المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة في الموقع الأساسي مع الصور : شوية نكت ... *



الصفحات : 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15

مغترب
12-11-2009, 08:14 AM
واحد أخرس بلع 500 حكي دقيقة :walakelmi:

MIRZA
12-11-2009, 11:05 AM
واحد شامي شغلته يألف نكت عن الحماصنة راح عل الحج وبلش يدعو يارب سامحني انا زودته على الحماصنة .
وهو قاعد عم يدعي جنب الكعبة اجاه حمصي قلوه اخي بالله من وين القبلة . !!!!!قام رفاع راسه وقال شفت ياربي هم اللي يتحركشوني...

امير النحل
12-11-2009, 11:35 AM
ربنا بيسأل لأدم كيف بتحب تكون مرتك يا أدم؟
حاوبو ادم :ممممممممم ، بحبها تكون كتير حلوة وتعمل شو ما بدي وتشتغل كل شي انا بعملو ودايما تكون مبسوطة انو هي معي
بيرد عليه ربنا : بس هيك وحدة بتكلفك ايد واجر.
برد ادم : أه ، طب شو بيطلعلي بضلع؟

ebenadam
12-11-2009, 12:48 PM
ربنا بيسأل لأدم كيف بتحب تكون مرتك يا أدم؟
حاوبو ادم :ممممممممم ، بحبها تكون كتير حلوة وتعمل شو ما بدي وتشتغل كل شي انا بعملو ودايما تكون مبسوطة انو هي معي
بيرد عليه ربنا : بس هيك وحدة بتكلفك ايد واجر.
برد ادم : أه ، طب شو بيطلعلي بضلع؟

بضلع طلعانا كل هل حنيه والجمال والطيبه كيف لو بياد واجر

امير النحل
12-11-2009, 01:07 PM
بضلع طلعانا كل هل حنيه والجمال والطيبه كيف لو بياد واجر

عم تحكي عن وحدة او ثلاثة هلق :p

ebenadam
12-11-2009, 02:21 PM
عم تحكي عن وحدة او ثلاثة هلق :p

3 yes بواحده

ebenadam
13-11-2009, 10:17 AM
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحي وميلقهاش



محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة !!



ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير



مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ



واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش شايف



واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة

...


-صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله: من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمة



مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتتوا121




صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك



محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة

7ashish
13-11-2009, 11:56 AM
ربنا بيسأل لأدم كيف بتحب تكون مرتك يا أدم؟
حاوبو ادم :ممممممممم ، بحبها تكون كتير حلوة وتعمل شو ما بدي وتشتغل كل شي انا بعملو ودايما تكون مبسوطة انو هي معي
بيرد عليه ربنا : بس هيك وحدة بتكلفك ايد واجر.
برد ادم : أه ، طب شو بيطلعلي بضلع؟

مشكور جدا يا احمد
واخيرا ومن بعد عمر طويل عرفت السر
الله يسامح جدنا ادم , يضحي بأيد وأجر مش احسن ما يضحي بخليفتو كلها .....:walakelmi:
رحنا دعس بسببو

امير النحل
13-11-2009, 12:13 PM
مشكور جدا يا احمد
واخيرا ومن بعد عمر طويل عرفت السر
الله يسامح جدنا ادم , يضحي بأيد وأجر مش احسن ما يضحي بخليفتو كلها .....:walakelmi:
رحنا دعس بسببو

انت ملاحظ انو ولا وحدة علقت :walakelmi:
بلا شو بدنا نعمل من ايدو هو اكل الحصرم والاجيال التانية تضرس
بس بتعرف منيح اللي ما كان يهودي كان الله اعلم شو طلعلنا :ي:

7ashish
13-11-2009, 12:20 PM
بس بتعرف منيح اللي ما كان يهودي كان الله اعلم شو طلعلنا :ي:

نايلة معوض

:ي:

امير النحل
13-11-2009, 12:44 PM
نايلة معوض

:ي:

ما بتصور انو ربنا لئيم هلقد :lac:

MIRZA
14-11-2009, 11:53 AM
--------------------------------------------------------------------------------
حمصي اشترى موبايل فحب يفاجيء مرتوالحمصية قام دخل عالحمام واتصل فيها
مرحبا حبيبتي ... قالتلو: وطي صوتك جوزي الأهبل بالحمام
--------------------------------------------------------------------------------

كان في حمصي قاعد مع حبيبتو بالمطعم عم يدردشو سوا وياكلو بزر قامت انقطعت الكهربا... قالتلو حبيبتو وهيي ملهوفة يالله استغل الفرصة بسرعة !! ..... قام سرق كيس البزر وهرب

امير النحل
16-11-2009, 12:04 PM
في ولد طفران (ما معو ولا ليرة) راح لابو وقلو: بابا اعطيني 50 ليرة بدي اشتري طابة

الاب :روح من وشي ماني فاضيلك يا صبي

الولد :بابا الله يخليك بس 50 ليرة طيب خليون 25

الاب :مامعي مصاري... إذا بدك روح بيع الديك المريض اللي عنا بالجنينة

الولد :بس هاد مريض وما حدا بيشتريه

الاب : تصطفل دبر حالك

الولد استسلم للأمر الواقع واخد الديك وراح يبيعو

أول واحد شافو هو وطالع من البيت أبوه....

قلوالولد: تشتري الديك؟

الاب : بتروح من وشي احسن ما اضربك

الولد :خلص خلص آسف

طلع الولد من البيت ومعو الديك في محاوله يائسه انو الديك ينباع
عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنو يشتري الديك

قال الولد: ممممممممم, والله ماالي غير فلانه,,

عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله (فلانه كانت وحده متزوجه ...)

راح لعندا الولد مشان يبيعا الديك


الولد :مرحبا تشتري الديك

فلانة :اهلين يا حباب .. تعا قرب مني مشان بوسك

الولد :ماني فاضي لك .. خذي مني الديك وخليني روح

شوي الا الباب يدق خافت فلانة وقالت للولد تعال فوت اتخبا بالخزانة ليكون زوجي و نروح فيها.

حطت الولد في الخزانة وراحت فتحت الباب طلع صديقها !!!

فلانة :اهلين حياتي اتفضل

الرجال: كيفك يا قلبي

وما كمل كلمتو إلا والباب يدق مرة تانية


فلانة : ياويلي ,,هاد شكلو زوجي,,,تعا وادخول بالخزانة


دخل الرجال بالخزانة وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الخزانة

ويقول له:
.
.
.
تشتري الديك؟

الرجال: اشششششششش,,,,وطي صوتك لاتفضحنا

الولد :عم قلك تشتري الديك؟

الرجال: يااخي ماشي بشتري الديك بس لا عاد تحكي

الولد : حقو 500 ليرة

الرجال: شووو؟؟؟!!!!!! هالديك المنتوف المريض ب 500 ليرة!!!!!!!!!!!!

الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلص,,بشتري أمري لله

بعد 5 دقايق

الولد :
.
.
.
.
.
تبيع الديك؟

الرجال: لسا من شوي بعتني ياه يابن الحلال!!

الولد :تبيعه ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلص,,رح بيعه وأمري لله,,بكم بتشتريه؟

الولد :ب 5 ليرات

الرجال: شو!! 5 ليرات!!!! انا مشتريه منك ب 500 وانت تشتريه مني ب 5 ليرات

الولد :تبيعو ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص,,ببيعو وأمري لله



بعد 5 دقيقتين كمان

الولد: تشتري الديك؟

الرجال: يا ولد من شوي اشتريتو منك !

الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله,,,بكم بدك تبيعو ؟

الولد :ب1000ليرة

الرجال: الله ياخدك انشالله,,,,من شوي اشتريتو منك ب 500ليرة!

الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله



كمان 5 دقايق


الولد :تبيع الديك؟

الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون ,,,,,بكام تشتريه؟

الولد :بليرة

الرجال: شو بدي قول !! ببكي ولا بشق تيابي ,,,خود الديك ببلاش وحل عني بس





بعد شوي فتحت فلانة باب الخزانة

وقالتلون: يالله بسرعه اطلعو قبل ما يطلع زوجي من الحمام واحد واحد حتى ما يحس,,


طلع الرجال اول شي وبعدو بشوي طلع الولد


الولد يتمشى في الشارع وهومبسووووط واشترى طابة وبوظة وعزم رفقاتو وبعدين راح عالبيت

لما دخل شاف ابوه قدامو قام قالو : تشتري الديك؟

الأب اتطلع فيه والشرار طالع من عيونو


وقالو : ما كفاك يا ابن الـ...الكلب......... ....
الــ 1500 ليرة اللي لطشتا مني بالخزانة!!!!!!!!

قلو بتشتريه ولا بقول لماما ؟؟

كحلون
17-11-2009, 12:25 PM
مرة واحد محشش فتح الثلاجة



: لقى صحن الجيلو عم يرج قلو




لا تخاف جاية أشرب مي

زنزونة
18-11-2009, 04:48 PM
واحد زرع ورده............ ‏طلعتله ام كلثوم .

مرة واحد راح يوكل محامى....... ‏لقاه صايم .

واحد رمى يمين الطلاق على مراته ‏ماجاش فيها .

مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه .

بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .

مرة 5 ‏دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة طلعوا مدينة نصر .

لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير؟....... لأنة مابقالوش كتير صعيدي .

واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التي شرت .

عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور....‏ليه؟؟ ! ‏عاوزها تبقى عربية شبح .

مره واحد عداه العيب اخد الي بعده .

واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير .

دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول اوعى النسر .

واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم .

‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت .

واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل .

همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟........ عشان وجبات سريعة .

مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه .

خبير ارصاد جويه ... ‏اتجوز وخلف بنتين الكبرى 27 ‏والصغرى 13

مرة واحد وقف تاكسي و قاله : ‏فاضي ياسطى ؟؟؟ قاله : ‏ايوه فاضي

.. ‏قاله: ‏طيب... تعالى اقعد معايا عالقهوة شوية !!

‏مره واحد ابنه طلع من الأوائل .......... شفروه !

‏التلميذ : ‏بحبك يا أبله و عاوز أتجوزك.... ‏المدرسه: ‏بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين...

‏التلميذ: ‏وأنا مش مستعجل على الأولاد .

·برص يقول للبرص الاخر لولا الخمر و النسوان كان زمانى تمساح

MIRZA
19-11-2009, 12:47 PM
أبو العبد وإم العبد بيستخدموا شيفرة لما بدهم ينامو مع بعض وهذي الشيفرة هي 'يلا نعمل مكالمة'
عشان ما ينتبه عليهم ابنهم عبودي.
وفي يوم من الايام كانت إم العبد زعلانة من ابو العبد
ولكن ابو العبد اجا على بالو ينام معاها ، فبعت ' عبودي ' لعند امه وقال له : قول لإمك البابا بدّو يعمل مكالمة
طبعا ً إم العبد زعلانة ، فقالت لـ 'عبودي ' قول لأبوك التليفون خربان
انجن ابو العبد وبعت عبودي لعند إم العبد ، وقال له : قول لإمك اذا ما خليتي البابا يعمل المكالمة بدّو يطلع يعملها برّه البيت
إم العبد : قول لأبوك اذا عمل المكالمة برّه البيت ،
الماما بدها تقلب البيت سنترال

MIRZA
19-11-2009, 12:53 PM
مرة ليلى كانت طالعة

قام شافها الذئب
قلها شو اسمك انتي

قالتله ليلى
وشو معك يا ليلى انتي بالسلة

قالتله كعك

قلها ولوين رايحة يا ليلى

قالتله عند بيت تيتا
قلها ووين بيت تيتا يا ليلى

قالتله بالضاحية

قلها روحي عمو الله يسهـلـّـك...

و لا تواخذيني دخيل عرضك

Wiseman
19-11-2009, 01:05 PM
استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش

وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل

ووجدت زوجها يجلس في المطبخ واضعاً كوباً من القهوة أمامه

مستغرقاً في تفكير عميق

لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج

سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟

رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة.!

قال: فاكرة لما شافنا والدك و إحنا في ا لعربية؟

أجابت: أيوه فاكرة. .! !

قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة.
...!!!

نزلت دمعه من عين الزوج وقال:
لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهارده !!!!

غزل
19-11-2009, 09:09 PM
دخل واحد على قهوة طفايله قال إلحق يا عبد الله مرتك بتولد


فط ونط على السريع وركض

يركض يركض



وقف قال

بس مرتي مش بشهرها

مش مشكلة بروح بشوف شو صاير

يركض يركض




وقف قال
.
.
.
..
.

بس أنا مرتي مش حامل

مش مشكلة بنشوف

يركض يركض




وقف قال
.
.
.
.
.
.
.
.

أنا مش متجوز يا جماعة

مش مشكلة بنشوف شو صاير

يركض يركض




خفف السرعة




خفف كثير





ووقف تعبان
.
.
.
.
.
.


.
.
وقال



أنا أصلا مش عبد الله

arc-en-ciel
19-11-2009, 11:31 PM
أتنين متزوجين قرروا يروحوا يصيفوا على البحر

وبنفس الفندق يللي أضوا فيه شهر العسل من عشرين سنة

بس الزوجة صار عندها شغل

وما قدرت تروح مع زوجها و قررت تلحقه بعد عدة أيام

وصل الزوج للفندق

وكان عم يوضب غراضة بالغرفة

وبيتفاجأ بكومبيوتر محطوط عالطاولة

وفيه خط أنترنت

فخطرتله فكرة أنو يبعت إيميل لمرته يفاجأها فيه

ولما كان عم يكتب الأدرس

خربط بحرف وانبعت الإيميل لغير شخص

وصل لوحدة أرملة كانت راجعة من دفن زوجها



ولما كانت عم تفتح أيميلا






قرأت الأيميل المبعوت من الرجال

وصفرنت الأرملة فورا






ودخل أبنها عالغرفة وشاف أمه عالأرض لا من تما ولا من كما

والأبن اتطلع عالشاشه وكان مايلي

زوجتي العزيزة

وصلت بخير

يمكن عم تتفاجئي لأنك عم تسمعي أخباري عن طريق الأنترنت

بس هلأ صار عندون كومبيوترات هون

وبيقدرالواحد يبعت أخباره للأحباب

ما صرلي زمان واصل

واتأكدت أنو كل شي يكون مجهز لوقت وصولك لعندي الجمعه الجايه

أشتأتلك كتيييييييييير .... ومتشوق لشوفك

وبتمنى تكون رحلتك مريحة

متل ماكنت رحلتي

ملاحظة : لا تجيبي معك كتيير أواعي لأنو كتيير شوب - جهنم










لا تتأخري

Ferrovic
19-11-2009, 11:41 PM
قال مرة واحد قلو الدكتور قد مافيك ابعد عن الرز، قام راح جاب معلقة طوييييييلة

Ferrovic
20-11-2009, 01:10 AM
دخل واحد على قهوة طفايله قال إلحق يا عبد الله مرتك بتولدفط ونط على السريع وركضيركض يركض
وقف قالبس مرتي مش بشهرهامش مشكلة بروح بشوف شو صايريركض يركض



وقف قال
.
.
.
..
.

بس أنا مرتي مش حاملمش مشكلة بنشوفيركض يركض



وقف قال
.
.
.
.
.
.
.
.

أنا مش متجوز يا جماعةمش مشكلة بنشوف شو صايريركض يركض



خفف السرعة خفف كثيرووقف تعبان
.
.
.
.
.
.

.
.
وقالأنا أصلا مش عبد الله


لوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووول بحس حالو الواحد كتير غبي لما يقراها هاهاها:rolleyes:

summer
21-11-2009, 08:55 AM
مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!


غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني (بحطها عا راسي من فوق)

قام ورفع إيده ويصرخ: عرفتهاااا عرفتها..الطاقيه


واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض :ي:

summer
21-11-2009, 09:21 AM
واحد بلدياتنا اشترى مكيف ولما جه يركبه فى الحيطه ركبه بالمشقلب وبعدين جه شغله قال أوففففففف أوفففف الله يكون فى عون اللى برّه


دكتورة اسنان راحت ترفع قضيه على جوزها فالقاضى قال لها نخلعه؟ قلتلوا لأ لخلخه الاول لما نشوف هيعمل ايه

المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة... الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج .... الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه.... الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي... الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب... الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ .... الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله..... الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي.... الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه؟؟!


واحدبلدياتنا سافر فرنسا بعت جواب لابوه بيقوله فرنسا حلوه يابوي فرنسا جميله قوى يا بويى ابوه بعتله جواب قاله اتجدعن وانا اجوزها لك


واحد سأل صاحبه .. ايه السبب الرئيسى للطلاق ؟ قاله الزواج

واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلو ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير


واحدة بخيلة بعتت ابنها يشترى تلاتة ارغفة لما جه قالتله رجع رغيف ابوك مات

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير اشرة



بخيل صحى من النوم قال لمراته أنا حلمت إنى اشتريت للأولاد 3 كيلو موز و2 كيلو تفاح قالت له يا راجل ليه التبذير ده قال لها اسكتى خلى العيال تاكل

:ي::ي:

MIRZA
21-11-2009, 11:00 AM
· مزارع رجع البيت زعلان سالته مرته مالك زعلان قلها ضاع الحمار, قالتله ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار

زنزونة
21-11-2009, 05:36 PM
· مزارع رجع البيت زعلان سالته مرته مالك زعلان قلها ضاع الحمار, قالتله ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار


:lolol::lolol:

زنزونة
21-11-2009, 05:40 PM
محشش قاعد بإمتحان اجاه سؤال
ضـع " إنَ " في جـمـلـه مفـيــده؟
كتب اشتـريـت جـوال نوكيا
سألوه وين الإن ؟
قلن نوكيا : إن سبعين


محشش اشترى حشيش وجربه وشاف حالو ما كيّف ؟؟
لكن من قوة الحشيش لبس تنورة اخته وبلوزتها
ورجع للبياع وقله : النوع اللي عطيتني مش قوي وما كيّفت ؟؟
قاله البياع : صدقني أقوى من هيك بتجيك الدورة :walakelmi:



محشش فتح البراد لقى فيه 1 هوت دوغ وبيضتين،
قال هاد براد ولا بنطلون؟ :ي:

arc-en-ciel
21-11-2009, 06:04 PM
كنا من زمان شله وحدة وحبايب في حارة وحده



المهم.............تخرجنا من الثانوي.





كلهم كملو دراستهم بأمريكا


وتخرجوا وجو للرياض ويشتغلون الأن في شركات كبرى في الرياض.



إلا انا مسيكين جالس بينهم متخرج من جامعة سعودية وموظف حكومي بالواسطة.

دائما في جمعاتنا الإسبوعية يسولفون ويضحكون وانا مدري وش السالفه.

واذا سألتهم يردون علي بتعجب: 'معقولة ما تعرف؟'



إلا ان اصبحت استحي أسألهم.



وصرت اسوي نفسي فاهم معهم



اذا ضحكو ضحكت معهم



واذا استغربو استغرب معهم

مرة كانت قاعد معهم



واسمع سوالفهم

يقول واحد منهم: مدير الـ HR عندنا مغرور وشايف نفسه والمشكلة ان إدارتة لا تهش ولا تنش



يرد ثاني : ووين الـ MD؟ ما يتدخل بينكم؟

الآول : مشغول باجتماعات ما تنتهي مع الـ CEO. وحنّا متورطون مع جماعة الـ IT، ما نقدر نتكلم معهم ابد.

الثالث يشارك : أوه.. هذولا اشغل ناس .. دايمً الـ KPI حقهم ضارب في العالي.

الرابع : يا جماعة حنّا في 'الويك إند'.. تكلموا في شي ثاني.

أتنهد وأقول في نفسي: الحمد لله جاء دوري في الكلام وتوني ابأبدا ادخل بسواليف حلوه إلا

يسأل واحد منهم: وش أخبار الـ DFM؟

الثاني : تعبان، عشان ال IPO الأخير جاء على غير المتوقع، وما ربحنا فيه ريال

الأول : قلت لك أن هذا زمن العقارات.

أقول في نفسي: العقارات؟ الحمد لله اعرفها ذي .....وتوني بقول الحديد رخص والعقار بينهار

يقول واحد: فيه فلل للإيجار في الـ JBR يا شباب؟

الثاني : طارت الطيور بأرزاقها.

قلت في نفسي ...زين اللي ما قال TTB، طارت....الطيور ...بأرزاقها



يقول أحدهم: اتركوا العقارات وخلونا نتكلّم عن الزحمه في الشوارع.

- أمس اعوذ بالله كنت بدبي،مستحيل الواحد يمشي ب Rush hour وبدت الزحمة قدّام الـ DIC إلى بوابة سالك.

- وأنا كنت في طريقي للـ DMC وبقيت ساعتين في زحمة شارع الشيخ زايد.

يخلص الكلام عن الزحمه، ويناظرني واحد منهم ويقول:



ابو سعد ...إلا وش سويت....ليش ما تاخذ الماستر' في الـ MBA؟

أقول في نفسي: أكيد أنه يقصد 'الماستر كي' ....بس غريبة.....وش دخل ... المفاتيح بالموضوع بس تداركت ان الموضوع مش مفاتيح واني ضايع في هالمعمهة......وما عرفت ارد



وقلت : ما اقدر .




رد ثالث : ما تقدر ؟؟؟؟ ليش- كم كان الـGPA حقك؟



يا ربي وش يقصد ............قلت المشاركة ولا فقه الخشة




أرد عليهم : ما اذكر، بس انه 'أوتوماتيكي'.

يضحك الجميع ويعتقدون أنني أمزح. ويوم جا وقت العشا يقولون:

- مطعم هندي.. لا إيراني.. لا شامي.. قال واحد يا جماعة اشتقنا إلى الـ KFC.

كلهم وافقوا وقعدوا يناظروني ينت ظرون رايي،



قلت: أنا باروح للبيت وأنتم روحوا للـ JWM.

قالوا: وشهوا هذا JWM!!




قلت : 'معقولة ما تعرفون JWM ؟'



ورحت ولا علمتهم





شرح الاختصارات:

HR: الموارد البشرية.. MD: المدير التنفيذي... CEO: الرئيس التنفيذي... IT: تقنية المعلومات... KPI: مقياس مؤشر الأداء.... DFM: سوق دبي المالي... IPO: الاكتتاب... JBR: جميرا بيتش ريزدنس... DIC: مدينة دبي للإنترنت... DMC: مدينة دبي للإعلام.... GPA: المعدل التراكمي... MBA الماجستير في إدارة الأعمال KFC: كنتاكي...







أما

JWM: جهنم وبئس المصير.

THE-ATTRACTIVE
21-11-2009, 06:06 PM
حمصي اتصل بالاستعلامات


قلها: اعطيني رقم الاطفاء

قالتلو: 999

قلها: يعني تلات تسعات؟

قالتو: اي

قلها: بس انا ما عندي غير تسعة وحدة

قالتلو: بالله مانك حمصي؟

قلها: مركبه كاشف يا ملعونه؟





حمصي قال لصديقه : بتشرب قهوة

قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام

قال الأول: أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة





حمصي بفتح البراد على مهله ليه ؟؟؟

عشان يعرف مين بيشعل الضو





حمصي سال رفيقو: ليش نشره الاخبار طويلة

قالو: يمكن اليوم اخر حلقة





راح شامي لعند بياع فلافل حمصي

قاللوا عاطيني 3 ساندويشات فلافل بدون مخلل

قاللوا البياع: ما عندي مخلل، ساويلك ياهن بدون بندورة؟





حمصي بسأل رفيقو

عمرو دياب أخو محمد فؤاد

رد عليه: لا يا أهبل تشابه أسماء





حمصي اتهموه بالذكاء

طلع براءة







في واحد ماشي بالشارع

شاف واحد قاله: وين الرصيف الثاني

قالو: هنيك مقابليك

قالو: سألت هنيك قالولي هون





في طالبين وصلو المدرسة متأخرين

سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان: وينك لهلأ؟

قاله وهو عم يبكي: في ليرة ضاعتلي وكنت عم دوّر عليها

وما معي غيرها مصروف

وسأل التاني: وأنت وينك لهلأ ليش متأخر؟؟

قال له: كنت داعس عالليرة





تسعة حماصنة سموا أنفسهم الابطال الثلاثة





حمصي أحول طلّق مرت أخوه





حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت

فعندما سحبها لم يجدها

فأدخل رأسه حتى يدوّرعليها







اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج

من قد ما طوّلت المباراة معهم مات الملك بجلطة





ليش الحمصي بكون غبي لما يكون خارج حمص؟

لأنه بكون خارج نطاق التغطية







حمصي راح يشيع بجنازة

سأل واحد: شو بيشتغل الميت

قال: يحفر قبور

قال الحمصي:

سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها







شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟


الأصابع أولاً

زنزونة
21-11-2009, 06:52 PM
http://www.q8boy.com/images/94v0i1l9g3hnwagacr4x.jpg

زنزونة
21-11-2009, 06:56 PM
http://www.q8boy.com/images/24ov85huu2rqaxsk4iv.jpg

Ahmadov
21-11-2009, 07:14 PM
ركب طفيلي سيارته عائدا إلى بلدته، أثناء قيادته
للسيارة غفت عيناه قليلا فصدم رجلا ضخما يركب حماره!
فمات الحمار من الصدمة.. إستشاط الرجل العملاق غضبا واخرج الطفيلي من سيارته وأوقفه بجانب شجرة ورسم على الأرض حوله دائرة وحذره أن يخطو خارجها.
ذهب العملاق لسيارة الطفيلي واخرج سكينا ومزق إطاراتها ورجع للطفيلي فوجده يبتسم !!
لمعت عينا العملاق من الغضب وعاد للسيارة وخلع بيديه القويتين أبوابها وغطاء المحرك وغطاء حقيبة السيارة ورجع للطفيلي فوجده يبتسم !! .
كاد ينفجر من الغيظ
أخرج من حقيبة السيارة وعاء به بنزين واحرق به السيارة ورجع للطفيلي فوجده يبتسم !!
قال للطفيلي _ إنت رايح اتجنني .. كل مرة أرجعلك ألاقيك بتضحك !!
رد الطفيلي _ أنا كل مرة بتروح للسيارة باضحك عليك واطلع برة الدائرة

arc-en-ciel
21-11-2009, 08:18 PM
واحد فيلسوف وواحد مهندس



راحوا رحله تخييميه فى الغابه
وبعد ما وصلوا الى بقعه جميله...
أعدوا خيمتهم وتناولو العشاء وتسامروا
ثم ذهبوا للخيمه للنوم
وبعد منتصف الليل... ايقظ المهندس صديقه الفيلسوف
وقال له: انظر الى الاعلى فى السماء وقل لى ماذا ترى؟
فقال الفيلسوف: أرى ملايين النجوم
فسأله: وماذا تكتشف من هذا؟
ففكر الفيلسوف قليلا وقال:
لو قلنا فلكيا ، فهذا يدلنا على وجود مئات وملايين الكواكب والمجرات
اما بالنسبه للوقت فتقريبا الساعه الان قبل الثالثه صباحا بدقائق،
وبالنسبه للجو....فأظن ان الجو سيكون صحوا وجميلا غدآ
ثم أخيرآ فإن الله سبحانه وتعالى يرينا قدرته ، وكم نحن ضعفاء وتافهين بالنسبه لهذا الكون العظيم
لكن قل لى انت: على ماذا يدلك هذا المنظر..؟


فقال المهندس بعد تفكير:
ياحمار خيمتنا انسرقت......

summer
22-11-2009, 09:57 AM
الصداقة بين النساء : لم تعد الزوجة بيتها ذات ليلة .. وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..! اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته ليتأكد من كلامها فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة . الصداقة بين الرجال : لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ..وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له ..! اتصلت الزوجة بأفضل 10 أصدقاء للزوج لتتأكد من صحة كلامه ... ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم تلك الليلة .. فيما أقسم اثنان أنه لا يزال عندهم إلى الآن :p

مره واحد شحات راح يشحت من بقال حته حلاوه البقال اعطا له حته كبيرة الشحات قاله كل دى ببلاش ياحرامى

بيقولك 2 حرامية حبوا يسرقوا شقة واحد ففى واحدنط فى البلكونة فالراجل مسكه فقاله انت بتعمل اية هنا قالة بص ياعم الحج انا كنت بحارب الاعداء بالطيارة بتاعتى وفجاءة انضربت ونطيط بالبرشوت هنا راح الراجل قايله ايوة كدة انت بطل مش التانى اللى نايم فى البانيو ويقولى ضفادع بشرية

مرة واحد غبي حب يطور الطيارة الهليكوبتر فك المروحة وركب بدالها تكييف

مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور قالها لأ غرور ايه ده كدة يبقى عمى

فى مرة اثنين كدابين قوي قاعدين امام الاهرمات الاول قال للثانى تعرف الهرم ده امى هى اللى بانيته فالتانى قاله تعرف البحر الميت قاله اه قاله اخواتى هما اللى قتلوه

مره وحدة روحت على بتها متاخر قال لها زوجها :انتى كنتى فين يا مدام ؟؟؟ قالت :لا مهوا ... اصلو ... كان فى واحد بيعكسنى قال لها :هو بيعكسك انتى اتاخرتى ليه ؟؟ قالت :اصله كان ماشى على مهله

واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزليلي قالتله:انت جبت عربيه جديده ... قالها:لا جبت زماره

:ي::ي:

arc-en-ciel
23-11-2009, 09:42 PM
في يوم من الايام كانت الزوجة تعمل بيض مقلي لزوجها

فجأة دخل زوجها المطبخ

انتبهي .... انتبهي .. حطي زيادة شوية زبدة.. يا ربي

انت تقلي اكثر من وحدة في نفس الوقت... هذا كثير ... اقلبيهم

اقلبيهم

نحتاج زبدة اكثر ... يا ربي

من وين راح نجيب زبدة زيادة؟؟

صار البيض يابس .. انتبهي

انتبهي ... قلت انتبهي

انت دائما ما بتسمعي كلامي لما تطبخي

ابداً ... اقلبيهم بسرعة... يالله بسرعة... ماتشوفي؟؟

صاير لعقلك شي؟؟ لا تنسي تحطي ملح

انت دائما تنسي تحطي ملح... استخدمي الملح ... ياربي

استخدمي الملح... الملح





الزوجة بكل دهشة واستغراب واستعجاب واستفهام تنظر لتصرف زوجها

قالت له: شو صاير لك؟؟ ليش تتصرف هيك؟؟

مفكر اني ما ابعرف اعمل شوية بيض مقلي؟؟؟





رد عليها الزوج بكل هدوء
كان بدي تعرفي شعوري لما بسوق السيارة وانتي تبربري

summer
24-11-2009, 05:03 PM
واحد صعيدى كسب 60 مليون دولار إشترى

رونالدو



وحده بتقول لجوزها: تعالى ودينى

المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة

تسمم ... راح جوزها رادد عليها :

لازم عضت لسانها بالغلط هههههههه




واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح فى

الانتخابات هاتلى هدية غسالة بقى

عشان انت مش حتبقى فاضى




ليه الصعيدى الصغير أذكى من

الصعيدى الكبير .؟ لأنة مابقالوش

كتير صعيدي




ثلاثة مساطيل قاعدين فى سهرة

الأول : أنا عندى فلوس أشترى فيها

أمريكا الشمالية

الثانى : وأنا عندى فلوس أشترى فيها

أمريكا الشمالية و الجنوبية

الثالث : و مين قالكم إنى رح أبيع



مرة مذيعة عملت عملية فى

ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا

برنامج

:ي::ي:

ebenadam
24-11-2009, 07:33 PM
لا تكذب على امرأة

قال زوج لزوجته ' عزيزتي سوف اذهب للصيد في
كندا مع 'رئيسي و بعض الاصدقاء
سنذهب لاسبوع وانها لفرصة جيدة كي احصل على
العرض الذي اريد
لذا اود ان تحضري ملابسي مايكفي لاسبوع وايضا
صندوق الصيد والسنارة سوف نغادر بعد الانتهاء من
العمل سوف احضر لاخذ الحقيبة من المنزل
اوووووو, ارجوك لا تنسي بجامتي الزرقاء الحريرية
الزوجة شكت قليلا لكنها زوجة جيدة جهزت ما امرها
زوجها بان تعد
بعد اسبوع عاد الزوج الى المنزل متعب قليلا لكن
مظهره يبدو جيدا
رحبت الزوجة بزوجها وسالته اذا اصطاد سمك كثير
فاجابها بانه اصطاد انواع كثيره.لكن لماذا لم
تضعي البجامه الحريرية الزرقاء؟
ستعجبكم الاجابـــــــــــــــــــــه



اجابت الزوجة: لقد وضعتها انها في صندوق الصيد

arc-en-ciel
24-11-2009, 08:03 PM
حضر أوباما وساركوزي ووليد بيك حفل خيري اقيم على بركة ماء في لوس انجلوس في أميركا .

قال أوباما:


رح أرمي شغلة في المي، و اذا حدا لقاها ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم، وللي يلقاها مليون دولار.

فصفق له الناس..
و رمي زر من قميصه ..
و فعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون.

ساركوزي انغاظ.. واحمر وجهه و قال:



رح أرمي شغله في المي واللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة.

فصفق له الناس اكثر من أوباما.
و رمى خرزة من خرزات محفظته ....


و فعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا.


هنا تململ وليد بيك وقال في نفسه: يعني جبتوني لهون كرمال تفرجوا الناس علي والله إسا بفرجيكم يا إخوات الهيك والهيك.. وخاطب الجمهور قائلا:



.. رح أرمي شغله في المي واللي يلقاها له 100 مليون دولار وساتبرع بمليار دولار لاطفال العالم واذا ما لقيتوها بيدفعولي أوباما وساركوزي المبلغ لإلي.

فصفق له الحاضرين حتى كلت ايديهم الا مساعده غازي العريضي الذي اصيب بالدهشة لانه يعلم ان خزنته وخزنة بلاده وخزنة الشهيد رفيق الحريري لا تكفي لدفع المبلغ..!

ووسط عاصفة التصفيق رمى وليد بيك شيئا بحجم الليرة من جيبه، بينما اخذ غازي العرضي يبلع في ريقه، وقفز بعد ذلك كل الحاضرين-حتى أوباما وساركوزي ( طمعوا بالـــ 100 مليون دولار)- في البركة دون ان يفلحوا في العثور على شيء.


هنا قال وليد بيك للجمهور المبتل: معليش..مش معليش مبلا معليش... خيرها بغيرها، ولا تنسوا اني قدمت افضل عرض في هذه السهرة يلا تفضل مستر أوباما ومستر ساركوزي دفعولنا.

عندما اختلى وليد بيك بالوزير العريضي قال له: شفت اني اذكى منن لكلَن. طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحذ من امريكا، بس عن جد شو رأيك بهل حركة.

العريضي: بتجنن يا وليد بيك.. بس كيف قدرت تنفذ من هل المأزق وتكون متأكد من ان احدا لن يعثر على ما القيته في البركه.

وليد بيك: معليش..

كبَيت قرص فوار

summer
25-11-2009, 10:17 AM
واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق

مره استاذ.تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا قرد غيبا.....فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش


واحد عم بقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك خطيبته: وانا كمان بحبك لكن يا ريت تعرفني على محمود

مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :كان صاحى وينطنط


صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع

:ي::ي:

زنزونة
25-11-2009, 12:18 PM
ركب حمصي سيارته عائدا إلى حمص، أثناء قيادته للسيارة غفت عيناه



قليلا فصدم رجلا ضخما يركب حماره! فمات الحمار من الصدمة.. إستشاط الرجل


العملاق غضبا واخرج الحمصي من سيارته وأوقفه بجانب شجرة ورسم علي الأرض
حوله دائرة وحذره أن يخطو خارجها



ذهب العملاق لسيارة الحمصي واخرج سكينا ومزق إطاراتها



ورجع للحمصي فوجده يبتسم
لمعت عينا العملاق من الغضب وعاد للسيارة وخلع بيديه القويتين أبوابها
وغطاء المحرك وغطاء حقيبة السيارة



ورجع للحمصي فوجده يبتسم
كاد ينفجر من الغيظ ، أخرج من حقيبة السيارة وعاء به بنزين واحرق به السيارة



ورجع للحمصي فوجده يبتسم







قال للحمصي :إنت راح اتجنني ,كل مرة برجعلك بلاقيك بتضحك,ليش؟




رد الحمصي



أنت كل مرة بتروح للسيارة ( بضحك عليك وبطلع برة الدائرة)

MIRZA
25-11-2009, 06:34 PM
في ولد طفران (ما معو ولا ليرة) راح لابو وقلو: بابا اعطيني 50 ليرة بدي اشتري طابة
الاب :روح من وشي ماني فاضيلك يا صبي
الولد :بابا الله يخليك بس 50 ليرة طيب خليون 25
الاب :مامعي مصاري... إذا بدك روح بيع الديك المريض اللي عنا بالجنينة
الولد :بس هاد مريض وما حدا بيشتريه
الاب : تصطفل دبر حالك
الولد استسلم للأمر الواقع واخد الديك وراح يبيعو
أول واحد شافو هو وطالع من البيت أبوه....
قلوالولد: تشتري الديك؟
الاب : بتروح من وشي احسن ما اضربك
الولد :خلص خلص آسف
طلع الولد من البيت ومعو الديك في محاوله يائسه انو الديك ينباع
عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنو يشتري الديك
قال الولد: ممممممممم, والله ماالي غير فلانه,,
عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله (فلانه كانت وحده متزوجه ...)
راح لعندا الولد مشان يبيعا الديك

الولد :مرحبا تشتري الديك
فلانة :اهلين يا حباب .. تعا قرب مني مشان بوسك
الولد :ماني فاضي لك .. خذي مني الديك وخليني روح
شوي الا الباب يدق خافت فلانة وقالت للولد تعال فوت اتخبا بالخزانة ليكون زوجي و نروح فيها.
حطت الولد في الخزانة وراحت فتحت الباب طلع صديقها !!!
فلانة :اهلين حياتي اتفضل
الرجال: كيفك يا قلبي
وما كمل كلمتو إلا والباب يدق مرة تانية

فلانة : ياويلي ,,هاد شكلو زوجي,,,تعا وادخول بالخزانة

دخل الرجال بالخزانة وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الخزانة
ويقول له:
.
.
.
تشتري الديك؟
الرجال: اشششششششش,,,,وطي صوتك لاتفضحنا
الولد :عم قلك تشتري الديك؟
الرجال: يااخي ماشي بشتري الديك بس لا عاد تحكي
الولد : حقو 500 ليرة
الرجال: شووو؟؟؟!!!!!! هالديك المنتوف المريض ب 500 ليرة!!!!!!!!!!!!
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلص,,بشتري أمري لله
بعد 5 دقايق
الولد :
.
.
.
.
.
تبيع الديك؟
الرجال: لسا من شوي بعتني ياه يابن الحلال!!
الولد :تبيعه ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلص,,رح بيعه وأمري لله,,بكم بتشتريه؟
الولد :ب 5 ليرات
الرجال: شو!! 5 ليرات!!!! انا مشتريه منك ب 500 وانت تشتريه مني ب 5 ليرات
الولد :تبيعو ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,ببيعو وأمري لله

بعد 5 دقيقتين كمان
الولد: تشتري الديك؟
الرجال: يا ولد من شوي اشتريتو منك !
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله,,,بكم بدك تبيعو ؟
الولد :ب1000ليرة
الرجال: الله ياخدك انشالله,,,,من شوي اشتريتو منك ب 500ليرة!
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله

كمان 5 دقايق

الولد :تبيع الديك؟
الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون ,,,,,بكام تشتريه؟
الولد :بليرة
الرجال: شو بدي قول !! ببكي ولا بشق تيابي ,,,خود الديك ببلاش وحل عني بس

بعد شوي فتحت فلانة باب الخزانة
وقالتلون: يالله بسرعه اطلعو قبل ما يطلع زوجي من الحمام واحد واحد حتى ما يحس,,

طلع الرجال اول شي وبعدو بشوي طلع الولد

الولد يتمشى في الشارع وهومبسووووط واشترى طابة وبوظة وعزم رفقاتو وبعدين راح عالبيت

لما دخل شاف ابوه قدامو قام قالو : تشتري الديك؟
الأب اتطلع فيه والشرار طالع من عيونو

وقالو : ما كفاك يا ابن الـ...الكلب.............
الــ 1500 ليرة اللي لطشتا مني بالخزانة!!!!!!!!

قلو بتشتريه ولا بقول لماما ؟؟

ebenadam
25-11-2009, 09:51 PM
ابو سالم زلمة في الخمسينات من عمره تعرض لنوبة قلبية ودخل المستشفى

وعملو له عملية قلب وقسطرة و و و و و الخ

بعد شهر زمان قعد يتحركش ب ام سالم فرفضت بشده


وقالت له :- لأ يا زلمة انت مريض وهذا يمكن يأثر عليك وعلى القلب ومن هالحكي ....


فقال لها ابو سالم ما تخافي ... عادي ... الدكتور قال لي اني تمام وممكن امارس امور حياتي طبيعي ... قالت له لأ ... الا اذا جبت لي ورقة من الدكتور ب هالحكي ...





راح عالدكتور و قال له القصة ...


فالدكتور قال له نعم صحيح وانا مستعد اكتب هالحكي ...


و اخذ ورقه و كتب عليها



الى ام سالم


انا الدكتور "فلان الفلاني "


اشهد بان السيد ابو سالم طبيعي


ويستطيع ان يمارس حياته مثل شاب بالعشرينات من عمره و انه .....


فقاطعه ابو سالم وقال له :- صحيح هالحكي بالله عن جد يا دكتور؟؟


قال له الدكتور آه والله ...


فقال له ابو سالم :-طيب بالله لو سمحت يا دكتور


اشطب لي عبارة الى ام سالم


واكتب بدالها :


الى من يهمه الامر

أفلاطون
25-11-2009, 10:01 PM
شويّة نكت = 1783 مشاركة :p:ي:

7ashish
25-11-2009, 11:12 PM
واحد قرر يعمل عملية تجميل ليوسع عيونو
.
قام فتحهم على بعض



:ي::ي::ي:

7ashish
25-11-2009, 11:16 PM
محشش راح يعزي بصاحبو
من كثر ما تأثر بالعزا هو وخارج سأل خي الفقيد :
ما في أمل يرجع ؟؟؟؟

واحد راح عند الصيدلي وسألو : عندك حليب أطفال ؟
قلو : اي شو اسمو ؟
رد : عبد الرزاق

واحد قالولو انو التدخين يؤدي اللى الموت البطئ
فأجاب : اصلا انا مش مستعجل :ي:

كلب لاحق واحد محشش بالشارع
وصل عدوار كبير صار يلف والكلب يلف وراه
شافو واحد وحب ينبهو , قلو انتبه الكلب راكض وراك
رد : بعرف بس انا سابقو بدورتين

Ahmadov
26-11-2009, 09:16 AM
مرة تنين أخوة اشترى كل واحد سيارة مرسيدس و نفس الموديل
الاول للتاني : طيب كيف رح اعرف اياها سيارتي؟؟
أحسن شي انت تكسر المراية الشمال و أنا بكسر اليمين
التاني :طيب افرض اجا حرامي و كسر مرايتي الشمال و كسر مرايتك اليمين...

هيك ما رح نميز سياراتنا..
احسن شي انت اكسر المراية اليمين و القزاز اللي قدام...
وأنا بكسر المراية الشمال و القزاز اللي ورا
الأول: طيب ليش احنا مختلفين ؟ خلص الك السيارة البيضا و الي السيارة السودا

************************************************

واحد جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "اي هدول طالعين رحله .. انا طالع شغل

زنزونة
26-11-2009, 11:58 AM
في مدرسة روضة بتعلم الاطفال الحساب.


فقالت للاولاد : يا اولاد كان هناك اربع عصافير على الشجرة واتى الصياد وصاد منهم عصفور فكم عصفور سيبقى؟؟


رد عليها احد الاولاد وقال لها :
لا يبقى اي عصفور لانهم سيهربون من صوت الرصاص.


اجابته المدرسة: لا يا حبيبي كانوا اربعة عصافير وراح منهم واحد بيبقى 3 عصافير.... بس تفكيرك يعجبني!!!


تضايق الولد لان جوابه غير صحيح.


ثم قال للمدرسة :ممكن اسألك سؤال يا أبلة ؟


قالت له : تفضل يا حبيبي.


قالها: كان في ثلاث معلمات بياكلن ايس كريم .
واحدة بتلحس الايس كريم من فوق .
وواحدة بتلحس الايس كريم من تحت.
وواحدة مدخلة كل حبة الايس كريم بفمها..
اي واحدة فيهن متزوجة؟؟؟؟


اجابت المدرسة:
اللي مدخلة كل حبة الايس كريم كلها طبعا هي اللي متزوجة...


اجابها الطفل : لا يا ابلة.


اللي لابسة خاتم باصبعها هي اللي متزوجة ... بس تفكيرك يعجبني

زنزونة
26-11-2009, 12:01 PM
حمصي منع مرتو من زيارة أهلها بيخاف على حالو من أنفلونزا الطيور.

قالتلو مرتو : بس أهلي ما عندون لا بط ولا دجاج ولا طيور.

جاوبها: بس أمك بومة. :walakelmi:

************************

حمصي رجع متأخر سكران. قالتلو مرتو: وين كنت؟

قلها: كنت عم ألعب تريكس.

قالتلو : لاتكذب ريحة تمك كلها خمر....

قلها: لكن شو بدك تطلع ريحة تريكس ؟:p

**********************

حمصي راح للدكتور قلو:دكتور أنا ما بيجيني ولاد .

الدكتورقلو: مين عندكم بالعائلة ما بيجيب ولاد ؟؟

قلو: أبي ،قال الدكتور: لكن أنت من وين جيت ؟؟

قلو: من حمص :ي:

***********************

مره حمصي قاعد بين الجمهور عم يشوف مباراة.. الجمهور متحمسين وبيشجعوا ويقولوا هيه هيه هدا الكول الاول..

جاب الفريق الهدف الاول. وبعدين قاموا يقولوا هيه هيه هدا الكول الثاني و قام فعلاً جابو كمان الهدف الثاني.

فقام الحمصي قلهم: يا شباب اللي شايف المباراة قبل لايحكي رجاءاً :1031:

زنزونة
26-11-2009, 08:24 PM
http://www.q8boy.com/images/ou8ttrwp56aok4i2qgv.jpg

Ahmadov
27-11-2009, 02:04 PM
في يوم من الايام كانت الزوجة تعمل بيض مقلي لزوجها


فجأة دخل زوجها المطبخ


انتبهي ..... انتبهي .. حطي زيادة شوية زبدة..بسرعة


انت تقلي اكثر من وحدة في نفس الوقت... هذا كثير ... اقلبيهم


اقلبيهم


نحتاج زبدة اكثر ... بسرعة


من وين راح نجيب زبدة زيادة؟؟


صار البيض يابس .. انتبهي


انتبهي ... قلت انتبهي


انت دائما ما بتسمعي كلامي لما تطبخي


ابداً ... اقلبيهم بسرعة... ماتشوفي؟؟


صاير لعقلك شي؟؟ لا تنسي تحطي ملح


انت دائما تنسي تحطي ملح... استخدمي الملح ... ياربي


استخدمي الملح... الملح


الزوجة بكل دهشة واستغراب واستعجاب واستفهام تنظر لتصرف زوجها


قالت له: شو صاير لك؟؟ ليش تتصرف هيك؟؟


مفكر اني ما ابعرف اعمل شوية بيض مقلي؟؟؟


رد عليها الزوج بكل هدوء


كان بدي تعرفي شعوري لما بسوق السيارة وانتي تبربري

the-lebanese
27-11-2009, 02:56 PM
واحد لقى الحليب مدته منتهية .. ف زوّر التاريخ و شربه
..
واحد كان بدّو يشرب حليب سخن .. قام ولّع النار تحت البقرا :smoke111:..

واحد علّموه أهلو الأدب .. قام صار يدقّ ع باب البرّاد قبل ما يفتحه:wacko:

ابو حيدر
27-11-2009, 11:44 PM
مُشرف انشأ موضوع خاص بطلبات الاعضاء وقام باغلاقه :ي:

اكيد هيدا مش ورطة ولا رمزي:p

Ahmadov
28-11-2009, 07:57 AM
1 - وحدة حلمت انو محشش لاحقها قام سألتو ليش لاحقني ؟ قالها شو بيعرفني أنتي اللي عم تحلمي

2 - محشش جالس قدام ستارة غرفته ليش؟؟ ينتظر المسرحية تبدأ.

3 - شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق :wacko::ي:

Ana Arabi
28-11-2009, 09:58 AM
شوفوا قديش بيحب مرتو :walakelmi:

summer
28-11-2009, 10:02 AM
من هو اسرع رجل في العالم؟ بخيل معزوم على العشاء


سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..

أمريكي و فرنسي و صيني حبوا يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنجا شونج كلمبو .. الصدى قال بتقول إييييه؟؟؟؟!



بخيل اتزوج راح شهر العسل لوحده




سأل المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذ عادة؟؟ أجاب التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت



نجار توفى مشي وراه 80 لوح

:ي::ي:

arc-en-ciel
28-11-2009, 02:42 PM
الرجل أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون .....قـــف
وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه و ينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته الانتحار ثم سأله :
ما الذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟
فقال :مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز: وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟
وبدأ الرجل يروي قصته قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه سن الرشد رآها ابي فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام زوج ابنتي واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي فاصبح الولد (سلف ابي)
وبما ان ابني هو اخو زوجة ابي التي هي بمثابة خالتي صار ابني يعد خالي ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي الوقت نفسه هو حفيدي
لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها
وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته
ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي لانني .......
وهنا قاطعه الرجل العجوز
قائلا : كفى... كفى... وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:
أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك..... !!!

زنزونة
28-11-2009, 03:55 PM
:) :smoke111:

7ashish
28-11-2009, 06:02 PM
1 - وحدة حلمت انو محشش لاحقها قام سألتو ليش لاحقني ؟ قالها شو بيعرفني أنتي اللي عم تحلمي



:lolol:

arc-en-ciel
29-11-2009, 10:15 PM
الاشتراكية






أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك



الشيوعية





أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن



الفاشية




أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن




النازية




أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك



البيروقراطية




أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى


وتلقي باللبن بعيدًا






الرأسمالية




أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو


القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل





شركة أمريكية




أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم على الأخرى أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة



شركة فرنسية




أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة



شركة يابانية




أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا


عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة


اللبن عشرين مرة. ثم تبتكر شخصية


بقرة للرسوم المتحركة اسمها(كاوكيمون)

وتسوقها في العالم كله











شركة ألمانية




أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش


الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة


كل شهر








شركة إيطالية




أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت



شركة روسية




أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات. تعد


من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد


أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى







شركة سويسرية




أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى


من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها







شركة صينية




أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا


عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان


وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية







شركة هندية




أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما



شركة بريطانية




أن تكون لديك بقرتان مجنونتان



شركة مصرية




أن تكون لديك بقرتان كلتاهما ذهبتا


لمبايعة مبارك




شركة لبنانية




أن تكون هناك بقرتان لا يستخدمون الحليب أبدا كي تكبر


..... ) و يلبسونها سوتيان سبورت و تنزل إلى الشارع وتطالب )


بالحرية والسيادة والاستقلال









شركة خليجية




أن تكون هناك بقرتان ويكون لهما مدير هندي وحارس مصري وراعي


سوداني وتدرج في البورصة






شركة فلبينية



أن يكون هناك بقرتان ثم يرسلونهما إلى الخليج للعمل.

ورطة
29-11-2009, 10:51 PM
:walakelmi::ي::ي:

زنزونة
30-11-2009, 12:04 PM
بدوي زعل من زوجته ماسوت له عشا !!

راح ينام , فراحتله تراضيه !!

قالت : اسوي لك مساج حبيبي !!

قال : قسم بالله لوسويتيه لا أكبه بالزباله .

.......................................




بدوي لقى الفانوس السحري !!

على طول وهو مستعجل فركه حييييييل !!

طلع له المارد وقاله : إن فركته كذا مره ثانيه فركت وجهك بالارض ياحمار .

.................................................. ........

استاذ علوم يسأل محشش !!

ليش نشرب الشاي ؟؟

قال لمحشش : يعني بالعقل في أحد يقدر ياكل الشاي .

.................................................. ..........

مدرس سأل بدوي : 10 - 10 = كم ؟؟؟
قال لبدوي : مادري
قال المدرس : عندك عشر تيوس وبعتهم وش بقى ؟؟؟
رد لبدوي : العزبه

.................................................. ............

واحد شاف وحده حامل تتمشى ... !!

قال : الله على هلبطن !!

ردت عليه : أنادي لك زوجي يسويلك مثله .

.................................................. ................

مغازلجي مسمي نفسه منشف ريق البنات ليش ..... !!!!

من كثر مايتفلون عليه .

.................................................. ...............................

سعودي اتصل في برنامج تفسير الاحلام على الهواء و قال : ياشيخ انا حلمت اني لابس بشت وصورتي على عملة الريال السعودي !!

وش تفسيره !!

قاله : تفسير هالحلم بيجيك جمس اسود بعد عشر دقايق وبيلعن والدي ووالديك .

..................................................




في مدرس قال لطلابه : ابيكم ترسمون لي حمار !!

قالو له : أوكي بس لاتتحرك استاد

........................


اخترعو في امريكاا أله تمسك الحراميه !!

جربوها في امريكا وخلال 30 دقيقه مسكت 20 حرامي

وفي إنجلترا خلال 30 دقيقه مسكت 50 حرامي

وفي إسبانيا خلال 30 دقيقه مسكت 65حرامي

وفي غانا خلال 30 دقيقه مسكت 600 حرامي

وفي مصر خلال 15 دقيقه ................................ الأله انسرقت

summer
30-11-2009, 01:05 PM
· مرة واحد باع اللي وراه والي قدامه وا شترى اللي جنبه.


· مرة واحد راح يوّكل محامى....... ‏لقاه صايم.


محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة !!


مرة واحد وقف تاكسي و قاله : ‏فاضي يااسطى ؟؟؟ قاله : ‏أيوه فاضي..

قاله: ‏طيب.. تعال خد معاي قهوة ..


واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا ندّيه فرصة ثالثة ..

arc-en-ciel
30-11-2009, 01:52 PM
تطور الخطبة للبنت



الله يرحم زمان أول



سنه 1930

الأب : الضيف إلي جاي عندي خطبك الحين وانا اعطيته كلمه ، يالله تجهزي علشان عرسك قريب.

البنت : إن شاء الله أبوي .



سنه 1950

الأم : الاسبووع الجاي عرسك ' مبروووك '.

البنت : إلي تشوفيه يمه ، وعلامات الرضى على الوجه (^_^)





سنه 1960

الأم : ولد عمش حاجر عليش والعرس بعد شهر ، ألف مبروك

البنت : سكوووووووت ووجه مملوء بالخجل (^_^) والفرحة



سنه 1970

الام : ابن فلان تقدملك موافقة ولا لا ؟

البنت : صارت تدلع

تقول : ' لا لسا صغيره ' ( سبحان مغير الاحواااال)







سنه 1980

هوب هوب هوب البنت صارت تسأل وش اصله وفصله وش يشتغل

و عن حالته الماديه .... وبعد كل هذه الاسئله والكل ينتظر الجواب

ترد عليهم : الرجال كبير ، يعني مو حلووو بالعربي افهموااا





سنه 1990

إنعكست الآيه والبنت تتشرط وتقول : ابي اجلس معه

وأتعرف عليه اكثر عااادي موغلط وبالأخر موموافقه





سنه 2000

البنت : شوفي يمه ، حبيبي جاي يخطبني اليوم موافقين ولا مو موافقين ؟

وحتى إذا مش موافقين راح أتزوجه غصبن عنكم .





سنه 2010

البنت : انااحبك ومستعده أتزوجك !! أنا موافقة وإذا ما تتزوجني راح أنتحرررر





سنه 2015

البنت : اليوم خطبتي يا بابا ..... لا تطلع من البيت اوكي ,

الاب : كويس اللي قلتيلي قبل بكم ساعه





سنه 2020

البنت : بابا بابا الاسبووع الجاي عرسي وانت معزوووم

لا تنسا تكلم عمامي وخوالي واللي تبي تعزمهم بس حدك 50 شخص !!!





سنه 2030



البنت : بابا أعرفك بـ فادي ولدي...

الأب : ليش أنتي تزوجتي؟؟

البنت : بصراحة ما كان عندي وقت أخبرك

arc-en-ciel
30-11-2009, 02:00 PM
واحد قال لصاحبه: مرتي ماتت اليوم، عم جرّب ابكي مش قادر








صاحبه قاله: تخيل انها رجعت

ورطة
30-11-2009, 02:33 PM
صاحبه قاله: تخيل انها رجعت


انتحر المعتّر :walakelmi: :ي:

summer
30-11-2009, 03:35 PM
واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو...




واحد ساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه!!!




سألوا ولد: ليه قتلت أبوك؟ الولد : كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت عايز اروحها. المحققين: طب ليه قتلت عمك ؟ الولد: كنت عايز ابن عمي يسافر معايا! المحققين: طب ليه كنت عايز تنتحر؟ الولد: لأنهم لغوا الرحلة




قابلت مذيعة اثنان مساطيل, سالت الاول:مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دي امي. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى




واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...

زنزونة
30-11-2009, 05:49 PM
واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...



:lolol::lolol:

اوركيندا
30-11-2009, 07:09 PM
- قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ ج: بيقلد صوت الجزرة!!!
- إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :واحد طلع محاسب والثاني محامي

- واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..

- في واحد حمصي باع اللي فوق واللي تحت واشترى اللي جنبو

- في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة
قلو البائع في قال له الحمصي بدي واحد أزرق ....
- في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟

- في واحد حمصي اتصل بالاطفاء و قال شو اذا ما في حريق ما منشوفكن

- في مراة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو اول حمص درعا ترحب بكم....

- حمصي تجوز تاني يوم قلها للأمو خاليها تجي بكره كمان...

- اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة..

- في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال
يفضح عرضها ما اسرعا...؟

- كان في واحد حمصي حط يده في برميل من حض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!

- قال بدن يعملو مستشفى مجانين بحمص آمو سقفوا حمص وسوروها..

- في حمصي اخد عصاي مع على الصحراء مشان اذا ضربتو الشمس يضربها ..

- مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص

- واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فق
اله له لا تخاف معي قنبلة غيرها ...

- سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟فقال : أي ساعة يعني ؟؟

- ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.

- مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة

- كان في واحد حمصي بالقهوة قال للكرسون جبلي واحد قهوة وسط واتنين هجوم...

- واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟قال الاول:شو بعمل اذا خبر مرة ثانيــــة....

- واحد حمصي عمل عمليه شاف نجحت عملها مرة ثانيه ...

- مرة حمصي راح على لبنان، دخل سنتر وسأل البائع:عندك لبنان بوو؟ رد البائع:لا، سأل مرة اخرى:طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع:شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له:كيف احنا بالشام عنا شام بوو..

- حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في عنا تمر قالتلو اية قالها قومي عمليلنا بيتزا..

- قال في واحد حمصي سأل أبو :بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح

- في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

- وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة

- حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح

- في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي

- حمصي سال بنتو: وينك لهلق؟ قالتلو: اغتصبوني يا بابا. قالها: اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي؟

- حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد

- سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"

- مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك

- حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار

Ahmadov
01-12-2009, 07:53 PM
واحد صيدلاني ترك المتدرب عندو بالصيدلية وراح مشوار


لما رجع شاف رجّال مستند على الحيط

وعم بكز على سنانو وعيونو راح تطلع من محلها،

قال الصيدلاني للمتدرب: "شبو هادا الزلمة؟؟"
قال المتدرب: ما في شي...اجى لعندي وطلب دوا سعلة...فعطيتو مسهل




قال الصيدلاني: "وليش عطيتو مسهل بقى؟؟"





قال المتدرب:


"أحسنلو! اتطلع عليه هلأ.... ما عم يسترجي يسعل"

Fazlook
01-12-2009, 09:19 PM
- سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"


هاي لو بلبنان، كان قلّو "مصدر مضطّلع"..
مو؟

jouliadomena
01-12-2009, 09:24 PM
واحد صيدلاني ترك المتدرب عندو بالصيدلية وراح مشوار


لما رجع شاف رجّال مستند على الحيط

وعم بكز على سنانو وعيونو راح تطلع من محلها،
قال الصيدلاني للمتدرب: "شبو هادا الزلمة؟؟"
قال المتدرب: ما في شي...اجى لعندي وطلب دوا سعلة...فعطيتو مسهل




قال الصيدلاني: "وليش عطيتو مسهل بقى؟؟"





قال المتدرب:


"أحسنلو! اتطلع عليه هلأ.... ما عم يسترجي يسعل"


:ي::ي:
عجبتني الوصفة....بس يجي شي مريض زنخ بجربها :walakelmi::p

Fazlook
01-12-2009, 09:26 PM
:ي::ي:
عجبتني الوصفة....بس يجي شي مريض زنخ بجربها :walakelmi::p
مسهّل؟
الحمام عندك كيف؟ مريح؟:ي:

jouliadomena
01-12-2009, 09:29 PM
مسهّل؟
الحمام عندك كيف؟ مريح؟:ي:

بالله شو؟؟ ممنوع الدخول :lac:
مسؤوليتي تقتصر على إعطاء الدوا....بشرط ياخدوه بعد مايطلعوا من الصيدلية:ي:

arc-en-ciel
01-12-2009, 09:41 PM
مسافر راح فندق وطلب غرفه من موظف الاستقبال





قال له الموظف : تبي غرفه مع قطوه ولا بدون

قال المسافر انت حمار ؟احد ينام مع قطوه!!!!!!!



ثاني يوم وهو طالع من الغرفه شاف وحده حلوه قال لها انتي مين ؟

قالت له انا القطوه .... وأنت مين ؟

V

V





قال لها انا الحمار !!!!!!!!!!

ليلى
02-12-2009, 10:27 AM
محشش مسوي مسابقه وجوائز قيمة جداً

المسابقة من سؤال واحد


والجوائز كالتالي


له شماغ البسام
وله بطاقة شحن بـ150000 ريال

وله سيارة BMW موديل 2010

وله فيلا جديدة خمس ادوار

وله منتجع في شرم الشيخ

وله اي ثلاث طلبات اخرى

وله اشتراك في جريدة الجزيرة والوطن والرياض واليوم وعكاظ

والرياضية وشمس اللي عمر احد ما قراها نجيبها لك


بعد له رحلة لجزر للقمر
ورحلة لاي مكان يبي حتى القمر
ويصير صاحب سمو ملكي

وإذا يبغى يصير ملك ما فية اي مشاكل




جاوب على السؤال





السؤال هو


كم ولد في الصورة؟؟؟؟



http://www.temo.biz/up/uploads/ae76d5c0c8.gif

summer
02-12-2009, 10:32 AM
محشش مسوي مسابقه وجوائز قيمة جداً


المسابقة من سؤال واحد



والجوائز كالتالي



له شماغ البسام
وله بطاقة شحن بـ150000 ريال


وله سيارة BMW موديل 2010


وله فيلا جديدة خمس ادوار


وله منتجع في شرم الشيخ


وله اي ثلاث طلبات اخرى


وله اشتراك في جريدة الجزيرة والوطن والرياض واليوم وعكاظ


والرياضية وشمس اللي عمر احد ما قراها نجيبها لك



بعد له رحلة لجزر للقمر
ورحلة لاي مكان يبي حتى القمر
ويصير صاحب سمو ملكي


وإذا يبغى يصير ملك ما فية اي مشاكل





جاوب على السؤال






السؤال هو



كم ولد في الصورة؟؟؟؟




http://www.temo.biz/up/uploads/ae76d5c0c8.gif







:ي::ي::ي:

الجائزة كتير متواضعة أمام هذا السؤال

arc-en-ciel
02-12-2009, 11:28 AM
محشش مسوي مسابقه وجوائز قيمة جداً


المسابقة من سؤال واحد



والجوائز كالتالي



له شماغ البسام
وله بطاقة شحن بـ150000 ريال


وله سيارة BMW موديل 2010


وله فيلا جديدة خمس ادوار


وله منتجع في شرم الشيخ


وله اي ثلاث طلبات اخرى


وله اشتراك في جريدة الجزيرة والوطن والرياض واليوم وعكاظ


والرياضية وشمس اللي عمر احد ما قراها نجيبها لك



بعد له رحلة لجزر للقمر
ورحلة لاي مكان يبي حتى القمر
ويصير صاحب سمو ملكي


وإذا يبغى يصير ملك ما فية اي مشاكل





جاوب على السؤال






السؤال هو



كم ولد في الصورة؟؟؟؟




http://www.temo.biz/up/uploads/ae76d5c0c8.gif





الصورة فيها 156 ولد...يللا بدي الجايزة..:winner:
عملت print screen وعديتن..:smoke111:.

mahmoud
02-12-2009, 11:59 AM
الصورة فيها 156 ولد...يللا بدي الجايزة..:winner:
عملت print screen وعديتن..:smoke111:.


كتير منيح . الجزء الثاني لازم تحددي الجنس اذا ذكر او انثى و سو اسمن الثلاثي ؟ و لازم تحزري ليش عم يعملوا هيك و ينطنطوا من درج لدرج وسلم لسلم ؟

arc-en-ciel
02-12-2009, 11:59 AM
كيف يسعد الرجل المرأة ‎


على الرجل أن يكون
‎1

صديق
‎2

رفيق
‎3

حبيب
‎4

أخ
‎5

أب
‎6

سيد
‎7

رئيس
‎8

كهربائي
‎9

نجار
‎10

سباك
‎11

ميكانيكي
‎12

مصمم ديكور
‎13

صاحب أسلوب
‎14

طبيب نفسي
‎15

مبيد حشرات
‎16

طبيب معالج
‎17

مستمع
‎18

مرتب
‎19

نظيف جدا
‎20

عاطفي
‎21

رياضي
‎22

دافئ
‎23

يقظ ومتنبه
‎24

أنيق
‎25

ذكي
‎26

مرح
‎27

مبدع
‎28

حساس
‎29

قوي
‎30

يتفهم
‎31

يتحمل
‎32

متعقل
‎33

طموح
‎34

قادر ومؤهل
‎35

شجاع
‎36

مصمم
‎37

صادق
‎38

يعتمد عليه
‎39

يمدحها بانتظام
‎40

يحب التسوق
‎41

محترم
‎42

غني جدا
‎43

لا يرفع ضغطها
‎44

لا ينظر لغيرها من البنات



كيف تسعد المرأة الرجل ‎


1
بس تتركه بحاله

arc-en-ciel
02-12-2009, 12:02 PM
كتير منيح . الجزء الثاني لازم تحددي الجنس اذا ذكر او انثى و سو اسمن الثلاثي ؟ و لازم تحزري ليش عم يعملوا هيك و ينطنطوا من درج لدرج وسلم لسلم ؟

ظبط مكان تعليقك بصفحة النكت

mahmoud
02-12-2009, 12:11 PM
كيف يسعد الرجل المرأة ‎

على الرجل أن يكون
‎1
صديق
‎2
رفيق
‎3
حبيب
‎4
أخ
‎5
أب
‎6
سيد
‎7
رئيس
‎8
كهربائي
‎9
نجار
‎10
سباك
‎11
ميكانيكي
‎12
مصمم ديكور
‎13
صاحب أسلوب
‎14
طبيب نفسي
‎15
مبيد حشرات
‎16
طبيب معالج
‎17
مستمع
‎18
مرتب
‎19
نظيف جدا
‎20
عاطفي
‎21
رياضي
‎22
دافئ
‎23
يقظ ومتنبه
‎24
أنيق
‎25
ذكي
‎26
مرح
‎27
مبدع
‎28
حساس
‎29
قوي
‎30
يتفهم
‎31
يتحمل
‎32
متعقل
‎33
طموح
‎34
قادر ومؤهل
‎35
شجاع
‎36
مصمم
‎37
صادق
‎38
يعتمد عليه
‎39
يمدحها بانتظام
‎40
يحب التسوق
‎41
محترم
‎42
غني جدا
‎43
لا يرفع ضغطها
‎44
لا ينظر لغيرها من البنات

كيف تسعد المرأة الرجل ‎

1
بس تتركه بحاله


انو كيف بدو يكون الواحد مبيد حشرات مثلا :)

امير النحل
02-12-2009, 02:14 PM
اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج و الثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش


فجأه لقوا جامع


قال ميشيل لجورج: انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل وماي و يكرموني!


جورج قال: لا يا عم . انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!



شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم



قال ميشيل انا اسمي محمد

وجورج قال اسمي جورج


فقال الشيخ احضروا الطعام لجورج


وانت يا محمد بتعرف نحن في شهر رمضان !!!

كحلون
03-12-2009, 12:45 PM
واحد محشش سأل بياع الخضرة
عندك فاصولية خضرا


قلو لأ


قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان ؟

امير النحل
03-12-2009, 01:44 PM
مرة واحد مسطول راجع البيت متأخر قعد يخبط على الباب فمرته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط تنكة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت إدنه بلش صريخ وعييط و خبيط ، قالتله أجمد بعدني مش فاتحة راح شايط التنكة تاني مرة خبطت في الباب و رجعت قطعت إذنو التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا حرمة التنكة رح تقتلني

امير النحل
03-12-2009, 01:53 PM
مره واحد كان قاعد في الصالون مرته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه هاي



مرة ام العبد ما كان يغار عليها ابو العبد راحت قالت لام صطيف قالتلها خدي شحاطت ابو صطيف وحطيها عندون لما اجا ابو العبد قلها لمين هاي قالتلو لابو صطيف قلها رديلو ياها بكون عايزها راحت قالت لام صطيف قالتلها خدي بدلت ابو صطيف اخدتها وحطتها على التخت اجا شافها قلها رديلو بدلتو لابو صطيف كتير نقهرت وقالت لام صطيف قالتلها خدي ابو صطيف اجا ابو العبد قالتلو بدي فستان جديد قلها عندك كتير لشو قالتلو ما عندي واذا مش مصدق عدون فتح الخزانه هيدا واحد وهيدا تنين وهيدا تلالته زيح شوي ابو صطيف على اليمين وهيدا اربع وهيدا خمسه

Bakiza
03-12-2009, 01:54 PM
مرة واحد مسطول راجع البيت متأخر قعد يخبط على الباب فمرته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط تنكة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت إدنه بلش صريخ وعييط و خبيط ، قالتله أجمد بعدني مش فاتحة راح شايط التنكة تاني مرة خبطت في الباب و رجعت قطعت إذنو التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا حرمة التنكة رح تقتلني


شو يعني؟؟؟؟:wacko:

Ramzy
03-12-2009, 02:15 PM
شو يعني؟؟؟؟:wacko:
يعني من كتر ما هو مسطول الزلمة... بيفكر انه التنكة هي اللي بتضربه.. مش انه هو بيضرب التنكة و بترجع عليه:walakelmi::ي:... عشر دقايق و أنا أضحك عليه من كتر ما مسطول و محشش:ي::ي:...

غزل
03-12-2009, 08:42 PM
في بطه محششه راحت لراعي بقاله قالت:عندك عنب
قال:لا
راحت ورجعت مره ثانيه
وقالت:عندك عنب
قال:ما بتفهمي ما عندي و إذا رجعتي بربطك بحبل عباب المحل...
راحت وبعد شوي رجعت
وقالت:عندك حبل
قال:لا
قالت:طيب فيه عنب!

Samir Abdeldaem
03-12-2009, 09:28 PM
سجلت منذ ساعات أجهزة الرصد الزلازل في سورية هزة أرضية بشدة 500 درجة على مقياس رختر لكن مسؤول الزلازل نفى الخبر و قال "ما فيه هزة بكون واحد شي واحد ناصح عم يرقص بعرس أو عم يركض ورا شي باص قام عمل هزة ما تخافوا..."

:ي:

SawTi
03-12-2009, 09:40 PM
:ي::ي:
زريفه هزه

عديد نصار
03-12-2009, 11:08 PM
مرة حسن قال لصديقه خليل : بتعرف؟ جرس الباب عندي خربان و انت شاطر بالكهربا .. بلكي بتعمل معروف و تمر تصلح لي اياه ..
رد خليل: أكيد .. بكرا بمر بصلحه..
تاني يوم، نطر حسن .. ما إجا خليل
3 - 4 - 5 أيام .. و ما إجا خليل يصلح جرس الباب
صدفة التقو بالطرق.. قال حسن : و ين اللي بدو يمر يصلح جرس الباب .. من اسبوع !!!
رد خليل: .. 3 مرات رحت عندك .. دق عَ الجرس و ما حدا يرد !!!

ورطة
04-12-2009, 12:13 AM
مرة حسن قال لصديقه خليل : بتعرف؟ جرس الباب عندي خربان و انت شاطر بالكهربا .. بلكي بتعمل معروف و تمر تصلح لي اياه ..
رد خليل: أكيد .. بكرا بمر بصلحه..
تاني يوم، نطر حسن .. ما إجا خليل
3 - 4 - 5 أيام .. و ما إجا خليل يصلح جرس الباب
صدفة التقو بالطرق.. قال حسن : و ين اللي بدو يمر يصلح جرس الباب .. من اسبوع !!!
رد خليل: .. 3 مرات رحت عندك .. دق عَ الجرس و ما حدا يرد !!!



وتجدر الإشارة إلى أنّ المدعو "خليل" الوارد اسمه في النكتة السابقة ليس "ورطة" اللي هوّي أنا :walakelmi: :ي:

عديد نصار
04-12-2009, 04:29 PM
وتجدر الإشارة إلى أنّ المدعو "خليل" الوارد اسمه في النكتة السابقة ليس "ورطة" اللي هوّي أنا :walakelmi: :ي:
لذلك .. اقتضى التوضيح!!
شكرا لإصغائكم و إلى اللقاء :ي:

Ahmadov
05-12-2009, 02:28 PM
واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

امير النحل
06-12-2009, 04:49 PM
:ي::ي:

Ahmadov
07-12-2009, 07:56 PM
اثنين سكاره على الاخر رايحين وش الصبح



قال الأول للثاني : كم الساعة ألحين؟

<الثاني: ما معي ساعة..بس عندي طريقة بعرفلك فيها الوقت

.<ضحك الثاني وقال: شلون تعرف الوقت من النجوم؟<

الأول : لا..من الصفارة

اثارت اجابته استغراب رفيقه.

.فقرر أن يثبت له صحة قوله

.<اخرج صفارة من جيبه وصار يصفر فصرخت سيدة من احدى الشقق:



ولك يا اولاد الحرام في حدا بيصفر الساعة 3 بالليل

arc-en-ciel
07-12-2009, 09:26 PM
رجل مسيحي دخل مسجد في مصر و معاه سكين و قال: مين فيكم مسلم ؟



محّدش رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلم



اخذه برا المسجد و قاله: عندي خروف عاوزك تدبحه و تسلخه على الطريقه الإسلامية



قال المسلم: أنا اعرف أدبح بس شوف حد تاني يسلخ



دخل المسيحي المسجد و السكين كلها دم من الخروف و قال: مين مسلم كمان؟



اشروا المصلين على الإمام



رد الإمام عليهم: ' في إيه ؟ هو عشان صليت فيكم ركعتين بقيت مسلم خلاص '








بخيل راح يزور أبوه بالمشفى .. لما وصل ع الباب شاف كلمة .' ادفع '.. قال : نجي بعدين نزوره







صيدلانية اتصلت بجوزها سألته كيف بتحب الفاصولية .. حب ولا تحاميل ؟؟؟





حمصي راح بدو يعمل عملية فدائية باسرائيل , طعن حالو بالسكين فمات أربعة من الضحك






عيوق راح يشتري حليب فات عند سوبرماركت قال للبائع : عمو .. عندك عصير بقر ؟؟؟؟

امير النحل
10-12-2009, 05:23 PM
مرة واحد اجاه صبي صام خمسة ايام شكر لله
بعد خمشة ايام مات الصبي قال والله العظيم لاخصمون من رمضان

مغترب
10-12-2009, 11:23 PM
سئيل تزوج سئيلة جابوا ولد عامل حالو ميت

ورطة
11-12-2009, 02:22 AM
سئيل تزوج سئيلة جابوا ولد عامل حالو ميت

بنتي صدمة أول ما نزلت عملت حالها ميّتة :walakelmi:
قمت أنا فرحت كتير .. ففتّحت عيونها وقالتلي :" ما تنبسط كتير أنا جيت عهالدّنيا حتّى نكّد عليك عيشتك .. فاجأتك موو ؟ " :wacko:

هون أنا غطّ عقلبي :ي:




آخر نهفاتها قال بدها تاكل البازيلا بالشليمونة :walakelmi:

Ahmadov
11-12-2009, 07:29 AM
في اثنين اخوان شاهدوا حادث سير على الدوار الثالث....

طلبوا للمحكمه حتى يشهدوا باللي شافوه. قال الاخ الاكبر للقاضي انا يا سيدي بقللك شو اللي صار
- (راح زاح كل الاغراض اللي على طاولة القاضي ووضع عقاله في النص ووضع علبة الدخان بجانب العقال ووضع بالقرب منهما قداحة وخلع حذائه ووضعه على حافة الطاوله ).
قله القاضي : شو هذا
اجاب: العقال يا سيدي هذا الدوار وباكيت الدخان سيارة هذا الزلمه والقداحه سيارة الزلمه الثاني شوف يا سييدي: باكيت الدخان كان بجانب العقال يعني داخل الدوار اما القداحه كانت جايه من خارج الدوار وضربت في باكيت الدخان يعني سلامة فهمك الحق على القداحه مش على باكيت الدخان وبالتالي صاحب السياره ( القداحه هو اللي عليه الحق)
قله القاضي : طيب فردتين الكندره اللي على طرف الطاوله شو هظول؟؟؟ قله هضول انا واخوي كنا بنتفرج على الحادث يا سيدي

arc-en-ciel
11-12-2009, 09:10 PM
.......

غزل
12-12-2009, 02:26 PM
أكثر الناس صبراً في هذه الدنيا... حمصي عم يستنى أليسا على قناة المنار.



-واحد حمصي إجاه ولد، ضلّ شهرين ما سماه.... لأنو واحد شامي ضحك عليه وقالو في أحرف جديدة نازلة





-امرأة حمصية ارادت قتل زوجها .... فقامت ووضعت له مسدس في الطعام

زنزونة
13-12-2009, 03:02 PM
رسالة ام حمصية الى ابنتها

ابنتي الحبيبة..
أكتب لكِ هذه الرسالةِ، فإذا لم تصلكِ أخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى.
أنا اكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تجيدين القرأة بسرعة. :ي:

هذه الرسالة سوف ارسلها مع اخوك تحسين وهو الان نائم لذا سأضعها في جيبه حتى لا انساها وانت تعرفي اخاك فهو ينسى كثيرا لذا فاذا نسي ان يعطيك اياها مدي يدك في جيبه الايمن وخذيها :)

إن الطقس هنا رائع، لم تتساقط الأمطار الاسبوع الماضي الا مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام متواصلة، والمرة الثانية 4 أيام.
بالنسبة للمعطف الذي تودين ان ارسله لك سيكلف كثيرا في الشحن ، لان ازرارة ثقيلة جدا لذا قُمتِ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف :walakelmi:

بالمناسبة فان والدكِ وجد عملا بعد طول انتظار.. وهو مسؤول عن ما يقارب 500 شخص! تصوري؟! نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب عن القبور. :wacko:

أُختكِ منى حامل ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، لذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة! .. وإذا رُزِقَت بطفلة فسوف تسميها على اسمي... هذه أول مرة اسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!! :ي:

ذهبنا مع أخوكِ رائد الى لبنان الا ان اخاك وقع في مشكلة كبيرة.. فقد اقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة الى حمص ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخل السيارة . :ي:

مع حبي.. أمك الحنونة

ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته :walakelmi:

Ahmadov
13-12-2009, 05:35 PM
مصري فقد سيارته في سيل جده ..!
راح قدام امانه جده يلطم ويقول :
"مدام عارفين ماعندكمش تصريف سيول.. بتتنيلوا وبتصلوا استسقاء ليييييييييه ..؟

arc-en-ciel
14-12-2009, 08:38 PM
بالعامية بيقولوا انو


الأصلع من قدام يعني "بفكر"



والأصلع من ورا يعني "ذكي"




وبما انو


جعجع أصلع من قدام ومن ورا


يعني



بفكر حالو ذكي

Che-Amr
14-12-2009, 11:17 PM
واحد غبى ابوه مات اخد حبايه فياجرا ليه ؟

علشان يلاقى حد يقف معاه :ي:

Ahmadov
16-12-2009, 07:08 PM
محشش حكم عليه بالإعدام ، سألوه : وش اخر شي تتمناه قبل تنفيذ الحكم ؟





قال : أتمنى يكون هذا درس لي بالمستقبل

زنزونة
17-12-2009, 08:56 PM
--------------------------:ي:

زنزونة
17-12-2009, 09:02 PM
فريش :ي::p

Ahmadov
17-12-2009, 09:24 PM
فريش :ي::p
في شي غلط بالصورة :walakelmi: :ي:

arc-en-ciel
17-12-2009, 10:59 PM
واحد احترق جسمه ووجهه بالكامل.
بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذوا منه قطعة من أجل تجميل وجهه لكنه
لم يجد جلد يتناسب مع وجهه
طلب الدكتور من زوجته أن تتبرع له فوافقت الزوجة واخذ الدكتور قطعة من
مؤخرتها لتجميل خده
واتفق الزوج مع زوجته أن يخفوا الأمر عن الجميع
وفعلا أجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه
فقال الرجل لزوجته بعد فترة :
أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هنائي، قولي لي كيف أكافئك على ما
عملتيه معي ..
قالت :
انا شَوفتي لأمك وهي تبوس خدودك تسوى الدنيا كلها!!!

زنزونة
19-12-2009, 07:15 PM
محشش ماسك قالب تلج و عم يقلو
يلعن دينك , إي لا مكسور و لا مبخوش
من وين عم تنقط

زنزونة
20-12-2009, 10:16 AM
استاذ علوم يسأل محشش !!

ليش نشرب الشاي ؟؟ :confused:

قال لمحشش : يعني بالعقل في أحد يقدر ياكل الشاي .:walakelmi:

زنزونة
20-12-2009, 10:17 AM
قال علي بن الجهم : اشتريت جارية فقلت لها : ما أحسبك إلا بكراً .. !!

فقالت : يا سيدي كثرت الفتوحات في عهد الواثق .. :p

زنزونة
20-12-2009, 10:19 AM
مغازلجي مسمي نفسه منشف ريق البنات ليش ..... !!!!

من كثر مايتفلون عليه :ي:

زنزونة
20-12-2009, 10:22 AM
سعودي يسأل لبناني
وش تسوي زوجتك بالباذنجان !؟

قال: تئبرني حبيبة ألبي مره بتعمل متبل ومره محشي
ومره بابا غنوج ومره مسأعه او فتوش

وانتآ مرتك شو بتعملك فيه !؟
قال: هالبقره جعلني اقبرها تبطحه فوق الرز كنه كنادر

زنزونة
20-12-2009, 10:30 AM
سكران شاف وحده شينه قالها : ياشينه .. ياشينه
ردت عليه ياسكران ياسكران .. قالها انا بكره بصحى
وانتي لبكره شينة :walakelmi:

زنزونة
20-12-2009, 11:59 AM
كــــان هناك

مزارع لاحظ أن محصول الجزر في مزرعته ينقص شيئاً فشيئاً

فقرر أن يراقب ليلاً لكي يعرف من الذي يسرق المحصول :confused:




و إذا بقطيع من الأرانب يهجم واحداً تلو الآخر على المحصول و يأكلون منه



إلى أن قضوا على أكثر الإنتاج من الجزر



فقرر أن يعمل لهم مكيدة و يصطادهم بها



و فعلاً نجح في خطته و أمسك بهم جميعا ثم فكر كيف يعاقبهم :1031:





أوصله تفكيره إلى قلع أسنانهم لكي لايستطيعوا أكل أي شيء من المحصول أو غيره





و فعلاً تم قلع الأسنان :(



ثم تركهم وعاد هو أدراجه يستريح من هذا العناء



بعد يوم يدخل المزرعة فيرى الجزر مأكول !!فجن جنونه :walakelmi:





انتظر إلى الليل و انتظر إلى أن جاء أرنب يمشي بتخفي



إلى أن وصل قرب المزرعة أمسكه المزارع بشدة وسأله


من الذي أكل الجزر؟؟



فقال الأرنب













ثوّيناه عثير وثربناه :ي::p

زنزونة
20-12-2009, 07:34 PM
:ي: :ي:

أفلاطون
22-12-2009, 02:36 AM
خاروفين واقفين حد بعض قلو الاول بااااااااء قلو التاني عمرك اطول من عمري كنت لح قولها

ورطة
22-12-2009, 04:10 AM
خاروفين واقفين حد بعض قلو الاول بااااااااء قلو التاني عمرك اطول من عمري كنت لح قولها


بايخة مش حلوة :)

أفلاطون
22-12-2009, 04:23 AM
بايخة مش حلوة :)

بااااااااااااااااااء

ورطة
22-12-2009, 04:31 AM
بااااااااااااااااااء

عمرك اطول من عمري كنت لح قولها

أفلاطون
22-12-2009, 04:33 AM
عمرك اطول من عمري كنت لح قولها

:ي::ي:

Ahmad.c
22-12-2009, 05:14 AM
بااااااااااااااااااء


عمرك اطول من عمري كنت لح قولها


خاروفين واقفين حد بعض قلو الاول بااااااااء قلو التاني عمرك اطول من عمري كنت لح قولها


:ي::ي:

ورطة
22-12-2009, 05:39 AM
[/SIZE][/COLOR]


:ي::ي:

وزمطنا من عيد الأضحى هالسّنة وبقينا أحياء :ي:

للتوضيح : أنا قاعد ومش واقف :smoke111:

arc-en-ciel
22-12-2009, 07:29 PM
الزوج والجلي




إن كنت أريد من زوجتي شيئاً ، لابأس بالجلي


زوج وصولي



إن الجلي وسيلة لكسب مودة الزوجة إن مارسته مرة أو اثنتين بالشهر


زوج دبلوماسي



أجلي كما تجلي زوجتي ، نحن سواسية


زوج تقدمي




شو جلي وماجلي، عليّ ما عليّ .. مابعرف شكله للمطبخ


زوج تجبره زوجته أن يجلي كل يوم



إن كانت زوجتي متعبة ، زوجتي الثانية تجلي، وإن كانتامريضتين أتزوج ثالثة


زوج ملتزم دينياً على طريقته




كل البيت يجبأن يجلي بدوره


زوج شيوعي




أنا أجلي عند جارتنا بس، لا أجلي بالبيت


زوج عميل




الجلي مسألة لا أدير لها بالاً ، الصواب أن تعرف الزمان والموقف المناسبين للجلي


زوج حكيم




في اللحظة التي أجد زوجتي على وشك التذمر من الجلي أجلب لها هدية


زوج ذكي



إ نطالبتني زوجتي بأن أجلي ، ألقي بها خطاباً حول خطورة المرحلة التي تمر بهاالأسرة'


زوج يعمل كمسؤول عربي




لقد دفعت لها مهرها وانتهيت ، عليها أن تقوم بما يجب عليها القيام به


زوج رأسمالي




إن النظام السوري وراء تململ الزوجات من الجلي


زوج من جماعة 14 آذار




ليش مو المفروض أن الزوجين يلعبوا طرة ولا نقش عن كل مرة يأتي فيها موعدالجلي؟


زوج حمصي




نحنا عنا جلاية وفلبينية


زوج برجوازي




نحنا من زمان اشترينا صحون وكؤوس كرتون حلاً للمسألة


زوج براغماتي




أنا فجرت المطبخ السنة الماضية


زوج من جماعة أبومصعب الزرقاوي




زوجتي مابيهون عيلها تشوفني واقف عالمجلى


كذاب




لا مشكلة عندي إن كان سائل الجلي برائحة الياسمين


زوج رومانسي

summer
22-12-2009, 07:38 PM
:ي::ي::ي::ي:

كتير حلوين قصص الجلي

ورطة
23-12-2009, 01:28 AM
:walakelmi::walakelmi::walakelmi:

SawTi
23-12-2009, 01:30 AM
:walakelmi::walakelmi::walakelmi:
:ي::ي:

ورطة
23-12-2009, 02:05 AM
:ي::ي:

:walakelmi::ي:

SawTi
23-12-2009, 02:08 AM
:ي::ي:
العما
:walakelmi::ي:

مبارز
24-12-2009, 06:21 AM
صعيدي حب يعمل نفسه شاب كووووووول .... كتب على الشومة أديداس.

صعيدي وقع في حفرة حدفوله حبل طلع مشنوق .

صعيدي بيقول لصاحبه شوف العالم الهطله يدفعوا 25 مليون علشان بن لادن أمال لو كان بن محوج كانوا عملوا إيه.


صعيدي دق في صدر أبنه مسمار عشان يعلقله البزازه .

تاجر مخدرات راح يخطب واحدة سألوه بتشتغل ايه قال لهم فني تكييف .

قزم عطس اتخبطت رأسه فى الأرض .

اتنين كدابين قوى واحد بيقول للتانى أنا مرة كنت ماشى فى الصحرا طلع على اسد وكانت معايا كبايه ميه رشيته بيها هرب وطلع يجرى التانى قاله ياه تخيل ده نفس الأسد اللى ضربته بالقلم ايدى اتبلت .

غبى حط ورده فى جيبه وراح حاطط رجليه فى الميه

غبى عرف ان الجرايد هتغلى نزل اشترى 1000 نسخة

محشش راح يحضر عزاء بنت حلوة
وهو قاعد فى الميتم
ابوها المتوفيه بيقول :اييييييه كلنا لها
اذكرو محاسن موتاكم
رد المحشش : ياااااااااه كان عليها جسم


محشش حب يتوب بقى ويلتزم كده
امه بتساله :ها يا ابنى ايه بقى مواصفات البنت اللى اجوزهالك
قالها: والعياذ بالله والعياذ بالله تكون شبه اليسا

محشش قاعد ويا الجمهور فى المباراه
الجمهور متحمس اوى وعمال يشجع
الله حى الاول جى الله حى الاول جى
المهم دخل اول جول
الجمهور اتحمس اكتر وهتف: الله حى التتانى جى الله حى التانى جى
دخل الجول التانى
المحشش بقى بنرفزه :ياجماعه لو سمحتو اللى شاف الماتش قبل كده مش عايزين كلام كتير خلونا نتفرج

مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى

"انزل شوف العربية مالها" فنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش

فنزل الثالث قال لهم "فيه إيه ؟؟" فقالوا له :هسسسسس العجلة نايمة


مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها

وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله

إيه يا عم انت مسطول ده انا

في ثلاثة محششين ركبوا هلكوبتر لما حسو بالبرد طفوا المروحه

واحد ماشى فى الصحراء قابل واحد بلدياتنا
فبيقلوا انا حران من الشمس
فبلدياتنا قاله وانا محمدين من الارض


واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها

مره مدير مدرسه عمل فرح وزع علي المعازيم ارقام جلوس

واحد أحول دخل الجيش حطوه في سلاح القصف العشوائي :ي:

واحد قهوجي اشتغل منادي في المحكمة القاضي قاله نادي علي قضية محمدين عوضين حسن راح المنادي نادي و قال
وعندك 2 محمد و 2 عوض و 1 حسن و صلحه :ي::ي:

واحد كريم أوي أوى ......... بيتة أتحرق طلب المطافى ، لما جم دخلوا يطفوا النار قالهم ولله لا يمكن لازم تتغدوا الأول

مبارز
24-12-2009, 06:23 AM
اثنين طرش قابلوا بعض على المحطة
الأول: لوسمحت هى دى محطة مصر الجديدة؟
الثاني: على الحديدة؟
الثاني: انت باين عليك طالب احسان
الأول: بذر الكتان؟
الأول: معرفوش
الثاني: لية كفى اللة الشر؟
الأول: راس البر؟
الثاني: دة مصيف محترم
الأول: الهرم انخرم؟
الأول: خسارة دي كانت حته جميلة
الثاني: عايز بليلة؟
الثاني: انت باين عليك تعبان وجعان .... أشوفلك حنتور؟ .... ده واقف قدام العمارة..
الأول: أمارة؟؟؟
الأول: انت شايفني بتأمر؟؟
الثاني: متأخر؟؟!! ... دي لسة ماجاتش الساعة تلاتة!!
الأول: مراتك شحَاتة؟... طب شوف لها شغل تاكل منه عيش..
الثاني: خيش؟! لأ ........ ده صوف انجليزي..
الأول: بنتك زيزي؟...... ربنا يخلي.....
الثاني: لأ ده مش انتاج محلي........ ده من بلاد برة
الأول: المبرة؟........ انت باين عليك تعبان.....
الثاني: دخان؟ .... مابشربوش اصل اسعاره حراقة...
الأول: كريم حلاقة؟....... انا بستعمل إنجرام....
الثاني: أنا قليل الاحترام ....... طيب ده انت اللي قليل الذوق...
الأول: باب اللوق؟ .......... تبقى مش دي محطة مصر الجديدة.......
:ي::ي::ي::ي::ي::ي:

مبارز
24-12-2009, 06:50 AM
بيقولك باراك أوباما قبل الانتخابات اتصل بمبارك وقاله: عاوزك تبعتلي شوية ناس
من عندك عشان يسيحولي في الانتخابات واكسبها في الآخر.



راح باعتله شوية من أعضاء الحزب الوطني .






بعديها بكام يوم لقى اوباما قام متصل بيه

و قالّه: الله يخرب بيتك وقام قافل السكة في وشه.








لقي هيلاري كلينتون بتتصل بيه و بتقوله: الله يخرب بيتك وقفلت السكة في وشه.






وبعديها بيل كلينتون اتصل وقاله: الله يخرب بيتك وقفل السكة في وشه برضه.




الراجل هيتجنن وبيقول هوا فيه إيه؟





شوية كمان لقى بتوع الحزب الوطني بيتصلوا بيه من أمريكا

وبيقولوا: مبروك يا ريس، انت كسبت الانتخابات الأمريكية .

مبارز
24-12-2009, 07:03 AM
محشش بيحل الكلمات المتقاطعة

مثنى صخرة : ح ج ر ي ن

من اجزاء الجسم : د م ا غ

رتّب : ر ص

من ابراج الحظ : ا ل ج و ز ة

يجيدها الترزى : غ ر ز ة

لمعس مبعثرة : م ع س ل

اداة استفهام : ك ي ف

تجدها فى سمبوكسة : ك ب س ة

ملقاط كبير : م ا ش ة

من اوصاف الدنيا : غ ا ب ة

يجذب : ي ش د

جمع شهيق : ا ن ف ا س

امير النحل
24-12-2009, 11:56 AM
بيقولك باراك أوباما قبل الانتخابات اتصل بمبارك وقاله: عاوزك تبعتلي شوية ناس
من عندك عشان يسيحولي في الانتخابات واكسبها في الآخر.



راح باعتله شوية من أعضاء الحزب الوطني .






بعديها بكام يوم لقى اوباما قام متصل بيه

و قالّه: الله يخرب بيتك وقام قافل السكة في وشه.








لقي هيلاري كلينتون بتتصل بيه و بتقوله: الله يخرب بيتك وقفلت السكة في وشه.






وبعديها بيل كلينتون اتصل وقاله: الله يخرب بيتك وقفل السكة في وشه برضه.




الراجل هيتجنن وبيقول هوا فيه إيه؟





شوية كمان لقى بتوع الحزب الوطني بيتصلوا بيه من أمريكا

وبيقولوا: مبروك يا ريس، انت كسبت الانتخابات الأمريكية .

:ي::ي::ي:
واحد دخل السوبر ماركت بيسال كيلو اللحم بكام قالولوه ب30 جنيه خرج وقعد يدى يقول الله يخرب بيتك يامحسن مغلى علينا اللحمه
سال كيلو السمك بكام قالوله ب20 جنيه قعد يدعى برده الله يخرب بيتك يامحسن مغلى علينا السمك
بيسال على الفراخ لقى الكيلو فيها ب 25 جنيه قعد يدعى الله يخرب بيتك يامحسن مغلى علينا الفراخ
سمعه مخبر قام المخبر...... وداه القسم الظابط بيساله ماله ده قاله مش عارف اسم الريس بتاعنا يافندم

arc-en-ciel
25-12-2009, 08:53 PM
الولد يحدّث أمّه:



الثور في مزرعتنا (قوي) كل يوم ينط على بقره



قالت أرفع صوتك عشان الثور إللي جنبك يسمع ...



قال الأب:-



ينط على نفس البقره ولا يغيّرها؟



قال الولد:-



لا كل يوم بقره شكل...



قال الأب:-



قوّي صوتك خلـّي البقرة اللي حدك تسمع

مبارز
25-12-2009, 11:10 PM
مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج

فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:

ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط

و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط

فقال المسئول هايل هايل

فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه



صديقى ... فكر .. بعمق ....
لماذا يكره الإسرائيلى ليلة الدخلة ؟؟؟؟
لا تتحير ... الإجابة: ـ لأن بها 5 أشياء :
1)حماس. 2) مقاومة. 3) انتفاضة. 4) فتح. 5) عبور . !!!!!!!!!!!!

gevara101
26-12-2009, 03:51 PM
هل تعرف ما هي قمة الأدب : أن تدق باب البراد قبل أن تفتحه











حمصي سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟
قال أسماء الأنبياء عندهم !!!!!!!!!!!!!!!
نبي نروح - نبي نجي - نبي نطلع - نبي نقعد









راح الجنرال ميشال عون لعند دكتور الاسنان وقلّو شللي سنّي و حطّلي شيعي


ما هو وجه الشبه بين الأرملة والمكدوسة


الأولى بلا جوز والتانية مع جوز









في ولد حمصي سأله الاستاذ مين من الحيوانات يصحينا ع صلاة الفجر




رد الطالب : بابا



حشاش سأل حشاش أيمتى الخميس ؟

رد التاني ما بعرف يا السبت يا الأحد



ليش الحماصنة بيزيتو الشجر ؟

مشان ما تزقزق العصافير





ليش يوم التلاتاء عطلة عند التيوس

لأنه تيوس دي



في نملة رفضت تتزوج فيل ؟

لأنه نملنجي



في واحدة حمصية مشيت عالاشارة الحمرا ليييييييييش ؟

لأنها لابسة عدسات خضر



حمصي سألوه شو أحلى موقف بحياتك

قالهن موقف الكراجات



مرة كمبيوتر شوّب ..... قام فتح الويندوز



ليش الحمصي ما بيخلي مرتو تطبخ ؟

لأنو بيغار عليها من عيون الغاز





شو اسم وزير الكهرباء السعودي : هاوس بن قاطع ال تيار



وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة بالصالون فيقت جوزها قالتلو قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع حرامية



حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟

قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن

أبطـــــــــــــــــــــــــــال





في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار فيه؟؟؟؟؟ فرط من الضحك

أفلاطون
27-12-2009, 04:13 AM
كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ....قـــف

وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك

وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه


وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار


ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟

فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟

وبدأ الرجل يروي قصته

قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي

فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي

واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته

ثم انجبت زوجتي ولدا لي

فاصبح الولد سلف ) ابي)

وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي
ايضا

وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي

لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها

وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته

ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي

وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......

وهنا قاطعه الرجل العجوز

قائلا : كفى... كفى...

وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:

أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك

Ahmadov
27-12-2009, 07:28 PM
شيخ عم يخطب بالناس فقال:






أوصيكم خيراً بزوجاتكم ،



ولنتفق أن يقبّل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل.



صاح واحد من الحضور : بس أنا مش متزوج يا شيخ ؟



قال الشيخ : إنت لازم تبوس إيـــــدك وج و قـفا!!!!

arc-en-ciel
28-12-2009, 12:06 AM
ماذا تفعل جدات هذه الأيام

ابو حيدر
28-12-2009, 12:26 AM
حمصي تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.





كبر راسوا و قلها





بتعرفي إني كنت شهيد في حرب تشرين!؟














حمصي في إختبار النحو قال له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت موبايل إن سبعين



.......




حمصي قال لرفيقه أقول لك شيء بس تخليه سر بيننا
قال:ايوه
قال ديني 500 ليرة .
قال الثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت شي



......








حمصي راح يشتري لعبة طياره لابنه وعطى الكاشير فلوس مزيفة!؟
قاله الكاشير: هي فلوس مزيفة ،



رد الحمصي : يعني طيارتك اللي أوريجينال













حمصي يقول لرفيقو:بدي ابيع سيارتي بسعر غالي..
قاله :بسيطه غير علامة موترك وحط علامة فيراي..
بعد اسبوع تقابلوا قال:شو بعت سيارتك ..؟
قاله: انت مجنون..؟ حدا يبيع فيراري..؟




.....

gevara101
28-12-2009, 04:50 AM
رسالة ام حمصية الى ابنتها
ابنتي الحبيبة..

أكتب لكِ هذه الرسالةِ، فإذا لم تصلكِ أخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى.
أنا اكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تجيدين القرأة بسرعة.


هذه الرسالة سوف ارسلها مع اخوك تحسين وهو الان نائم لذا سأضعها في جيبه حتى لا انساها وانت تعرفي اخاك فهو ينسى كثيرا لذا فاذا نسي ان يعطيك اياها مدي يدك في جيبه الايمن وخذيها

إن الطقس هنا رائع، لم تتساقط الأمطار الاسبوع الماضي الا مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام متواصلة، والمرة الثانية 4 أيام.

بالنسبة للمعطف الذي تودين ان ارسله لك سيكلف كثيرا في الشحن ، لان ازرارة ثقيلة جدا لذا قُمتِ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف

بالمناسبة فان والدكِ وجد عملا بعد طول انتظار.. وهو مسؤول عن ما يقارب 500 شخص! تصوري؟! نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب عن القبور.

أُختكِ منى حامل ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، لذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة! .. وإذا رُزِقَت بطفلة فسوف تسميها على اسمي... هذه أول مرة اسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!!

ذهبنا مع أخوكِ رائد الى لبنان الا ان اخاك وقع في مشكلة كبيرة.. فقد اقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة الى حمص ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخل السيارة .

مع حبي.. أمك الحنونة

ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته

مـ الروح ـلاك
28-12-2009, 03:42 PM
حمصية قال لها أبوها إجاكي اخ صغير



قالت له : بالله عليك لا تخبر أمي وخليها مفاجئة



==========================



حمصي إجاه ولد، راح صام 3 ايام شكر لله تعالى .



بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان




==========================



حكمة الحمصي المفضلة



من السهل أن تطرد جيش استعمر وطنك



لكن من الصعب أن تطرد جحش يعرف رقمك



==========================



حمصي أبوه مات



قالو له أعطي الشيخ اللي غسله 10 ليرات



قال ليش هو غاسل Bmw



==========================



حمصية بتغازل خطيبها



والله اليوم خطرت على بالي



تطلع على قبري بكعب عالي



تتفركش وتنزل بدالي



==========================



حمصي راح يخطب



قالو المهر 10 الآلف ليرة



قال لقيت بألف وحامل



==========================



اعلنو حظر التجول في حمص



طلعو الحماصنة يشوفوا ايش الموضوع



==========================



اذا كان السمك يعيش في الماء



فكم عدد ايام الاسبوع؟



حمصي محشش بدرس اخوه دين



==========================



حمصي قال للصيدلي اعطيني حقنة من اللي بتاخدها مرتي



الصيدلي قاله شو اسمها؟



قاله الحمصي مديحة



==========================



حمصي بيقول لصاحبه .. شو ريك تاخد اجازة شهر وآخد اجازة شهر ..ونسافر شهرين على فرنسا



==========================



ناس قالو لحمصي: شفنا مرتك ماشية مع الكهربجي



قالهم: لا كهربجي ولا بيفهم شي بالكهربا



==========================



حمصي متخانق مع حبيبته بعتلها مسج و قالها: انا عملت حادث ومتت



==========================



في مدرس سأل طالب حمصي



بكرى انت لماتكبر شو بدك تصير



قلو ختيار




==========================



حمصي اهدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله ايش رايك بالهديه ؟؟ قالها عادي زي طعم الدجاج....



==========================



مرة بتقول لزوجها : ليش ما بتعمل مثل جارنا كل ما يطلع من البيت بيبوس مرته



قال لها : فكرك بتوافق مرته



==========================



في واحد حمصي رجع على البيت وفرحان على الاخر ،استغربت مرته وقالتله خير مبسوط على غير عادتك ،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت قالتله الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت مين قالها خليكي قاعده انا بقوم بفتح



==========================



حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز



==========================



حمصي قاعد يفكر بعمق ..... قام غرق

مـ الروح ـلاك
28-12-2009, 03:45 PM
نكت اردنية:

من طير جارح لحمار سارح....من نسر غاير لتيس داير.... من صقر فاكح لكلب ‏نابح ...
حدد موقعك !

اثنين طفايله مخابرات

************************************************** ******

This Talk No Walk.. Me Have Watch…. Student Coffee ...

محشش بحكي للمضيفة: هذا الكلام ما بمشي.. صارلي ساعة طالب قهوة

************************************************** ******

محشش نزل الانتخابات, كتب تحت صورته: ( و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير ‏لكم

**************

تعريف المغترب :

هوكائن محسود مادياً,مجهول عائلياً, مقهورإعلامياً, مرهق

جسدياً,مدمرنفسياً, يتصل إسبوعياً,مشتت فكرياَ, وسيصبح مختل عقلياً .



************************************************** ******

محشش يقول لصاحبه :

شومال الوالد من أول ما توفى بطلنا نشوفه؟؟ !!

************************************************** ******

طفيلي قاعد بجنب ملكة جمال العالم قالتلو بوسني :

قالها: لا طفيلي .

************************************************** ******

أحمد قريع طلق مرته ليش؟؟؟

لانه بعد ما شرب قالتله: هنيه . ..

************************************************** ******

واحد سأل شيخ: كنت صايم ومتوضي وبوست مرتي إيش أعمل؟

قال: قديش صارلك متزوج؟ قال: 13 سنه, قله : عادي كانك بايس أخوك .

************************************************** ******

طفيلي إشترى باكيت دخان عليه صورة الرئتين رجع على الدكان وقال ربحت

معلاق .

************************************************** ******

حمار شارد من الطفيله على الكرك وقفوه الكركيه وسألوه مالك شارد؟ قال :

الطفايله نازلين ذبح بكل الطيورقالوله انت حمار شو دخلك؟ قال هات فهم

الطفايله هالحكي.

arc-en-ciel
28-12-2009, 09:46 PM
قصـة واحد عصبي يحب بنت وجاي يصارحهـآ بحبه إلهــآ ..!


لقـآها قدامه، وإجى فجـأة


شدّها من إيدها بدون مايحكي معها وقلها: تعالي ولــك...

واخذهـآ ع جنب ،وقالهـآ :شوفي لقلك...

أنا أول ماشفتكـ انعجبت فيكي.

وإذا أنتي ماكنتي عمياء، أكيد لاحظتي!!!

وإذا مو غبيّه، اكيد انتبهتي!!!

وإذا عندك ذرة احساس، أكيد حسيتي!!!

أو.كي، ولّا لأ ؟!

ما تقوليلي بفكّر وبردلّك خبر!!!

لاااااااااااأ ... هلأ بتقرري، وبدي جواب انك موافقه!!!


وبعدين ليش لتفكري ؟ شو ماعاجبك ؟



لك أنا بسوى راسك، مليون مرة !!!

بس مو الحق عليكي، الحق عليي جيت صارحتك

يلا انقلعي!!!!!!!!!!!!!!!!

summer
29-12-2009, 08:40 AM
فيه عجوز راحت عند ناس قالوا: تعشي عندنا قالت:لا بناتي مسويات رجيم بروح بذوقه !!

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن ا لحرق اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح.

في مدمن مخدرات يغازل حرمه ليه ؟ علشان اسمها شمّه

:ي::ي:

summer
29-12-2009, 08:51 AM
سينما السودان تقدم؟
1_عسمان والحقل-مدة العرض-3دقائق.
2_فلم رعب-مدة العرض- 50ثانية.
3_التمغط والنوم-مدة العرض-20يوم-الجزء العاشر.



مرة لص دخل بيت وجد رجل وزوجته في المطبخ اخذ اللص سكين ووضعة على رقبة الزوجة وقال لها ما اسمك؟ قالت كريمة قال لن اقتلك اسم امي كريمة ثم التفت الى الزوج وسأله ما اسمك قال اسمي عدنان ولكنهم ينادوني كريمة



واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟ رد عليه ..ايه عندي قاله : الله يشفيك

summer
29-12-2009, 10:43 AM
مرة واحد قابل واحد زميله بيجرى سأله مالك قاله مراتى قاله مالها قاله أكلت 5 كيلو سمك جالها تسمم.. قاله لاحول ولا قوة الا بالله وانت رايح تجيب لها الدكتور قاله لا رايح أجيب لها 5 كيلو كمان :ي::ي:

مرة واحد بيسال مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله !!

مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها، فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك

:ي::ي::ي:

امير النحل
29-12-2009, 12:14 PM
قمة التناقض محشش سألوه ما هى قمة التناقض؟ : قال اللي ترقصلك و تبسطك وتدللك وتعملك مساج وتنسيك همومك ويسمونها بنت حرام واللي تنكد حياتك وتبهدلك وتذبحك بطلباتها و تفلسك و تكفرك و تخرب عيشتك وتجبلك الضغط والسكر و السكتة القلبية يسمونها بنت حلال؟؟؟



واحد عنه دكانة اجاه ولد صغير سأله عمو عندك رز
رد صحاب الدكانة عندي
رد الولد طيب اعطيني كيلو سكر
اليوم التاني نفس الموال الولد سال صاحل الدكانة عمو عندك صابون ؟ رد عليه اه عندي
قاله الولد طيب اعطيني شامبو
صاحب الدكانة اتدايق وراح شاف ابو الولد قاله ياعمي ايش مال ابنك كل يوم بيجي بطلب شغلة وباخد شغلة تانية؟
رد عليه الا...ب بسيطة عندك عصاي ؟ قاله صاحب الدكانة اه عندي
رد الاب طيب اعطيه كفيييين



محشش تعرف ع وحدة سألها عن اسمها، قالتلو اسمي بيبلش بحرف ال (ق) وما بتشوفو الا بالليل..... قالها: قحبة؟؟؟



جلست إحداهن في حفلة تتحدث إلى السيدة التي وصلت إلى الحفلة منذ لحظة.. فقالت: هل ترين هذا الرجل الذي يجلس هناك؟! لست أدري ماذا حدث له.. لقد ظل ينظر إلى منذ بدء الحفلة وفجأة استدار ولم يعد ينظر إلي!! فقالت السيدة :لا شك أنه رآني وأنا أدخل.. إنه زوجي



واحد راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون, قال: أيوااا بلشنا حجابات

دبانه نادت على بنتها دبونه دبونه دبونه ماردت.. قالتلها بف باف يخلع نيعك

مرة شيخ دخل المسجد شاف سوداني عم يكنس الارض قالو الشيخ: بيض الله وجهك طلع فيه السوداني وقالو: ما في امل

زنزونة
29-12-2009, 12:37 PM
واحد نذل- جورج قرداحي اتصل فيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال محتاج مساعدتك قال: قل له نايم...

زنزونة
29-12-2009, 12:39 PM
مصري فقد سيارته في سيول جدة
وقف أمام أمانة جدة يلطم ...
ويقول : مدام عارفين ما عندكمش تصريف سيول
تتنيلوا وتصلوا استسقاء ليه ؟؟:1031:

زنزونة
29-12-2009, 12:41 PM
واحد واقف بالصحرا بالزلط ورابط على رقبتو كرافة وبس

مرق واحد سألو لك ليش هيك بالزلط ؟؟:confused:

جاوبو يا رجل مو أنا بالصحرا مافي حدا :)

قلو طيب ليش لابس كرافة ؟؟

جاوبو بلكي إجا حدا :smoke111:

زنزونة
29-12-2009, 12:43 PM
جمع حسني مبارك القيادات العليا ومنهم البابا شنودة وشيخ الأزهر
وقال في كلمته:
سيكون إبني جمال رئيس جمهورية مصر في عام
2011
فقام البابا شنودة وقال: اللهم صلي على النبي.
تعجب شيخ الأزهر!! وقال: إنت أسلمت؟؟؟
فرد عليه البابا:
ماهي حاجه تخلي الواحد يكفر ياجدع!!!

زنزونة
29-12-2009, 12:44 PM
حمصي بعد ليلة الدخلة انبسط كتير :217: و راح لعند امو و قلها : ماما معليش العروس اتضل عنا ليلة تانية؟!!!!!!!!!!!!! :ي:

زنزونة
29-12-2009, 12:48 PM
وحدة راحت للدكتور قالتله:


دكتور أنا ماأشبع جنس


قالها:نامي مع واحد غير جوزك


قالتله.نمت مع 20 غيره


قالها:مش معقول


أنت وحدة مريضة


قالتله:أرجوك يا دكتور إكتب لي تقرير إني مريضة لأن الجيران يقولون عني قحبه!

زنزونة
29-12-2009, 12:49 PM
افغانى سأل صيدلى:


ايش هادا .. . فياجرا؟


رد الصـيدلـى:


هـذا يخـليـك تنام مع مراتك 4 مـرات باليـوم .


قال الافغانى:
.
يـعـنــى مـهـدئ !

زنزونة
29-12-2009, 12:52 PM
ممحونة انسرقت في الباص.


راحت للشرطة سألها الضابط: فلوسك كانت فين؟


قالت في الستيانة!

قال لها هو أنتي ما شعرتيش بالحرامي وهو يسرق الفلوس في المكان الحساس ده!


قالت وربنا ما كنتش فاكراه حرامي!!

مبارز
30-12-2009, 12:55 AM
مرة واحد فافي جدا دخل الجيش فالظابط سأله:0 اسمك اية ؟؟
قاله توتو
راح الظابط ضربه على وشه و قاله روح و بكرة تجيلي باسم رااااااجل
تاني يوم جة لاقاة فسأله اسمك اية ؟؟
قاله :- توتو الشرير



بلدينا راح عند القصر الجمهوري وكلم العسكري اللي هناك
قال له: أنا عايز أترشح لرئاسة الجمهورية
قال له العسكري: إنت حمار ولا إيه؟
بلدينا قال له: ليه؟ هو شرط يعني؟؟؟؟



مرة بنت مخلصة اداب انجليزي مش لاقية شغل
لاقت مكتوب اعلان عن وظيفة خالية اي مؤهل .. زوجة لاسد بحديقة الحيونات بالجيزة
فقدمت واتقبلت وسط متقدمات كتيرة
وقالولها هيحطوا حاجز زجاج بينها وبين الاسد وكل يوم تيجي تلبس لبس مراة الاسد وباليل تروح وتاخد مرتبها اخر الشهر
وفيوم بصت لاقيت الاسد بيخبط على الازاز اللي بينهم فخافت
المهم كسر الزجاج
فجت تصرخ
قام الاسد قال لها
متقلقيش
معاكي محمود صلاح بكالوريوس تجارة



فيه حكم ساحة دخل الملعب ملقاش حكام الراية ..
راح يدور عليهم .. فلقى اثنين صعايدة برة ..
فاداهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب
وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم ..
بدت المباراة .. الجمهور اتخانق مع بعض
رفع واحد من الحكام العلم وجالة حكم الساحة
وقاله :لية رفعت العلم ؟
قال : اللي فوقنا اتخانقو !
قاله : عليك باللي داخل ال...ملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! جالةحكم الساحة وقاله : في ايه؟
قاله : هو صاحبي هريدي كان بيقولك اية؟




تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات أشوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه وراح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يأدن ويقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالج...امد برضه متكلمش .. شاطه تالت
طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش





واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و انا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربى قالتله و محمود ده عسل ... عسل





صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل!حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية:ي:



اسد قالولو حنسفرك السعودية .. الاسد فرح جدا وقالك بقى دى بلد اللحمة والفتة وحنعيش الاسد وصل السعودية وفى اول يوم مستنى الغدا الحارس رمالوا موزة .. الاسد استغرب قوى وسكت. تانى يوم فى الغدا الحارس بردوا قطعلوا موزة ورمهالوا .. الاسد قال ايه العبط
ده .. وراح ماسك الحارس وقاله انا ايه؟ قاله اسد .. والاسد بياكل ايه؟
قاله لحمة ..... قاله طب ايه الموز ده .. الحارس قاله: 'ماهو انت داخل
السعودية بتاشيرة قرد'.





(( سلحفاه وجوزها خلفو ولد سموه سرييييييييييع ..قالو نطلع رحله نغير جو فخدوا حاجاتهم ومشيوا سنه سنتين........لغايه ما وصلوا بعد عشرين سنه فقالت ام سريع لما نطلع الاكل بقى لحسن احنا زمانا جوعنا فافتكرت انها نسيت تجيب الملح فقالها ابو سريع:خلاص نخلى الواد سريع يخطف رجله ويجيب الملح. فراح سريع وفضلو مستنينوا سنه سنتين تلات سنين.....لغايه عشر سنين وبرضو لسه مجاش. فقالوا خلاص بقى ناكل لحسن الاكل يبرد. فطلعلهم سريع من ورا الشجره وقال:يعنى لو كنت رحت كنتوا هتاكلو وتسيبونى!!! ))

مبارز
30-12-2009, 01:04 AM
http://img686.imageshack.us/img686/6461/12847101761796519398100.jpg

lord hayd
30-12-2009, 01:07 AM
http://img686.imageshack.us/img686/6461/12847101761796519398100.jpg



تزوّجوا عبر الانترنت .. طب بكرا كيف بي جيبوا اولاد ؟ بالe-mail ؟ :ي: ..

.

مبارز
30-12-2009, 01:10 AM
http://img17.imageshack.us/img17/7443/18480220372679099751404.jpg

Che-Amr
30-12-2009, 01:14 AM
تزوّجوا عبر الانترنت .. طب بكرا كيف بي جيبوا اولاد ؟ بالe-mail ؟ :ي: ..

.

e-mail ايه يا راجل بقى ده كلام :ي:؟
بـ CD طبعا :p

مبارز
30-12-2009, 01:21 AM
تزوّجوا عبر الانترنت .. طب بكرا كيف بي جيبوا اولاد ؟ بالe-mail ؟ :ي: ..

.


e-mail ايه يا راجل بقى ده كلام :ي:؟
بـ CD طبعا :p

الفيس بوك اكثر تفاعلا ...... كما ان به بعض التطبيقات المفيدة..

مبارز
30-12-2009, 01:28 AM
http://img22.imageshack.us/img22/7320/18480217486369099751404.jpg

مع تحيات شرطة السياحة والتسييح

مبارز
30-12-2009, 01:50 AM
من يعتقد ان الزوجة النكدية ليس لها فوائد فهو مخطئ ..... فللزوجة النكدية فوائد كثيرة ومن أهمها:

تجعل لسان الزوج رطب بذكر الله ......... طول اليوم قاعد يدعي حسبي الله ونعم الوكيل..

تساعد الزوج على غض البصر... لأنه سوف يكره صنف الحريم..

تساعد الزوج على صلة الرحم ....... لأنه على طول هربان عند أمه..
تساعد الزوج على أن يحافظ على وزنه ورشاقة جسمه ... لأنه دائما ً... نفسه مسدودة عن الأكل..
وأخيراً ،تجعل من زوجها رجلاً عظيماً ...فبسبب قرفه وزهقه منها ، سوف يقضي وقتا ً أطول في العمل مما يجعله إنسانا ً ناجحاً في عمله ويحقق المثل القائل:"وراء كل رجل عظيم إمرأة"

summer
30-12-2009, 09:55 AM
في واحد صياد طيور اشترى كلب صيد قام طلع جبان.كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى ورا صاحبه بدل ما يروح يجيب الطير اللي اصطاده،قام راح الصياد سال رفيقه شو يعمل بهالكلب؟قام قاله خده على الاعراس فيها قواص كتير ومعه معه ما بعود بخاف.قام عمل الصياد مثل ما قاله رفيقه و بعد شهرين اخذ الكلب على الصيد مرة تانيه قام صار الكلب كل ما يسمع صوت قواص يزلغط.


واحد راح مع مرته على المطعم سأله الكرسون شو بدو ياكل قاله بدي لحمه بقر مطبوخه كويس ومبهرة كويس وعليها صلصه بالفطر الكرسون مستغربا:يااستاذ والبقرة المجنونه الرجل مشيرا الى زوجته:ما بعرف اسالها شو بدا


مرة أبو مصطفى سافر على أمريكا وترك قطته عند صاحبه أبو العبد ........ماتت القطة قام أبو العبد اتصل بأبو مصطفى وقلو قطتك ماتت ولما رجع أبو مصطفى قلو لأبو العبد كان لازم تقلي الخبر بشكل تدريجي يعني أول يوم بتتصل فيي بتقلي قطتك طلعت عالشجرة...تاني يوم بتقلي قطتك وقعت من عالشجرة.....وبعدين ما قدرت تتحمل وماتت... السنة اللي بعدها سافر أبو مصطفى على ألمانيا وماتت أمه قام اتصل فيه أبو العبد وقلو أمك طلعت عالشجرة....

:ي::ي::ي:

زنزونة
30-12-2009, 06:59 PM
في مرّة دخّلوا حمصي على ضابط في الشرطة
قالوا له هذا الحمصي قتل 26 شخص بسيارته
الضابط ما اقتنع بالقصة راح وسأل الحمصي
قال له الضابط : كيف قتلت 26 زلمة ؟
رد عليه بكل أ دب وثقة بالنفس : إسمعني ياحضرة الضابط ، أنت رجال
فهمان ومتعلم وان شاء الله راح تفهم القصة ؟
انبسط الضابط من ردّو وقالو : طيّب قلي كيف ؟
قال : شوف يا حضرة الضابط ، أنا هلأ طاير على الاتوستراد ، حلو الكلام ؟
قال الضابط : حلو .
قال الحمصي: تخيّل على الرصيف اللي على اليمين واحد قاعد،
وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص قاعدين.
قال ال ضابط : طيب.
قال الحمصي: وعلى يسار الطريق فيه قصر أفراح ، وال25 رجّال رايحين عالصالة ،
اتّضحت الصورة؟
قال الضابط : لهلأ كلامك معقول.
قال الحمصي: فجأة وأنا ماشي طق الدولاب، والسيارة تروح يا يمين يا يسار .
قال الضابط : أي نعم.
قال الحمصي: يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجّال ياللي لحالو ،
يا أدعس الخمسة والعشرين رجال التانين ، صح والا أنا غلطان ؟
قال الضابط : فعل الموقف محرج .
قال الحمصي: طيب يا حضرة الضابط ، أنت رجّال عاقل وواعي ،
وانحطيت لا قدّر الله بمتل هاد الموقف ، شو راح يكون تصرّفك ؟
قال الضابط : والله أنا بدعس الرجّال ياللي لحالو مضطر.
قال الحمصي: عين العقل ، أنا فكّرت نفس تفكيرك وقلت بدعس الرجّال اللي لحالو.
قال الضابط : طيّب كيف قتلت الباقين ؟
قال الحمصي: خلّيك معي يا حضرة الضابط لا تستعجل ،
أنا قرّرت لفّ على الرجّال اللي لحالو،
بس ابن الكلب راح هرب عالجهة التانية يالي فيا الخمسة وعشرين زلمة , وأنا إلحقو وهو يهرب وما دعستو غير لحتى اندعسو الخمسة وعشرين واحد... بس جبتو بالآخر!!:walakelmi::ي:

زنزونة
30-12-2009, 07:01 PM
واحد ندل قالوا له: بدك أبوك يموت وتورثه؟
قال: لأ بدي ينقتل ويموت منشان أخد الديه و الورثه



حمصي بدهن حيط غرفته ، قاللو أبوه : يا ولد حط جريدة تحتك. قالو: لا عادي أنا هيك طايل


مدرس إنجليزي قال لسوداني حط has ‏‎ بجمله قال has ‏‎ بي الله ونعم الوكيل

the-lebanese
30-12-2009, 10:46 PM
ليش بدنا 100 حمصي ليغسل باص؟ 99 بيحركوا الباص يمين و يسار و 1 بيمسك الممسحة.


حمصي ضرب اخوه كف ئام سالوا اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد ئام ئال اخوه منيح لأني مابتحمل مزح ...............

ليش الحمصي بدو 10شياطين ليعمل غلط؟ 1يوسوسلو و9 يشرحولو

HeartWhisper
31-12-2009, 12:00 AM
واحد فيلسوف وواحد أمي
راحوا رحله تخييم فى الغابه
وبعد ما وصلوا الى بقعه جميله...
أعدوا خيمتهم وتناولو العشاء وتسامروا
ثم ذهبوا للخيمه للنوم
وبعد منتصف الليل... ايقظ الامي صديقه الفيلسوف
وقال له: انظر الى الاعلى وقل لى ماذا ترى؟
فقال الفيلسوف: أرى ملايين النجوم
فسأله: وماذا تكتشف من هذا؟
ففكر الفيلسوف قليلا وقال:
لو قلنا فلكيا ، فهذا يدلنا على وجود مئات وملايين الكواكب والمجرات
اما بالنسبه للوقت فتقريبا الساعه الان قبل الثالثه صباحا بدقائق،
وبالنسبه للجو....فأظن ان الجو سيكون صحوا وجميلا غدآ
ثم أخيرآ فإن الله سبحانه وتعالى يرينا قدرته ، وكم نحن ضعفاء وتافهين بالنسبه لهذا الكون العظيم
لكن قللى انت: على ماذا يدلك هذا المنظر...؟

فقال الامي :
ياحمار ، خيمتنا انسرقت:p

مبارز
31-12-2009, 06:34 AM
...مره واحد غنى جاب عربيه فور باى فور جديده وركنها تحت البيت وكل يوم بليل يعدى من تحت البيت واحد مسطول يلاقى مكتوب ع العربيه 4x4 يروح كاتب = 16 ينزل الراجل صاحب العربيه الصبح يضايق ويوديها الميكانيكى يروح يصلح الصاج وكذا مره تتكرر الحكايه دى فالميكانيكى اقترح على صاحب العربيه فكره انه يكتب هو = 16 بدل ما... الراجل السكران يكحت الصاج فرح الراجل وعمل كده قام الراجل السكران رجع بليل لقى مكتوب ع العربيه 4×4 = 16 راح جاب حجره وعمل علامة صح

مبارز
31-12-2009, 06:42 AM
مرة واحد صعيدى خذ حبة فياجرا كتب على الجلبية احترس الوقوف متكررة

مبارز
31-12-2009, 06:43 AM
وحده بتقول لجوزها
تحب اجيبلك ايه من لبنان
قالها بنت لبنانيه
بعد ما رجعت قالها فين البنت اللي قولتلك عليها
قالتله هستلمها بعد 9 شهور

مبارز
31-12-2009, 06:49 AM
http://img109.imageshack.us/img109/6691/21065225938129434702784.jpg

مبارز
31-12-2009, 07:11 AM
http://img44.imageshack.us/img44/3668/21065225938064434702784.jpg

امير النحل
31-12-2009, 12:14 PM
Man teaching his children the correct way of spelling:
"ASSASSINATION"

An 'ASS' behind anozer 'ASS', and behind zat 'I'; and behind ze two 'Asses' and 'I' a whole 'NATION'.

summer
31-12-2009, 04:10 PM
قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!
العجوز : لماذا ؟
الجار : لأني دهستها بالسيارة

فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت
التلفزيون .. قالت لها الثانيه : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ "
قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا "

قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !
الصديق : والآن ؟
الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء

عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟
عشان يقولون من ضحايا تايتانيك

ذهب رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة ..
الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
الرجل : الدكتور عبدالمنعم !
الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟
الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور

gevara101
31-12-2009, 04:35 PM
لبناني سأل إماراتي: .. كم راتبك؟


رد الاماراتي: راتبي 25000 درهم , وبدل سكن 120000 درهم سنويا , وبدل مواصلات 1500 درهم شهريا , وبدل غلاء معيشة 2500 درهم، وبدل ماء وكهرباء 2000 درهم
وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي , وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى. وانت كم راتبك؟؟؟؟؟

قال اللبناني: راتبي 300 الف ليرة لبنانية!!!!!



الاماراتي: هذي بدل ايش....؟



قال اللبناني: بدل ما اشحد

مبارز
01-01-2010, 07:49 AM
مره واحد بلديتنا اشتغل فى الكويت بعد سنه بعت لاهله فلوس ودسته جاتوه بعد اسبوع اهلوا بعتوله جواب بيقولولو اهلك يبسلموا عليك نفر نفر وبيقلولك الصابون الى انت باعته بيوسخ الهدوم

summer
01-01-2010, 09:55 AM
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم

الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب

قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة "
فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :
" أنا آسف أنك قبيحة "

ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق في الشارع .فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي ؟
قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم

سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله تانية يا أستاذ

:ي::ي:

fa7el
02-01-2010, 12:10 AM
الى كل من أسأت له في2009



ولكل من أخطأت و قصرت بحقه



ولكل من اذيته و زعّلته من قصد او بغير قصد



أقول لكم



.



.



.



.



.



.



بعد ما شفتو شي
أنا بفرجيكم بـ 2010

مـ الروح ـلاك
02-01-2010, 02:41 AM
شاب اخبر امه انه وقع بالحب وانه رح يتزوج





قال لأمه: ماما بدي أجيبلك 3 بنات وانتي حاولي واحزري اية وحده فيهم رح اتزوج



المهم وافقت الام


اليوم التالي جاب ثلاثة صبايا حلوات على البيت وقعدوا على الكنباية ودردشوا شوي


وبعد ما راحو البنات سأل الشاب أمه: يللا ماما, احزري مين رح اتزوج ؟


ردت الأم بسرعة: اللي كانت على اليمين


قال الشاب: ما شاء الله عليكي يا ماما ما أشطرك... بس كيف عرفتي؟؟

ردت الام

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*



سبحان الله....ماحبيتها!!!

مـ الروح ـلاك
02-01-2010, 03:00 AM
السوري والأمريكي

حصل السوري على وجبته المفضله
والمكونة من قهوه ، كروسون ، شطيره المربى والزبده
بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك
وعلى الرغم من تجاهل السوري له الا انه بدأ الحديث
الإمريكي : انتم السوريون تأكلون شطيرة الخبز بالكامل؟؟
السوري (متهجما ):
نعم بالطبع
الأمريكي ) بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته)
نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد
تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى سوريا..
ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..
السوري يصغي صامتا ويطول باله
الأمريكي مصرا:
هل تأكلون المربى مع الخبز؟
السوري : بالطبع
الأمريكي ) يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا)
نحن لانفعل.
نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها فتتحول الى مربى وتباع الى سوريا
بعدها يسأله السوري :
وماذا تفعلون انتم بالاحذية بعد استعمالها؟
الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع
السوري مبتسماً مع نظرة غرور:
نحن لا نفعل ذلك ,
في سوريا يتم تجميعها في حاويات
ليعاد تصنيعها إلى علك
وتباع الى
امريكا

summer
02-01-2010, 07:53 AM
واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بدلع: بلاش الهزار التقيل ده. :ي: (http://www.arabpalace.net/arabic_jokes/?id=20041003113033&page=1&a=egyption)

مرة واحد بقول لواحد صاحبه: الحق التعبان دخل اودة حماتك... قاله: سيبه يستاهل.

فيه سودانين سرقوا بنك... تعبوا من عد الفلوس قالوا ليه نعذب روحنا بكرة

نعرف من الجرايد !!


مصري يعبي انبوبة غاز قال لأمه ادعيلي قالتله: رووووح ربنا يفتحها بوشك.

:ي::ي::ي:

summer
03-01-2010, 01:31 AM
قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
- قال : لا
- قيل : لم ؟
- قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح

مره واحد غبي جاب زوجته وولده المدينة
شافوا غماره...
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
بعدين شافوا طيارة
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
وشافوا ألعاب نارية
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
قالت الأم لولدها: خلاص يا ولد! تعّبت أبوك من الأسئلة
قال الاب: خلّي الولد يتعلّم يا حرمة

perfectable
06-01-2010, 08:35 AM
بسب الايميلات التي تصلني :
1.توقفت عن شرب الكولا بعد ان عرفت انه قادر علىازلة بقع الحمامات!

2.لم اعد اذهب الى السينما بسبب خوفي من ان اجلس على كرسي فيه ابره تحتوي على فايروس الايدز

3.قمت ب اعادة ارسال مئات الايميلات طامعا بأن ادخل الجنه وان لم ارسلها فسأدخل النار كما يقولون بالايميل

4.رائحتي اصبحت تشبه رائحةالكلب الميت بعد ان عرفت ان مزيلات العرق تسبب السرطان

5.لم اعد اصف سيارتي في الكراجات و صرت اضطر الى ان امشي احيانا مسافات طويله خوفا من ان يأتي شخص و يرشني بمخدر و يقوم بسرقتي

6..توقفت من الاجابه على الهاتف خوفا من ان تأتي في فاتورتي مكالمات الى نيجيريا و اوغنده والباكستان

7.توقفت من شرب اي شيء بعلبه مقفله خوفامن ان تحتوي على بول و فضلات الفئران

8.عندما احضر حفله توقفت عن النظرالى اي بنت جميله خوفا من ان تستدرجني الى بيتهاو تقوم ب تخديري ثم تأخذ كليتي و كبدي و تتركني نائم في حوض الاستحمام محاط بالثلج

9.حتى اني صرفت كل مدخراتي الى حساب الطفله" سعاد الغامدي" و هي طفله مريضه بالسرطان اوشكت ان تموت اكثر من7000 مره .. مسكينه ما زال عمرها 7 سنين منذ عام 1993...

10. و اريد ان اعلن اني ما زلت على استعداد ان اساعد اي شخص من أوغندا يريد ان يستخدم حسابي لتحويل املاكعمه او خاله المتوفي و التي تزيد عن 100 مليون دولار.

11.قمت ب ارسال 35 ايميل ل 400 شخص حتى لا آتي يوم القيامه وأقول ياليتني ارسلتها قبل ما اموت

12.قمت بطلب مئات الأماني قبل اناقوم باعادة ارسال بعض الكلمات و الصورالمقدسه .. لكنما زلت على نفس مكتبي و آخذ نفس الراتب لم يتغير شيء.

13.قمت بارسال مليون نسخه لمليون من اصحابي حتى لا يتوقف حسابي مع شركة هوتميل

14.رميت جميع العلب والصحون والمعالق البلاستكية لانها تسبب سرطان مما جعل زوجتى تتهمنى بالجنون وطلب الطلاق

15.بطلت اشرب اى نوع من القهوه لانهم يساعدو اسرائيل وبطلت أكل الشوكلاته والعلك لانها كلها معجونه بدهن الخنزير وبعت التلفزيون والتلاجه والغسالة والكمبيوتر وساعتى و كل الاجهزه الامريكية لانه كلاب يساعدو اسرائيل



ملاحظه:
اذا لم تقم بارسال هذا الايميل الى11,674 شخص خلال عشر ثواني سيأتي ديناصور ليعضك اليوم الساعه6:30 مساءا

summer
06-01-2010, 08:38 AM
اذا لم تقم بارسال هذا الايميل الى11,674 شخص خلال عشر ثواني سيأتي ديناصور ليعضك اليوم الساعه6:30 مساءا

:ي::ي::ي::ي:

غزل
06-01-2010, 11:02 AM
في واحد حمصي دخل الى الصيدليه ومعه 'ألتيكو' وعينه مسكره قال للصيدلي: في احسن من هل قطره؟

وقف الحمصي امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفوا عند الحلاق

حمصي أبوه عطاه كتب دين بعد اسبوع دخل على أبو وقللو بابا ...بدي اتحجب

حمصي عم يلطش صبية قلتلو : حل عني قلها : ليش الأسئلة صعبة!!؟؟

واحد حمصي شاف وحدي حلوي بالباص....عجبتو لما نزل أخد رقم الباص

كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بمصر بدو يلاعب الدب قام مد راسو جوا القفص قامو صاروا يصرخوا العالم قام قلّون شبكون خايفين شو لح آكلو

زنزونة
07-01-2010, 07:07 PM
احد اتصلت به خطيبته وقالت له أهلي مسافرين والبيت فاضي شو رأيك!! قال لها: إقرئي قرآن ولا تخافي

اتنيين بلعبو كرة قدم واحد شاات و التاني ماسنجررر

واحد شكله قبيح جداَ.. تقدم لــوحدة, وجالس يبغى يمدح نفسه قال لأبوها: يا عمي أنا عملت نفسي بنفسي. رد عليه: "أنا كنت عارف ان هذي مو خلقة ربـنا أبداَ:wacko::ي:

summer
09-01-2010, 07:39 AM
مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح..قاله ..ماتت ازاى الست دى ؟



قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله دى موته وحشه أوى
قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امّال ماتت ازاى
قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا
قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امّال ماتت ازاى بس !!
قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله يعني ماتت غرقانه
قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشّه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امّال انت بتقول ماتت ازاى

قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب



قصة فيلم هندي:
اتنين هنود لقو بنت صغيرة اخدوها وربوها ولما كبرت طلعت امهم

:ي::ي::ي:

امير النحل
09-01-2010, 03:48 PM
حكمة اليوم




" مــا أجمــل أن لا تفــعـل شـيـئاَ.... ثم ترتــاح قلـيـلاً"





فيلسوف سوداني

summer
09-01-2010, 03:51 PM
حكمة اليوم




" مــا أجمــل أن لا تفــعـل شـيـئاَ.... ثم ترتــاح قلـيـلاً"





فيلسوف سوداني



لأ معقول ؟؟ :ي::ي:

متل قريت نكتة اليوم سألوا واحد إنت شو بتعمل بعد ما تفيق من النوم ؟ قال بعمل قيلولة

امير النحل
09-01-2010, 04:05 PM
لأ معقول ؟؟ :ي::ي:

متل قريت نكتة اليوم سألوا واحد إنت شو بتعمل بعد ما تفيق من النوم ؟ قال بعمل قيلولة

شغله حلوة قولك بدون موظفين ؟ :please:

غزل
10-01-2010, 09:47 PM
-واحد حمصي ضل يدعي ربو اني يجي ولاد 15 سنة هو نايم اجه ملاك قالو ياحمار تجوز

-لبنانية رايحة الحج.. وشيخ الحملة يشرح لهم المناسك
... ويقول: يستحب تقبيل الحجر الأسود
فقالت: مسيو الشيخ إذا كان في زحمة وناس كتير عم تبرم حول الكعبة


..؟؟ fly kiss فينا نبعتلو


-حـرامي تزوج من حـرامية .. لمـا ولدت طـلع الولد مـسكر ايـدو بقوة .
فتحوهـا فشافوا بايده خاتم الدكتور...

summer
10-01-2010, 11:09 PM
مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فاشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه عينها على البطيخه وتقول كلنا لها .. كلنا لها راح رادد عليهم وقال ماحدّش واااخد منها حاجه

واحد صينى وقع اتكسّر :ي::ي:



أحول سألوه شو امنيتك في الحياة قال :
اشوف واحد ماشي لوحده

Zelle
11-01-2010, 03:44 AM
يحكى أن فتاة اسمها ثناء حاصلة على بكالوريوس تجارة 1998 ظلت لعدة سنوات تبحث عن عمل دون جدوى فأشار عليها أحد أقاربها بالذهاب معه لمقابلة مسئول يعمل بحديقة الحيوان ليسأله عن عمل مناسب لها فاعتذر لهم المسئول ولكنه بعد تفكير قال لثناء أن زوجة الأسد ماتت وأن الحديقة لن تأتى بأخرى الا بعد شهور بسبب الإجراءات الروتينية وعرض عليها أن ترتدي جلد زوجة الأسد وتجلس في القفص مكانها يوميا من الساعة الـ 9صباحا حتى الساعة الـ 2 ظهرا لقاء مرتب جيد وطمأنها أن الأسد في قفص ملاصق لها وان بينهما باب مغلق وظلت ثناء على هذا الوضع لمدة شهر حتى حدثت الواقعة حينما نسى الحارس في أحد الأيام إغلاق الباب الذي يفصلها عن الأسد فدخل إليها الأسد محاولا التحرش بها فأخذت تصرخ مستغيثة وأنها ثناء بكالوريوس تجارة 98 وكانت المفاجأة أن الأسد رد عليها بأنه أحمد محروس بكالوريوس هندسة 95

summer
12-01-2010, 07:57 AM
اتنين صعايدة بيلعبوا الكوتشينة الإتنين خسروا

اجدب مضيع حماره ولقا حمار وحشي ..... قلو ولاك حمار متمكيج مفكرني مارح اعرفك

واحد ارسل ابنه الى السوق فقال له لاتعبر الطريق حتى تمر كل السيارات فخرج انتظره والده طويلا فخرج للبحت عنه فوجده واقفا جانب الطريق فساله عن سبب انتظاره فاجابه انت قلتلي ما اعبر حتى تمركل السبارات لكن ما مرّت ولا سيارة بعد

حلاق وابنه جالسين يشاهدوا متش كورة فقال المذيع شاطها بمشط رجله وجت فى المقص .. فاالولد قال لابوه : الحق يا بابا دول بيلعبوا فى العدة

اب بخيل يمشي مع ولده مرّوا على بيت فسمعوا امرأة تبكي على زوجها الذى مات و تقول يازوجى العزيز انك ذاهب الى بيت لايوجد فيه نور ولا ماء ولا اكل ولا فراش فقال الولد لوالده يابا هادا رايح لبيتنا

بخيل فتح محل اتصالات ---- جعلهاكلها استقبال

summer
14-01-2010, 04:39 PM
إختبر ثقافتك الكرتونية :ي::ي:

مين هيدول وبأي فيلم عالمي مثّلوا هالدور ؟؟ ومين كان مخرج الفيلم :217::ي:

Wiseman
14-01-2010, 06:45 PM
إختبر ثقافتك الكرتونية :ي::ي:

مين هيدول وبأي فيلم عالمي مثّلوا هالدور ؟؟ ومين كان مخرج الفيلم :217::ي:




ميكي
ميني
بطوط
بطوطة
بندق
بلوتو كلبو لميكي

بعتقد مثلو بفيلم Home alone بس مش اكيد:p

summer
14-01-2010, 07:05 PM
ميكي
ميني
بطوط
بطوطة
بندق
بلوتو كلبو لميكي

بعتقد مثلو بفيلم Home alone بس مش اكيد:p

very good wiseman :ي::ي:

اسمالله عليك وايزمان بتعرف أبطال الفيلم كلّن !!

بس عنجد هيدا مشهد من فيلم ؟:ي:

أنا ما بعرف :p

Wiseman
14-01-2010, 07:11 PM
very good wiseman :ي::ي:

اسمالله عليك وايزمان بتعرف أبطال الفيلم كلّن !!

بس عنجد هيدا مشهد من فيلم ؟:ي:

أنا ما بعرف :p
صراحة ولا انا بس خبروني عنو قالو فيلم كسح كل الافلام العالمية فتشوقت لروح احضرو

summer
14-01-2010, 07:13 PM
صراحة ولا انا بس خبروني عنو قالو فيلم كسح كل الافلام العالمية فتشوقت لروح احضرو

إيه ليش لأ ؟:p

زنزونة
15-01-2010, 12:52 PM
ما هي الثورة يا تلاميذ :confused:

هي زوجة الثور يا استاذ :smoke111:

Safir
15-01-2010, 12:55 PM
يحكى أن فتاة اسمها ثناء حاصلة على بكالوريوس تجارة 1998 ظلت لعدة سنوات تبحث عن عمل دون جدوى فأشار عليها أحد أقاربها بالذهاب معه لمقابلة مسئول يعمل بحديقة الحيوان ليسأله عن عمل مناسب لها فاعتذر لهم المسئول ولكنه بعد تفكير قال لثناء أن زوجة الأسد ماتت وأن الحديقة لن تأتى بأخرى الا بعد شهور بسبب الإجراءات الروتينية وعرض عليها أن ترتدي جلد زوجة الأسد وتجلس في القفص مكانها يوميا من الساعة الـ 9صباحا حتى الساعة الـ 2 ظهرا لقاء مرتب جيد وطمأنها أن الأسد في قفص ملاصق لها وان بينهما باب مغلق وظلت ثناء على هذا الوضع لمدة شهر حتى حدثت الواقعة حينما نسى الحارس في أحد الأيام إغلاق الباب الذي يفصلها عن الأسد فدخل إليها الأسد محاولا التحرش بها فأخذت تصرخ مستغيثة وأنها ثناء بكالوريوس تجارة 98 وكانت المفاجأة أن الأسد رد عليها بأنه أحمد محروس بكالوريوس هندسة 95

باللهجة المصرية احلى مليون مرة.

Ahmadov
15-01-2010, 01:03 PM
.. ما بعرف كيف ظابطة معو :ي:

Ahmadov
15-01-2010, 01:11 PM
واحد عبيط فرحاااااان بيقول لصاحبه اكتشفت اني عبقري



قال له كيف؟


قال: تعرف لعبة التركيب اللي تركب فيها الصورة إللي على الغلاف ؟ حليتها في سنتين


قاله صاحب: مش شايف إنك طولت... وسنتين كثير


قال لا مكتوب على العلبة من 4 الى 7 سنوات

---------------

لبنانية رايحة الحج..
وشيخ الحملة يشرح لهم المناسك...

ويقول...

يستحب تقبيل الحجر الأسود

فقالت:

مسيو الشيخ إزا عجأة

وناس كتير عم تبرم حول الكعبة...

فينا نبعتلو

fly kiss ؟؟

RAFFA_LB
15-01-2010, 01:24 PM
.. ما بعرف كيف ظابطة معو :ي:



شيل الصورة راس الزلمة بالدق اذا شافها يوسف القرضاوي :ي: :ي:

Ahmadov
15-01-2010, 01:35 PM
شيل الصورة راس الزلمة بالدق اذا شافها يوسف القرضاوي :ي: :ي:

يعني دخلك معقول يلاحقوني قانونيا ودينيا؟ ويهدروا دمي بسبب هالصورة؟:please:
أفيدونا أفادكم الله :walakelmi::ي:

arc-en-ciel
15-01-2010, 11:30 PM
اثنين كانوا عم يلعبوا شطرنج ، من قد ما طولت المباراة
معهم مات الملك بجلطة




واحد قام من نومه نص الليل على صراخ الجيران طلع شافهم قالو في تسمم في كل خزانات المياه رجع البيت سألته زوجته شو في ؟ قال أبدا ما في شيئ ... إشربي ماي ونامي

غزل
16-01-2010, 10:06 AM
قال في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع

قطعوا له أول رجل وقالوا له نط آم نط

قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط آم نط

قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط آم نط
آم قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط آم مــــــا نط
فكتبوا ملاحظة: إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع فإنه يفقد حاسة السمع
-------------------------------------------------------------------
س: كيف بيدوّر الحمصي عل الأرنب؟؟؟
ج: بيقلد صوت الجزرة
-----------------------------------------------------------------
مرة واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال
قلو الصيدلي : إيه شو إسمو؟
قلو الحمصي: عبد الرحمن

-------------------------------------------------------------------
‏مره حمصي حكموا عليه بالإعدام شنقا وهم بشنقوه أشرلهم بأيدو...
بعد ما نزلوه قلهم: كنت رح أموت
-----------------------------------------------------------------

مرة تنين حماصنة أخوة اشترى كل واحد سيارة مرسيدس و نفس الموديل
الاول للتاني : طيب كيف رح اعرف اياها سيارتي؟؟
أحسن شي انت تكسر المراية الشمال و أنا بكسر اليمين
التاني :طيب افرض اجا حرامي و كسر مرايتي الشمال و كسر مرايتك اليمين...
هيك ما رح نميز سياراتنا..
احسن شي انت اكسر المراية اليمين و القزاز اللي قدام...
و أنا بكسر المراية الشمال و القزاز اللي ورا
الأول: طيب ليش احنا مختلفين ؟ خلص الك السيارة البيضا و الي السيارة السودا

Che-Amr
16-01-2010, 11:20 AM
مرّه واحد غبى خطف واحده غبيه (شوف الصدفه :ي:) فى عربيه ف الغبيه طول الطريق عمّاله تبكى وتزعق , قام اتنرفز الغبى وقالها هتسكتى ولا انزلك ؟ :1031:.. قالتلو لأ خلاص هسكت :p

perfectable
17-01-2010, 10:21 AM
http://failblog.files.wordpress.com/2010/01/129079719418109561.jpg

غزل
17-01-2010, 01:46 PM
في شيخ عمل حكم ب ماتش فوتبول ... شاطوا شوطة طلعت برا قام حسبها goal
سالوه ليش قال الشيخ " انما الاعمال بالنيات"

free-iron
17-01-2010, 02:10 PM
[LEFT][/LEFTC'est un gars qui demande à l'imam : - Puis-je faire la prière du joumoua à la maison avec l'imam de la TV ? L'imam lui répond : - Bien sûr et tant que t'y es, tu mets un drap noir sur le frigo et tu fais al Hadj dans ta cuisine. hhh

perfectable
17-01-2010, 10:18 PM
http://img268.imageshack.us/img268/5721/georgiaa.jpg

7ashish
17-01-2010, 10:32 PM
http://img268.imageshack.us/img268/5721/georgiaa.jpg


:lolol::lolol::lolol:

7ashish
17-01-2010, 10:37 PM
[LEFT][/LEFTC'est un gars qui demande à l'imam : - Puis-je faire la prière du joumoua à la maison avec l'imam de la TV ? L'imam lui répond : - Bien sûr et tant que t'y es, tu mets un drap noir sur le frigo et tu fais al Hadj dans ta cuisine. hhh

نرجمة بما انو البعض ما بيعرف فرنسي والنكتة حلوة وبتستاهل

واحد عم يسأل امام المسجد : بقدر صلي صلاة الجمعة بالبيت ورا الامام عالتلفزيون ؟
الامام : اكيد بتقدر يا ابني, وبنفس الوقت حط شرشف اسود عالبراد وبتصير تحج بالمطبخ

:ي:

fa7el
18-01-2010, 03:10 PM
السعودية ترفض سفيراً لباكستان بسبب اسمه الفاضح :ي::walakelmi:


http://www.tayyar.org/Tayyar/FrontEnd/IMG.aspx?imgname=/NR/rdonlyres/A5BADE6F-F1BC-4A20-8D06-3699459FB0A0/128705/4b3c522577bf9.jpg

امير النحل
20-01-2010, 11:46 AM
وحده عم تسأل شيخ ممكن بوسك يا مولانا ؟؟ فقال لها: وهل فعل الخير يحتاج لمشوره؟؟؟



بدوي راح لبنان وشاف بنت، سأل صاحبو: هاي بنت؟ قالوا: اه ، قال: بالله عليك هاي
بنت ؟؟ قاللو: والله بنت ... قال: الله يخرب بيتو عمي !! شكلو مجوزني واحد من
اولادو !!؟

وحدة بتقول لجوزها حبيبي لولاد ناموا ؟ قلها ايه ,,,,قلتلو اكيد نيمتهم و سكرت الباب عليهم ؟ قلها اكيد يا عمري ....قتلو يعني ما في غيرنا بالغرفة ؟,,,قلها ما في الا انا و انت يا روحي ,,,,,قلتلو اذن هده ريحة إجريك قوم غسلهم الله يقرفك


محشش طلعلوا جن ومو حافظ قران غناله طلع البدر علينا

Fazlook
20-01-2010, 11:50 AM
السعودية ترفض سفيراً لباكستان بسبب اسمه الفاضح :ي::walakelmi:


لأ و "معالي" كمان..:ي:

كحلون
20-01-2010, 01:44 PM
بخيل كتب على باب بيتو عبارة

لا تدقو الجرس.... انا بفتح الباب كل 5 دقايق:ي:

fa7el
20-01-2010, 02:05 PM
لأ و "معالي" كمان..:ي:

و"أكبر".. :ي:

يعني أكبر من فهد الملك؟


يعملوا مسابقة من أكبر شي بينو وبين الحكام العرب..

Che-Amr
22-01-2010, 06:55 AM
شوية مساطيل عملوا ندوة ثقافيه كبرى بعنوان


" نجيب محفوظ , ولا ما نجيبوش ! " :p

Ahmadov
22-01-2010, 11:52 AM
فى إتصال هاتفى:


صحفى ومراسل دولي سأل "مبارك" تحب تقول إيه فى كلمة وداعك للشعب المصرى.


إندهش "مبارك"


ورد بسرعة:





ليه هو الشعب رايح فين!!!!!!!!!

Ahmadov
22-01-2010, 12:02 PM
كان في طفل صغير لطيف ظريف اسمه عبدالعزيز وبدلعو (عزوز) كالعادة


عنده اخوين اكبر منه واحد اسمه ابراهيم والثاني موسى
وفي كل مرة يطلع ابراهيم وموسى ليلعبوا خارجاً ويقولون له خليك في البيت انت صغير.. وعزوز بزعل
في يوم من الايام قرر ابوهم ان يأخذ ابراهيم وموسى للمسجد للصلاة...لانهم كبروا
وأصرّ عزوز أن يذهب معهم قال له ابوه انت لساتك صغير.. اللي بعمرك ما بروحو المسجد
صيّح وصرّخ .. خرب الدنيا..
بابا دايمان ياحذهم ويحليني ..
( يعني ابوه دايماً يأخذهم ويخليه )
تلتم تنثون عذوذ تلتم تنثون عذوذ يعني كلكم تنسون عزوز كلكم تنسون عزوز )

المهم كل يوم على هالحالة.. وعزوز زعلان

ذات يوم قرر ابوه ان ياخذ عزوز مع ابراهيم وموسى للمسجد..


قال لامه لبسيه وخليه يروح الحمام اول
(بلاش يفضحنا في المسجد)
وفعلا أخذه للمسجد ذاك اليوم وقال لاخوانه وقفو جنبه علشان لا يسوي فوضى ويلعب
وقال : انتو خليكم في الصف الثاني..لان الاولاد اللي بعمركم ما بصير يوقفوا في الصف الاول
اذا صرتوا على طول مؤدبين وحليوين وما سويتوا فوضى ابدا.. بخليكم بعدين توقفوا في الصف الاول
وراح ابوهم فعلا وقف في الصف الاول .. في ا المسجد خلف الامام مباشرة ...
المهم.... وقف هالعزوز في الصف مثل الرجال ..ساكت ولا كلمة
كبر الامام.. كبروا اخوانه.. كبر عزوز مثلهم
وبدا الامام يقرا سورة الفاتحة
وبعدها قرأ سورة ( الاعلى )
وعندما وصل الامام الى اخر اية
"ان هذا لفي الصحف الاولى ،
صحف ابراهيم وموسى "
قال الولد باعلى صوته: وعذووووووووووذ

زنزونة
22-01-2010, 05:22 PM
ست نسوان عملوا حادث سيارة... كل واحده اتصلت بزوجها... وهذه هي ردود الأزواج الستة:

· اللبناني : بعيد الشر عنك ... انا هلأ جاي بالطريق ·

الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركد عالطريك.

الإماراتي : شو مطلعج الظهر ... طلعت روحج ... ماوراج الا المصايب .. تغطي زين عن الرياييل لين اوصل.

الأردني : الله لايردك ... دبري... حالك ...

· المصري: يا ولية ... أوعى يكون حصل حاجة للعربية !

السوري: إلتيلي معك خمس نسوان ؟؟؟ طيب ثواني وبكون عندك حبيبتي

زنزونة
22-01-2010, 05:24 PM
بخيل فى معركة اصيب وبينزف,,,, زميله بيقوله امسك نفسك هاشوفلك الاسعاف بسرعة,,,, قاله لالالالالالالالالالالالا شوفلى حد يشترى الدم ده الاول بسررررررعة :walakelmi:


سعودي يغازل لبنانية قالت له : حل عنى ,,,,قال ليش الامتحان صعب !!!!!!!:ي:

fa7el
22-01-2010, 05:25 PM
ست نسوان عملوا حادث سيارة... كل واحده اتصلت بزوجها... وهذه هي ردود الأزواج الستة:

· اللبناني : بعيد الشر عنك ... انا هلأ جاي بالطريق ·



مخدي فكرة منيحة عنا..


good.. انشالله ما تكون مغشوشة..

Che-Amr
24-01-2010, 07:11 AM
محشش اتصل بمطعم بيسألهم عندكم اكل ؟
قالوا له ايوه عندنا اكل
قال لهم طيب مش تعزمونا ؟ :p

زنزونة
24-01-2010, 10:05 AM
محششة حامل قالولها زوجك يخونك، راحت لزوجها قالتله قولي ولد مين هذا الي في بطني :wacko:

محشش يسأل خويه : الهند بعيده. قال : ماأظن لأن عندنا هندي في الدوام يجي على سيكل :smoke111:


بدوية جاتها بطاقة دعوة لعرس:
(ام سليمان المحترمة وكريماتها)
أخذت كل كريماتها اللي على التسريحه حتى الفازلين وراحت العرس (( من هتان نوور))

زنزونة
24-01-2010, 10:06 AM
سوداني دقيق



سوداني يقول لزوجته:



خطي بالقلم على ضهري خطوط طوليه...

قامت وخطت؟؟؟

قال: كمان داير خطوط عرضيه...

خطت؟؟؟؟؟

قال: شنو طلع...

قالت: مربعات!

قال: عديهم؟

عدت 24

قال: رقميهم؟

قامت ورقمتهم!

قال: شايفه المربع رقم تزعه (9)

قالت: آآآآآي!

قالها: حكّيه :please::ي:

زنزونة
24-01-2010, 10:26 AM
مدرسة كانت حاطة قلادة عليها طيارة فلاحظت انه في ولد بتفرج في القلادة فقالت له عجبتك الطيارة ؟؟قال لها : لا المطار يا ابله :smoke111:

perfectable
24-01-2010, 11:51 AM
http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs132.snc3/17942_1217855571921_1394845461_30623996_1658718_n. jpg

arc-en-ciel
27-01-2010, 03:23 PM
صعيدي يقول لصاحبه: إنتهت الخناقة على إيه بينك وبين مراتك إمبارح؟
رد: جات لغاية عندي ، وركعت قدامي ..!
قاله: ياسلام، وقالت لك إيه؟
قاله : قالت لي إطلع من تحت السرير ياجبان



صعيدي بحكي لصاحبه اذا لقيتني بين الحمير بتعرفني؟
قاله انت اغمزني وماعليك


مره واحد اعمى صحي من النوم لقي حالو بشوف
من الفرحه انشل


مرة واحد حمصي دخل برجله مسمار....فما عرف يطالعه رااااح طعجه



محشش سألوه شو اصعب شي في الدنيا ؟؟
قالهم اني حدد السكسوكة وانا باكل علكة

arc-en-ciel
27-01-2010, 08:22 PM
في واحد بخيل أبوه مات راح على الجريدة ينشر نعي،

 
 

فسألهم شو أرخص شي عندكم ؟



قالوله سطر واحد فيه ست كلمات.


فقال لهم : اكتبوا "محمد ينعى والده إبراهيم."


قالوله: لسالك كلمتين



فقال لهم: وتويوتا للبيع

Zelle
28-01-2010, 07:06 AM
حمصي تقاتل مع إمو راح جابلها كرتونة حليب وقالها: ما عاد إلك شي عندي ...

Zelle
28-01-2010, 07:11 AM
بيان من المديرية العامة للطيران المدني



صدر عن المديرية العامة للطيران المدني البيان التالي:


“اثر حادث تحطم الطائرة الإثيوبية المروع الذي وقع يوم الإثنين فجراً، بدأ يظهر على شاشات التلفزة وفي الصحف “خبراء” في مجال الطيران والعواصف، يدلون بنظرياتهم حول الأسباب والحيثيات والفرضيات التي أدت إلى هذه الكارثة المهولة. بناءً على ذلك، تذكر المديرية العامة للطيران المدني وسائل الإعلام بالنقاط التالية:


١- ليس كل من إستقل طائرة وإكتشف كيف يربط حزام الأمان (المعقد جداً) يعد خبيراً في مجال الطيران


٢- لا يعتبر كل من هو مطلع على روزنامة الطقس الشرقي (التابعة للروم الارثودكس) خبيراً محلفاً في أنواع العواصف وتأثيرها على الملاحة


٣- يمنع منعاً باتاً على الصحافيين المندوبين لتغطية الأحداث أن “يفجعوا” أكثر من أهل الضحايا


٤- ليس كل وزير أو نائب حائز على شهادة “ب.ت.” أو “ت.أس” في علم الإلكترون، مخول أن “ينظر” على مهندسي شركة “بوينغ”


٥- تعتبر لاغية كل التحاليل التي تصدر عن طيارين متقاعدين، مر على تقاعدهم أكثر من ٤٠ عاماً


٦- ليس كل مذيع يستخدم “الجيل” لتصفيف شعره بشكل “مروس” يعتبر خبير عالمي بعلم الديناميكا الهوائية (ايرو-ديناميكس)


٧- يمنع منعاً باتاً على مذيعات نشرات الأخبار “التفجع” على الحادثة وهن يرتدين “عقد” و طقم “حلق” للأذنين بحجم “اكسترا لارج”، وكأنها أجزاء من محركات الطائرة المنفجرة


كما تهاب المديرية بوسائل الاعلام عدم بث اي اخبار غير مؤكدة من السلطات المعنية، وهي تدعو الجميع للعودة اليها عند الحاجة، لإستقاء المعلومات المتوفرة لديها حول كل ما يتعلق بحادث الطائرة المذكروة، وذلك تحت طائلة اللطم المتكرر بالصندوق الأسود على رأس المخالفين فور العثور عليه، و شكراً.”




إنتهى البيان

arc-en-ciel
29-01-2010, 11:08 PM
new style wife

Che-Amr
30-01-2010, 03:21 AM
صعيدى واحد صاحبه بيتصل على موبايله وهو مش عايز يرد عليه

ف بعتلو sms بيقلّو " انا نسيت الموبايل فى البيت " :p

غزل
09-02-2010, 12:33 PM
توفي الوليد بن طلال
فــ سألوه منكر و نكير داخل القبر : أنت الوليد بن طلال صاحب قناة روتانا ؟
قال : نعم
قالوا له:الليلة مش حتقدر تغمض عينيك

barby
09-02-2010, 06:40 PM
تاجر مخدرات راح يخطب , سألوه شو بشتغل ؟

قالهم "فنيي تكييف..:p


--

summer
10-02-2010, 04:19 PM
مرة واحد صعيدى راجع من الحج
وهو راجع فى المطار بتسجل معاه احدى القنوات
وبتقوله ايه رأيك فى الحج السنة دي؟
قال رائع النظام كان اكثر من رائع
أنصح اللى عايز يحج يروح السعودية

barby
10-02-2010, 04:42 PM
تنين محششين راكبين سيارة دعسوا واحد


المحشش لي عم يسوق قال للي معه: انزل شوفه..مات ولا لسه..؟؟


نزل المحشش التانى


وقال:تعال يمين شوي .. ايووه.. شمال شوية.. بس..اطلع قدام ...

اوكي .. هلئ مات ...............................

barby
12-02-2010, 05:11 AM
مجلس الشباب العربى يمنح الرئيس مبارك


لقب .. حكيم الأمة" :ي:


--

النقيب
12-02-2010, 07:03 AM
مجلس الشباب العربى يمنح الرئيس مبارك



لقب .. حكيم الأمة" :ي:



--

حكيم بييدي حقن

summer
12-02-2010, 07:37 AM
بعد شوي بتقوله : ربنا يفتحها فوشّك يا حبيبي :ي::ي: