المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة في الموقع الأساسي مع الصور : شوية نكت ... *



الصفحات : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

ثائر حسيني
20-08-2006, 01:15 PM
طالب راح على الانسه قال لها انسه رفعي الجبونه شوي بعطيكي خمسميه رفعته شوي رجع قله كمان رفعيه شوي بعطيكي خمسميتين كمان رفعته ضلت ترفعا لوصلت الخمستالاف قله الطالب المدير بسلم عليكي وبقولك هي الراتب

واحد طالع مع وحده بالمصعد بفندق تفركش ودخل كوعو بصدرا قالها عفوا بس اذا قلبك طري متل صدرك أكيد بتسامحيني قالتلو اذا تبعك قاسي متل كوعك غرفتي رقمها 105

اولمرت هدد حزب الله قائلا اذا ضربتم حيفا رح اضرب هيفا


خبر عاجل الجيش الاسرائيلي يتصل بالفنانة فيروز ليسألها عن مكان جسر اللوزية ليقصفه

خبر عاجل : بعد النجاح الكبير لأغنية ( بوس الواوا ) لفنانة الجماهير هيفا ، ترقبوا إصدارها الجديد في أغنية ( امسح الكاكا ) ، نتمنى للفنانة المزيد من النشاط

واحد مسطول فتح محل ذهب عمل اول يوم مجانا

في عجوز عمره 18 سنة , ليش؟ انفصل عدّاده !!!


في اتنين حشاشين جالسين مع بعض قام الاول قال للتاني والله امس ضربتي الكهربا ضربة قوية كتير لدرجة انو صورتي طلعت بالفاتورة !!!!!!!!!!!!!!!

في واحد حترق وجهو قام ما لقوا الدكاترة أي مكان من جسموا بيقدروا ياخدوا منو ليحطولوا على وجهو فتبرعت مرتو إذا بتعطي شي من عندا قام أخدوا لحم من خلفيتها و حطوا واتفقوا ما يقولوا لحدا من وين هاد اللحم و صار كتير حلو و اكتر من لأول قام نبسط هل الرجال كتير و قالها لمرتو شو ما بدك بساويلك بس مشان كافيكي قالتلو انا شوفتي لأمك عم تبوسك بتسوى الدنيا كلها
:d:

Adam_Lebanon
20-08-2006, 01:20 PM
واحد طالع مع وحده بالمصعد بفندق تفركش ودخل كوعو بصدرا قالها عفوا بس اذا قلبك طري متل صدرك أكيد بتسامحيني قالتلو اذا تبعك قاسي متل كوعك غرفتي رقمها 105

:d:



:D: :D: :D:

RAFFA_LB
20-08-2006, 01:20 PM
يت عيبو :eek:

ثائر حسيني
20-08-2006, 08:10 PM
في مرة جندي الماني بدهم يحولو لجندي اميركي قام قال الحكيم اللي بده يحوله انو الجندي الاميكي اقصر من الجندي الالماني قام حطوه بمكنة ليقصروه و بعد خمس دقائق شالوه من المكنة قام لقوه قصر و بعد ذلك قال الحكيم انو الجندي الاميركي اخف ذكاء من الالماني قام حطه الحكيم بمكنة ليخففو ذكائه فهالحكيم نسي الاميركي بالمكنة و راح دخل الحمام و بعد ساعتين من الوقت تذكر انو الاميركي بالمكنة و قال يا حصرة هلق بيكون فقد عقله و لما طلعه من المكنة ليشوف شبه قللو الجندي الاميركي : (ترى شلونش يا طويل العمر)

Ra2ed
20-08-2006, 08:18 PM
في مرة جندي الماني بدهم يحولو لجندي اميركي قام قال الحكيم اللي بده يحوله انو الجندي الاميكي اقصر من الجندي الالماني قام حطوه بمكنة ليقصروه و بعد خمس دقائق شالوه من المكنة قام لقوه قصر و بعد ذلك قال الحكيم انو الجندي الاميركي اخف ذكاء من الالماني قام حطه الحكيم بمكنة ليخففو ذكائه فهالحكيم نسي الاميركي بالمكنة و راح دخل الحمام و بعد ساعتين من الوقت تذكر انو الاميركي بالمكنة و قال يا حصرة هلق بيكون فقد عقله و لما طلعه من المكنة ليشوف شبه قللو الجندي الاميركي : (ترى شلونش يا طويل العمر)


حلوة منك مودي

بس إلي رجاء خاص عندك..
بالنسبة لتوقيعك.. يا ريت تغيرو خيي لانو شوي مذهبي..

ازا بدك..
استعير من عندي كم توقيع..

تحياتي

ثائر حسيني
20-08-2006, 08:24 PM
حلوة منك مودي

بس إلي رجاء خاص عندك..
بالنسبة لتوقيعك.. يا ريت تغيرو خيي لانو شوي مذهبي..

ازا بدك..
استعير من عندي كم توقيع..

تحياتي
بتمون رائد

Ra2ed
20-08-2006, 08:31 PM
بتمون رائد


يسلم ربك مودي

guevara
21-08-2006, 09:53 PM
وصل "لينين" إلى السماء, و بما أنه ملحدٌ فلقد "وزعه" الله لجهنم.
بعد أيام سمع الله ضجيجاً آتياً من جهنم, فنادى ملاكه "جبرائيل". و سأله:
الله : ماذا يحدث في جهنم يا جبرائيل؟
جبرائيل : هذا "لينين" يا الله,قام بتحضير ثورة فيها.
الله : ماذا؟ ثورة في جهنم؟ أخرجه منها و ضعه في الجنة.
فتم الأمر و انتقل "لينين" للجنة.

بعد أيام سمع الله ضجيجاً آتياً من الجنة, فنادى ملاكه "جبرائيل". و سأله:
الله (بتوتر) : ما الذي يحدث في الجنة يا جبرائيل؟
جبرائيل(مرتعداً) : هذا "لينين" يا الهي,قام بتحضير ثورة فيها.
الله : ماذا؟ كيف؟ ثورة في جنتي؟ أخرجه منها و ضعه حالاً في سجن إنفرادي و قم بحراسته بنفسك.

مرت أيام و لم يعد يسمع فيها الله خبراً من جبرائيل.
ذهب الله بنفسه إلى المكان الذي سجن فيه لينين, و نادى على جبرائيل:

الله : يا جبرائيل,تعال إلى هنا..
جبرائيل (بكبرياء) : يا الله لا تحدثني بهذه الطريقة,أريد مزيداً من الإحترام,تنقيص ساعات العمل, و زيادة عطلاتي و زيادة بالراتب.
الله (بعصبية( : ماذا؟ مالذي تقوله؟ هل جننت؟ اذهب من هنا. سأحرسه بنفسي.

ذهب جبرائيل , و بعد أيام و بعد معاودة للتفكير بكل ما حصل, ندم ندماً شديداً. و عاد لربه ليعتذر منه, فذهب حيث سجن لينين ينادي ربه.

جبرائيل : يا الله...
الله : رفيق "الله" , لو سمحت





مره واحد سكران دخل جامع سال الشيخ لمين هادا الجامع حكاله الشيخ لجميع المسلمين حكاله السكران بدي ابيع حصتي!!!!!



مرة واحد مسيحي جاء لشيخ جامع وقال له أريد أن أدخل في الاسلام فماذا عليّ أن أفعل فأجابه الشيخ يجب أولاً أن تنطق الشهادتين فنطق المسيحي بهما ثم قال له الشيخ يجب أن نختنك فسأله المسيحي عن ذلك وعندما شرحها له الشيخ خاف الرجل ولكن الشيخ أخبره أنها عملية لابد منها للدخول في الاسلام فوافق الرجل .... وبعد العملية عصّب المسيحي من الألم الذي أصابه وقال للشيخ ما عجبتني هالشغلة بدي بطل فأجابه الشيخ لا يحق لك أن تبطل لأنك ستصبح مرتد وسنقطع لك رأسك فأجابه الرجل :
أنتم الداخل تقطعون له رأسه والخارج تقطعون له رأسه !!!!!



نفس السكران إجا لعند نفس الشيخ ،قال يا شيخي بتصير الصلاة من دون وضوء ، قالو الشيخ لأ طبعاً ، قلو شو رأيك أنو جربتا و ظبطت





كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتاكل الحشيش ووكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها:شـــوو... دعارة؟قالت: لأ...حشيش




دخل الاستاذ الملحد على طلاب الصف السادس الابتدائي وسالهم :-
شايفين اللوح فقالوا نعم
فقال اذا اللوح موجود
ثم سأل شايفين الباب فقالوا نعم قال اذا الباب موجود
ثم سأل شايفين الله فقالوا لا
قال اذا الله مش موجود
فقام طالب وقال لزملائه شايفين عقل الاستاذ فقالوا لا
فقال اذا عقل الاستاذ غير موجود



فيه وحدة فرنسية إسمها ليزا ..
ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
ووحدة عربية إسمها أم محمد ...


الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملون إضراب ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول وش صار لها

وبعد أسبوع

قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
مر يوم وماشفت شى
وثاني يوم برضو ماشفتت شى
وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور والشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله

اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم مانيب كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت , أنا زهقت خلاص
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم برضو ماشفت شى
لكن في اليوم التالت لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنات ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام

أم محمد جاء دورها في الحكي فقالت: أنا رحت بعد ماتركتم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
وبصراحة
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم ماشفت شى
وثالت يوم برضو ماشفت شى
والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال !!!!!!!




بعد أن موت أحد الملحدين وصعوده للسماء وجد نفسه في مكان كله غرف وأبواب مغلقة ، ففتح أحد الأبواب وجد نارا حارقة ، ونساء ورجال يصرخون من شدة العذاب ، اترعب الرجل وأغلق الباب بسرعة . ففتح الباب الثاني وجد نفس المنظر ... ثم الثالث
فالرابع فالخامس ما فيش فايدة ... وبعد أن كاد أن ييأس من نجاته من النار فتح باب فلم يسمع أى صوت لعذاب ولا صريخ ولا عويل و وجد نساء في منتهى الحسن و الجمال . قال في نفسه ( أكيد دي الجنة ودول الحور ) فدخل بسرعة فسمع الباب يُغلق من وراءه وصوت عالي بيقول :
( إكتمل العدد ........ولــــــــع )



دخلت فتاة الى الكنيسة وهي تبكي بحرقة وألم ، وقالت للخوري : يا أبونا ... دخيلك لقد ارتكبت خطيئة كبيرة !! فقال الخوري مستفهما : وما هي تلك الخطيئة ؟؟ فقالت : لقد زنيت مع جورج ... فقال الخوري : له له له .. بسيطة يا بنتي .. ادفعي لصندوق الكنيسة 500 ليرة وسأدعو الله كي يغفر لك خطيئتك ..

وبعد قليل دخلت فتاة اخرى الى الكنيسة وهي تبكي بحرقة شديدة ، وقالت للخوري : يا ابونا الحقني .. لقد عصيت ربي !!!!! فقال لها : وماذا صنعتي يا بنتي ؟؟ فقالت : لقد زنيت مع جورج !! .. فقال لها : بسيطة يا بنتي .. هاتي 500 ليرة لصندوق الكنيسة وربنا يسوع غفور رحيم ..

وما هي الا دقائق حتى دخلت الى الكنيسة فتاة ثالثة وهي تصرخ : دخيلك يا أبونا .. راحت علي .. فقال لها الخوري : ولك شبيك ؟؟؟؟؟ شو زنيت مع جورج انت كمان ؟؟ فقالت : نعم .. الله يلعن الشيطان .. فقال الخوري : الله يلعن جورج وساعتو .. خلصينا هاتي 500 ليرة والله بيغفرلك ..

وفي المساء طرق الباب شاب .. ففتح الخوري وقال له : ماذا تريد يا بني ؟؟ فقال الشاب : هاي ابونا .. أنا جورج .. ايدك على نصف الغلة ....


عندما قرر الله ان تقوم الساعه استدعى ثلاثة شخصيات من الأرض ليخبرهم بذلك ، فقد استدعى فلاديمير بوتين وجورج جونيور بوش وأريئيل شارون ، أما لماذا هؤلاء الثلاثة ، بوتين لأنه رئيس الدولة التي كانت تنادي بالإلحاد ، وبوش لأنه رئيس أعظم دولة على الأرض ، أما شارون لأنه رئيس وزراء شعب الله المختار . ولما اخبرهم بنيته طلب منهم النزول للأرض وإخبار الأمم بذلك ... سارع بوتين الى الكرملين ودعا لإجتماع موسع قال لهم فيه :
عندي خبرين ، الأول سيء والثاني اسوأ
أما السيء ، وبما اننا كنا ملحدين فقد تبين انه يوجد إله ، والأسوأ انه قرر قيام الساعه .
أما بوش فدعا مجلس الشيوخ وقال لهم عندي خبرين الأول جيد والثاني سيء ، أما الجيد هو أننا كنا نؤمن بالله وحتى انه كتبنا ذلك على الدولار واتضح اننا كنا صادقين ، أما السيء فإنه قرر ان تقوم الساعة .
وشارون ذهب الى الكنيست مهرولاَ والفرح ينطق من عينيه وقال لهم عندي خبرين الأول جيد والثاني أحسن منه ، أما الجيد وبما اننا شعب الله المختار كنا نؤمن بالله فقد اتضح انه موجود في السماوات العلى ، أما الخبر الثاني المفرح أنه لن تقوم دولة فلسطينية



مرة قرر الله أن يرجع يرسل الأنبياء من جديد...
طرح الموضوع على موسى فرفض بحجة أن شعبه صار متوحش كتير وإذا قال له إن الأرض مش من حقو يمكن يقتلوه.
فسأل عيسى فقال له يا أخي أنا انصلبت واتعذبت، اتركني أرتاح هالمرة..
فسأل محمد فقال له أنا حاربت وتعبت حتى أسست الدولة وما عندي استعداد أرجع أتعب مرة تانية...
فاقترح الأنبياء على الله أن ينزل هو بنفسه هذه المرة ليحل مشاكل البشر باعتبار أن الأنبياء لم يستطيعوا..
فنزل الله بجلالة قدره..
وإذا به يرى في طريقه امرأة زانية تحمل في يدها ولد (ابن حرام يعني)
فقال لها: يا بنتي ليش هيك، ليش غلطتي؟؟
فقالت: ماذا أفعل.... هذا من الله...
فقال: شو من الله، ولك استحي على حالك أنا ما صارلي ساعة نازل



من ضمن الحوار الدائر على مساوى النكات اللادينية احببت فقط ان ارى اسنان شهاب الدمشقي
........................
مسلم له جار مسيحي في يوم خرج المسلم وبيده علبة صغيرا فأوقفه جاره المسيحي وقال: الى اين يا جاري
قال المسلم: الى المركز الصحي
فقال المسيحي : وما هذا الي بيدك
قال المسلم : هذا بول ذاهب لتحليله
فقال المسيحي : انتم المسلمون متى ستتخلصون من هذه الخرافات هل تحللون البول وتحرمون الفودكا
عجيب امركم

اجتمع حسني مبارك وبشار الاسد مع مادلين اولبرليت وبعد الاجتماع رأت ان بشار الاسد شاب حلو وصغير ويافع فدعته الى منزلها وخجلت من حسني مبارك فدعته معه ،، وبعد الشرب حتى الثمالة حمي حسني مبارك فأخذها الى غرفتها ومارس معها الجنس ، وحينما خرج سأله بشار الاسد :- كيف شفت الوضع؟ فقال حسني مبارك ، والله مش كثير ،، سوزان ( يقصد زوجته) احلى واشطر.

ثم نادت اولبرايت بشار الاسد !! فمارس الجنس مع اولبرايت وبعد ان خرج وهو سكران طبعا ، سأله حسني مبارك .
كيف شفت الوضع ؟؟
فقال الاسد ،، زي ما حكيت انت فعلاً سوزان احلى وبتبسطك اكثر ..!!

guevara
21-08-2006, 10:02 PM
نكت ليوم النكت

guevara
21-08-2006, 10:35 PM
مرة واحد شيوعي (ملحد) حب واحدة مسلمة وقرر يتزوجها
فقالوا له لازم تصير مسلم.... فوافق (كان ميت فيها)
فسأل: كيف الواحد بيصير مسلم
قالوا له: لازم تصلي وتتشاهد وتتطهر..
قال: أصلي وأتشاهد فهمتها بس أتطهر كيف
فشرحوا له...... وافق
تزوج المعلم، وبعدين شاف أنو العيشة معها مستحيلة فطلقها
وبعدين قرر يرجع للإلحاد... فذهب إلى شيخ وقال له: أنا بدي أترك الإسلام
فقال له الشيخ.... لا يجوز..... نقطع راسك
فقال له:
شو هالدين.... بتدخل فيه بتقطع ز#*ـك وبتطلع منه بتقطع راسك!

بعد أن اكتسحت اللهجه اللبنانيه المجتمع السعودي " يتداول المواطنين النكته التاليه"
وفي إحدي مدارس البنات بالمملكه
سألت المعلمه إحدى الطالبات
ماذا تعرفين عن غزوة بدر؟
أجابت بعد أن أزاحت خصلات الشعر المتدليه على جبينها ، وسحب بنطالها الأسترتش اللاصق.... هوه حصل أكسيدان وكلاش بين جروب ملمسلمين وجروب ملكفار ومرسي لألله أن جروب الرسول ورفأته هو يلي ربح .



كان في امام مسجد عنا بالحارة عمل عملية ونزل منه دم كثير فجائت رقاصة تبرعت له بالدم ولما طلع
راح على المسجد وقف على المنصة وقال :
أحلى تحية لأجدع مصلين معانا اليوم ! رقّصني يا جدع




شيخ مسلم بقي في الحمام ثلاث أيام .. هل تدرون لماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ناسي دعاء الخروج


مرة فيه إمام بيطول بصلاة الجمعة شي ساعتين ، ضج المصلون و اشتكوا عليه للأوقاف بعتت لهم غيره ، قام أخونا طلع بيطول أكتر منه ، برضه اشتكوا عليه للأوقاف ، قام الأوقاف بعتت لهم أبو محمد الشامي ونبهت عليه ما يطول .
دخل شيخنا أبو محمد وطلع ع المنبر عشان خطبة الجمعة ، و قال للمصلين : بتعرفوا قصة سيدنا عيسى ، فرد عليه الجميع : عارفينها ، فقال للإمام : أقم الصلاة إذن .
وبعد انتهاء الصلاة قال أبو محمد للمصلين : قبل ما حدا يروح منكم ، عارفين قصة سيدنا يوسف ، فرد الجميع : عارفينها ، فقال أبو محمد : لكن خلاص ، ما حدا يجي الجمعة الجاية


أمريكي زار القدس وأراد زيارة حائط المبكى لكنه نسي أسمه ، فأخذ تكسي وقال للسائق اليهودي : خذني إلى المكان الذي يبكي فيه كل اليهود ، فأخذه السائق إلى مصلحة الضرائب

مرة واحد سكرجي تاب وراح لعند الشيخ وطلب منه أن يخطب خطبة الجمعة بدلا منه وبعد ممانعة وافق الشيخ وبعد أن انتهى من الخطبة نزل عن المنبر وسأل الشيخ : شو شيخنا كيف شفت هالخطبة ؟
قال له الشيخ عظيمة لولا شغلتين
السكرجي : وما هما؟
الشيخ : أولا النبي موسى شق البحر بعصاه وليس بأ...

ثانيا : اللي ما بيصلي الله بيعاقبه مو أنت بت.....ك أمه



سُئل المفتي: اذا كان احدهم متوجها للصلاة, و هاجمه نمر, فذعر و هرب و صعد على شجرة, و على الشجرة ادى صلاته, هل صلاته مقبولة؟
اجاب: اذا بقي على وضوئه, فصلاته مقبولة.

غضبت زوجة لاديني لانه لا يغار عليها ... فشكت الى جارتها ...فنصحتها الجارة بأن تضع قميص رجل بين قمصان زوجها فإذا سألها عن القميص عليها أن تقول له انه قميص خالد جارهم لعل الغيرة تدب في قلبه . فنفذت الزوجة النصيحة وعندما سألها زوجها عن صاحب القميص قالت له انه قميص خالد جارهم ...فأعطاها زوجها القميص وقال لها : فيه زرار مقطوع خيطيه له .
اتغاظت الزوجة فأخبرت جارتها بما حدث ...فأعطتها بنطلون وقالت لها اذا سألك عنه قولي له انه بنطلون خالد جارنا . وجد الزوج البنطلون بين بنطلوناته فسأل زوجته عنه ...فقالت له انه بنطلون خالد جارنا ...قال لها انه يحتاج الى كي فاكويه له .
طقت الزوجة من الغيظ وذهبت مسرعة لتخبر جارتها بما حدث ...قالت لها جارتها ما فيش حل غير أنك تخفي خالد أخي في دولاب زوجك فإذا رآه حيولع من الغيرة . وفي المساء سأل الزوج الزوجة عن بدلته السوداء قالت له انه موجود في الدولاب ...فتح الزوج الدولاب فوجد رجل سأله : انت مين ؟ أجاب الرجل انا خالد جاركم
رد الزوج : أهلا يا خالد ... لو تتكرم تعالى يمين شوية علشان بدور على بدلتي السودا .

شيخ و خوري كانا يشاهدان روبي على التلفزيون,
فقال الخوري: مو حرام ما تصب على راسها قنينة نبيذ و تشربها من تحت؟
فقال الشيخ: برايك, اذا صبيت لبن عيران بيمشي الحال؟




شيخ سوري كان عم بيصلي وراه بنات لما خلص الصلاة والدعاء إلى الله ردوا وراه البنات : امين , راح قال : يأبرني هالصوت رح عيد الفاتحة

SawTi
21-08-2006, 10:37 PM
الظاهر رجعت عجقت بالقسم
رجاءا من الان وصاعدا وضع النكت هنا في هذا الموضوع المثبت

guevara
21-08-2006, 11:36 PM
دخل رجل على مجموعة سكرانين عم يسكروا و قال لهم : حرام عليكم
فأجابوه : و عليكم الحرام و رحمة الله و بركاته

guevara
21-08-2006, 11:38 PM
بعد مقتله، صعد بشير الجميّل الى السماء.. جاء لاستقباله شخصيا مار مارون.. فقطب بشير الجميّل وجهه وطرد مار مارون قائلا: أنا بشير الجميّل ولا... روح ابعث لي اكبر منك... جاء يسوع مستغربا ثورة الجميّل.. فما كان منه الا ان صرخ في وجهه ايضا: "شو هيدا ياعمي.. ما عاد في ذوق؟؟؟ روج ابعت لي اكبر منك....

جاء الرب بحاله وجلاله وقال: ولاك شو قصتك انت؟؟؟

انحنى الجميّل احتراما وقال: يا ربي.. انا قضيت حياتي في خدمتك وضيعت شبابي كله مناضل من اجلك.. وآخر شي قدمت حياتي ثمن فداءك... بتجي بتكافيني بتبعث لي واحد سوري والثاني فلسطيني؟؟؟؟

guevara
21-08-2006, 11:41 PM
قام أحدهم بهداية حشاش للدين وأخذه معه للجامع وقال للحشاش اذا ذكر الإمام في الخطبه أحد الأنبياء عليه ان يقول صلى الله عليه وسلم ، فقال الحشاش أنا لا أعرف اسماء الأنبياء ، فقال له اذا ذكر اسم بني راح انخزك بكوعي .....
فذكر الإمام النبي موسى ، ونخز الرجل الحشاش
فقال الحشاش بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم
وذكر الإمام النبي عيسى ونخزه الرجل
فقال الحشاش ايضا بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم
وأتى الإمام على ذكر النبي محمد ، ونخزه الرجل
فقال بنفس الصوت صلى الله عليه وسلم
وبدأ الإمام يذكر حكاية مسيلمه الكذاب ، وعندما ذكر اسمه لم ينخزه الرجل ، فسأله الحشاش ، هذا مو نبي ؟؟؟
فقال الرجل : لأ هذا كذاب
فصاح الحشاش : يلعن ربــــــــــه أبن الشـ.........

poete nocturne
21-08-2006, 11:45 PM
un prof demande à hamza le plus paresseux de la classe de dessiner un éléphant sur le tableau hamza dessine alors un point
le prof l interroge :pourquoi as -tu dessiné un point
hamza repond:c est un éléphant qui vient de loin :ي: :ي:

guevara
21-08-2006, 11:47 PM
قالت الزوجة لزوجها: حبيبي اربطني ... واعمل ما تريد..
ربطها وراح يدوّر عالخدامة ويغريها


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

نظر رجل الى جنازة .. فرأى ان جميع العيون عليها .. فسأل :
ليش كل هالعيون على الجنازة؟؟
فقالوا له : لأنو الميت كان طبيب عيون..
فصاح الرجل : يـــــــــاســـــــــــــــــــــــــلام
فسألوه : شو بك؟؟
قال : انا مطهر..

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


قال مرة واحد شديد البشاعة ، شنيع ، مقرف، ما حدا كان يطيق يشوفوا او يحكي معه ... هيدا حرام تعقد.. وبهالعقدة راح قطع ورقة يانصيب.. ففازت بالجائزة الكبرى ...فقرر انو يروح على فرنسا ويعمل بكل الجائزة عمليات تجميل.. وهيك كان حتى صار صاحبنا يشبه آلان ديلون ( بشبابه)..
والحقيقة ان صاحبنا ما كان محتمل حتى يشوف ردة فعل اهله والناس اللي يعرفوه..
قطع تذكرة طائرة وعاد الى بلده.. ولكن بمجرد ان وصل ارض المطار .. حتى الله بعتلو واحد يقود سيارة معسو

طلع صاحبنا عند الله عم يعترض :
ولو ... كنت بس عيشني يوم او يومين حتى افرح شوي.. وشوف ردة فعل اهلي واصحابي... واو شو حبكت؟؟
اجابه الله:
- آه..... هيدا انت ..... والله ...... ما عرفتك..

freecat
21-08-2006, 11:57 PM
بعد مقتله، صعد بشير الجميّل الى السماء.. جاء لاستقباله شخصيا مار مارون.. فقطب بشير الجميّل وجهه وطرد مار مارون قائلا: أنا بشير الجميّل ولا... روح ابعث لي اكبر منك... جاء يسوع مستغربا ثورة الجميّل.. فما كان منه الا ان صرخ في وجهه ايضا: "شو هيدا ياعمي.. ما عاد في ذوق؟؟؟ روج ابعت لي اكبر منك....

جاء الرب بحاله وجلاله وقال: ولاك شو قصتك انت؟؟؟

انحنى الجميّل احتراما وقال: يا ربي.. انا قضيت حياتي في خدمتك وضيعت شبابي كله مناضل من اجلك.. وآخر شي قدمت حياتي ثمن فداءك... بتجي بتكافيني بتبعث لي واحد سوري والثاني فلسطيني؟؟؟؟
:clap::clap:
آخ يا خواصري :ي::ي:

SawTi
22-08-2006, 12:01 AM
:clap::clap:
آخ يا خواصري :ي::ي:

سلامه ضهرك:sprint:

guevara
22-08-2006, 12:03 AM
تنين محششين ملحدين ماشيين سوا بالطريق
واحد منن قال : بسم الله....
قللو التاني : شبك....تذكر نحن ملحدين!!!!!!
التاني : آه....أستغفر الله.....


في نهاية نقاش صاخب و عنيد بين متدين و فيلسوف ، قال الخوري للفيلسوف: "الفيلسوف هو إنسان معصوب العينين موجود في غرفة مظلمة سوداء و يبحث في الغرفة عن قطة سوداء غير موجودة في الغرفة أصلا"
أجابه الفيلسوف: "أما المتدين فهو إنسان معصوب العينين موجود في غرفة مظلمة سوداء و يبحث في الغرفة عن قطة سوداء غير موجودة في الغرفة أصلا و لكنه يخرج من الغرفة صائحا: لقد عثرت على القطة السوداء


في خطبة صلاة الجمعة

الشيخ - انتم تعطون بناتكم موبايلات ، هل تعرفون مع من يتحدثن !؟؟ انهن يتحدثن مع الحـــبــيــــــــــــــب

المصلين بصوت واحد - صلى الله عليه وسلم

guevara
22-08-2006, 12:06 AM
دخلت جورجيت الى عند رجل الدين للاعتراف .. فقالت له
- آخ يا ابونا لو تدري شو صار معي
-خير يا بنتي شو صار ؟؟
- طوني يا ابونا .. طوني
- نعم .. شو عمل هذا الطوني الملعون ؟؟
- اقترب مني يا ابونا ..
- اي يا بنتي، وشو فيها ها انا اقترب منك ....
- لا لا يا ابونا .. ما تفهمني غلط .. طوني اقترب مني ووضع يده على وجنتي ...
- وماذا في ذلك يا بنتي .. ها انا سأضع يدي على وجنتك .
- يا الله .. ابونا ليش ما عم تفهم عليي ؟ طوني من بعد ما وضع يده على وجنتي هبط بها الى صدري
- ياه .. وماذا في ذلك يا بنيتي المسكينة .. ها انا سأضع يدي على صدرك ..
- ابونا انت مش عم تفهم عليي .. طوني بعد هذا قرّب شفتيه من شفتي وقبلني ..
- اووف .. وشو هالكبيرة هذه .. ها انا سأقرب شفتي من شفتيك واقبلك ..
- لا يا ابونا لا .. انت تأخذها بسيطة .. بس طوني خلع عني كل ملابسي ..
- لا بسيطة ولا حاجة يا بنتي .. ها انا اخلع عنك ملابسك .. ماذا في ذلك ؟؟!!
- ابونا .. رجع طوني خلع ملابسه .
- فقط هكذا .. حسنا ها انا ساخلع ملابسي .. لم افهم اين المشكلة ؟؟
- ابونا لقد واقعني طوني !!
- وهل تجدين في ذلك امرا خطيرا ,, ؟؟ ها انا اواقعك ..

(وابتدأ صاحبنا)

- اي ابونا بس طوني طلع معو الايدز

- #############

guevara
22-08-2006, 12:11 AM
واحد قام الفجر صلى ركعة واحدة بس، ليش؟

حاط كربون تحت السجادة




قال الزوج لزوجته :
- الحياة صايره مثل حديقة الحيوانات ؟ .
فقالت الزوجه :
- ليش ؟ .
فقال لها :
- أقوم من النوم مثل الحصان واروح اشتغل مثل الحمار وارجع في الليل ألهث مثل الكلب وآخرتها أنام مع بقره




هذه نكتة سمعتها من ملحد ولد من أبوين شيعيين
عندما دنت ساعة عليّ بن أبي طالب ذهب عزرائيل إليه ليقبض روحه. وعندما رآه عليّ قادماً استل سيفه ذو الفقار وصرخ به ويحك ألا تعلم من أنا؟ سأريك بهذا السيف كيف تقبض الأرواح. فأصيب عزرائيل بالرعب من هجوم علي وفرّ هائماً على وجهه في السماء إلى أن صادفه الله فسأله ما بك يارجل لم أنت خائف هكذا؟ هل نفذت المهمة التي كلفتك بها؟ فرد عزرائيل: أهرب يا ربي أهرب... لقد علم عليّ بالأمر وهو قادم في أثرنا. فصاح الله جزعاً: ويحك هل علم أنني أنا وراء الموضوع؟

guevara
22-08-2006, 12:18 AM
لا



ديني وزوجته يشاهدان برنامجاً إستعراضياً, خلالها راقصة ترقص...
الزوجة: ما رأيك ياحبيبي أن رقصت محلها...
الزوج: سأقطع لك رأسك طبعاً...
الزوجة: ماذا هل أنت مسلم لتقطع رأسي...
الزوج: كلا ياعزيزتي لأني أعرف أنك لن ترقصي بنفس حلاوتها

عندما توفي صدام حسين أخذه الشيطان إلى جهنم و قال له أنه بما أنه كان مجرماً و شن الحروب و قتل و قمع فإن مصيره جهنم طبعاً إلا أنه سيعرض عليه أن يختار نوع الألم الذي يناسبه فأخذه و مرّوا على الغرف التي تحوي أنواع العذاب المختلفة فعند وصولهم الغرفة الأولى فتح الشيطان بابها و إذ أمامهم ستالين في قدر من الماء المغلي يصيح و يصرخ من الألم. ذهل صدام و قال: "لا لا لا، ليس هذا هو ما أريده". فاخذه الشيطان إلى غرفة أخرى و فتح بابها فإذا بهما أمام هتلر مربوط بطاولة من أياديه و رجليه و الشياطين حوله تطعن به في كل أنحاء جسده بالسكاكين و هتلر يصيح و يتلوى من الألم، فرعب صدام قائلاً "لا لا، بالتأكيد لا أريد هذا النوع من العذاب". فأخذه الشيطان إلى غرفة ثالثة و فتح بابها فإذا بهما أمام سرير عليه هيفاء وهبه و فوقها ياسر عرفات يقبّلها و يداعبها. فانفرجت تعابير صدام و ابتسم فقال: "هذا هو تماماً ما اريده. أريد أن أتعذب تماماً مثل ياسر عرفات". فقال له الشيطان " لااااااا، العذاب هون مش لعرفات، دي هيفاء وهبة هي اللي بتتعذب....."

guevara
22-08-2006, 12:21 AM
* مريض راح للدكتور يشتكي أنه يعاني من الصداع فسأله الدكتور: "أنت لما تنام يكون الشباك مفتوح أو مقفول"؟ أجابه المريض: "مقفول". قال الدكتور: "خليه مفتوح ونم". بعد يوم جاء المريض فسأله الدكتور: "راح الصداع"؟ قال له: "الصداع راح والمكيف راح والثلاجة راحت و..."

* واحد كان يتشمس وعلى حده دودة. سألوه: "ليش ؟" أجاب: "لأنه قال لي الدكتور إن أيامي معدودة".

* سكران اتصل بشركة طيران وسأل: "كم تستغرق رحلة من برلين إلى باريس؟" قالوا له: "لحظة..."، فرد: "شكرًا".

* واحد مسطول سأل واحد مسطول: "هل يوم الخميس يوافق 28 الشهر؟" قال له: "لو ضغطوا عليه سيوافق".

* رجل يقول لزوجته: "لو كنتي في الهند كانوا يعبدونك". قالت له: "ليفكروني ملاك؟" قال: "لا، بقرة".

* أحول ماتت أمه بكى على أبوه.

* مسطول يسأل: "اليوم السبت أو الأحد؟" قالوا له: "الاثنين". قال: "ما شاء الله، جمعوهما؟"

* مليونير تبرع بأموال لبناء بركة في بيت مجانين. بعد بناء البركة وصل المليونير إلى المكان وشاهد المجانين يقفزون إلى البركة. وقال المليونير لمسؤول بيت المجانين: "أرى أن المجانين معجبون بالبركة". قال له المسؤول: "لو شفتهم والبركة مليانة..."

* واحد سأل صاحبه: "ما هو السبب الرئيسي للطلاق؟" قال له صاحبه: "الزواج".

* واحد محشش راح للدكتور وقال له: "يا دكتور، أنا عندي مرض النسيان". قاله الدكتور: "من متى بدأ المرض عندك؟" قال: "أي مرض؟"

* طفل سأل أمه من أين أتى. قالت له أمه إنها وضعت ملعقة سكر تحت السجادة وقعدت عليها لمدة دقيقة ورفعت السجادة ووجدته. عمل الطفل مثل ما قالت أمة وبعد دقيقة وجد تحت السجادة صرصور، وقال له: "لو لم تكن ابني لقتلتك".

* ولد طلب من أبيه البخيل: "أعطيني خمسة دنانير". قال له أبوه: "لماذا أربعة دنانير... ثلاثة دنانير... معي دينارين... خذ دينار".

* سألوا محشش: "هل تعرف طير بحرف الكاف؟" قال: "نعم، كنتاكي".

* واحد فاز في اللوتو بثلاثة مليون دولار، قال لزوجته: "رتبي الشنط". سألته: "وين رايحين؟" قال لها: "إنت رايحة".

* ولد يسأل أبوه: "هل الحب أعمى؟" قال له أبوه: "إطلـّع ع َ أمك بتعرف".

* مرة اثنين حشاشين واحد بسأل الثاني: "وين ولدت؟" رد عليه: "في المستشفى"، فقال الأول: "ليش، كنت مريض؟"

* مرة واحد محشش راح يفصل بدلة بيقول للخياط: "متى أرجع عشان أخدها؟"، قال به الخياط: "خد لك لفة وتعال".

* رجل ذهب إلى حفلة قدموا فيها تيس مشوي فبدأ يأكل بنهم شديد فسأله أحد المدعوين: "لماذا تأكل التيس كأن أمه نطحتك؟" قال الرجل: "أراك تشفق على التيس كأن أمه أرضعتك".

* قال غبي لأغبى منه: "إذا عرفت إيش داخل الكيس أعطيك منه سمكه". قال له الأغبى منه: "بحر".

* ماذا يفعل الكميبوتر عندما يشعر بالحر؟ - يفتح الـ"ويندوز"!

* إلتقى جحا رجلا أصلع وقال له: "سأقص عليك حكايه..." ثم صمت وقال: "أفضل أن لا أفعل ذلك". فسأله الرجل: "لماذا؟"، قال جحا؟: "لانها مرعبة وسيقف لها شعر راسك".

* اثنين مساطيل مارين بشارع وعند مرورهم شاهدوا عمود إنارة فقال أحدهم للآخر: "هذه شمس". فرد عليه الآخر: "هذا قمر". فمر بهم مسطول ثالث فسألاه: "هل هذا شمس أم قمر؟" فرد عليهما: "إنني لست من سكان المنطقة".

واحد انزناء وراح الحمام ولما انتهى ما وجد اي شيء من ورق صحي او ماء ولما احتار مد يده على جيبه لعله يجد شيء فما وجد الا صوره لصديقه فقام واستعملها للتنشيف وقال الصديق وقت الضيق


واحد راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر

واحد صعيدي حب وحدة ست راح تجوز اختها علشان يشوفها كل يوم


مره واحد اخذ حبة فياجرا من غير مياه نزل مني بودره

عندما جاء الاميركان لإلقاء القبض على صدام وهو مختبيء في حفرته وجدوا انه قد وضع على فتحة الحفرة خيوط عنكبوت وعش حمامة نايمة على بيض.. فصاح الاميركان على صدام: صدام قوم اطلع تره احنه مو قريش

guevara
22-08-2006, 12:24 AM
واحد مسلم دخل سينيما و لم يكن بها إلا شخص واحد فقط (لاديني) ، فراح المسلم جلس خلفه مباشرةً . و بعد دقيقة نغزه المسلم في كتفه معترضاً و صائحاً : يا أخي حرام عليك ، ألا تخفض رأسك قليلاً فلقد حجبت الفيلم عني؟.
فخفض اللاديني رأسه.
و بعد دقيقة نغزه المسلم مرة أخرى قائلاً : يا أخي إنت حد مسلطّك عليا؟ لماذا تضحك برغم سخافة الفيلم؟
فتوقف اللادينى عن الضحك.
و بعد دقيقة أخرى ، نغزه المسلم مرة أخرى قائلاً : يا أخي حرام عليك ، أيعجبك هذا الفيلم الملئ بالإباحية فتأت هنا لتتابعه في هذه السنيما المشبوهه بينما هناك المئات من صالات العرض تعرض أفلام إسلامية؟
تعب اللاديني من شكوى جاره فغادر السينيما ، و وجد المسلم نفسه وحيداً فسارع المسلم للجلوس مكان الآخر للإستمتاع ببقية الفيلم

guevara
22-08-2006, 12:32 AM
يحكي ان رجل رأي ناقة و قام بفعل معصية معها وبعد ان اتم المهمة قال (اللهم يخزيك يا شيطان) طلع الشيطان مفزوع وقلو يا ابن......... والله عملتك ما خطرت علي بالي



بعد الدراسة و التمحيص و التبحر و التفكير توصل ( الحماصنة ) إلى ضرورة جمع التوراة و الانجيل و القرآن في كتاب واحد و نشره باسم

أعمال الله الكاملة :dunnooo: :dunnooo:



شيخ عم ياخد كورس انجليزي, قالتلو المعلمة عد للعشرة بانكليزي, فبدأ العد:
ون, تو, ثري, فور, فايف, استغفر الله سكس, سفن,.....


موظف للتعداد السكاني شاف محشش قاعد قدام بيتو فقلو :
انت من أهل البيت ؟
فأجاب:
لا أنا من كفار قريش


مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار
يقول:
يا رب آخر مرة, يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش... ولما وقف قال :
يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....


سألو بدوي: شو أخبارك مع الصيام؟ رد: والله لولا الوضوء كنا متنا
من العطش .


شيخ جامع وراهب كنيسة كتير بغاروا من بعضن. كل ما يشتري واحد
منهن شي يروح التاني يجيب مثله. وفي يوم من الايام راحوا اشتروا سيارة نفس الموديل. فاق الراهب الصبح منشان يغسل سيارته فشافه الشيخ وساله شو عم بتساوي؟
قاله: عم عـَمـِّد سيارتي. قام راح الشيخ و قص اشطمان سيارته كرمال يطهرها للسيارة :LolLolLolLol:

guevara
22-08-2006, 12:37 AM
*مرة تاجر مخدرات مسطول نزل إعلان بالجريدة ((عنا طحين من اللي بالي بالك))

*ليش الخليلي الصغير أذكى من الخليلي الكبير؟؟؟
لإنو ما صارلو من زمان خليلي..
(الخلايلة في فلسطين زي الطفيلة في الأردن و الحماصنة في سوريا و الصعايدة المصاروة)

*واحد مستشرق راح على الخليل رجع مستغرب

*ثلاث محشيشين سرقوا بنك, عجزو عن عد المصاري راحد حكوا بكرة بنعرف من الجرايد..

* قال محشش متدين بصلي بالإنجليزي ليش؟؟
قال عشان يحاسبه الله بالدولار

مرة واحد تزوج وحده إسمها نعمة راح باسها وج و أفا..

معلمة بتسأل تلاميذ خلايلة: مين الحيوان الي بصحينا الصبح؟؟
ردوا عليها: بابا

guevara
22-08-2006, 12:39 AM
حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أميركا , لبّسوا واحد صورة بوش وحرقوه بعدين..



كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد...

بأن تكتب على وجهي الورقة "اقلب الصفحة"



حمصي صغير سأل أمو : ماما بس يكبروا أصحابي مع مين رح ألعب؟



حمصي وقف قدام المراية وقال : مدري وين شايف هالوش..!

بعد شوي تذكر انو شايفو عند الحلاق....



حمصي ندل طلع بالباص شاف بنت حلوة... ضحكلا , ضحكتلو ....
غمزا , غمزتو ..... أشرلا تنزل , نزلت .... راح أعد محلها!


حمصي وقع عالدرج , عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت...
راح الحمصي دهن الدرج......
:p_fly_drop: :4_1_72:

guevara
22-08-2006, 01:01 AM
كان في واحد سكران ماشي بالشارع بنص الليل و عم يصرخ أنا إبن الله!!!! لقطتو دورية شرطة قالولو تعال ولا حيوان شو عم بتساوي بنص الليل . قام صرخ مرة تاتية أنا إبن الله!!!!!!! سألو عنو بالشارع طلع ماحدا بيعرفوا . كان في شيخ مارق بالصدفة سألو بتعرفو للأخ عم يحكي أنو ابن الله . الشيخ طلعو عيونوا من وشو . وقاللهم زنديق !!!! اقتلوا لهالواطي . سألو تاني و تالت ورابع . مافي فايدة ماحدا عرفوا . اخر شي لاقوا واحد سكران تاني قاعد براس الشارع . سألوا بتعرفو لهالحيوان . قللهم شو اسمو . جاوبوا الشباب عم يحكي انو ابن الله . قام السكران التاني وقف . قللهم لا إبني ولا بعرفوا !!!!!!!

واحد عم يتفرج على واجهة فيها ساعات, عجبتو ساعة و فات سأل صاحب المحل عن سعرها,
قللو: الساعات مو للبيع.
ليش مو للبيع,
قللو: هون مو محل ساعات.
لكن محل شو؟
قللو: مطهر.
طيب اذا مطهر ليش عارض ساعات.
قللو: لكن شو بدك ياني اعرض؟

واحد عم يصلي اجا ابنه بوجهو قلو يلعن ربك...انا لما بصلي الله ما بشوفو.

guevara
22-08-2006, 01:01 AM
غبي قالو له في الصين كل دقيقة ينولد مولود قلهم هي التطور مش زي عنا كل 9 اشهر.

محشش بركض بالبيت صدم امه قالتله عما يعميك مش شايفني قلها شايفك بس مش عارف وين.

غبي عمل فحص نظر طلع 6/6 قال والله لولا الدكتور غلطني كان جبت 10/10 .
غبي قالو له مرتك جالسه مع صديقك ........ راح يشوفهم ... قال لا صديقي ولا بعرفه

محشش سال صاحبه اليوم السبت ولا الاحد قله الاثنين قال ماشاء الله اجو مع بعض؟

وحدة بتسال في زوجها مع كم وحدة؟ نمت قلها مانمت الا معك مع الباقيات كنت صاحي

فاش منعكاشك شاخ بفراشك . محشش بحاول يغني عاش من شافك

محشش ببكي في المستشفى سالوه شو مالك؟ قال لابس الوالد شوي متوفي

سالو طفيلي شو الطائر الي ببدا اسمه بحرف الكاف قلهم كنتاكي

بس لاحق بسه دعستها سياره قل خلي الشرف ينفعك

طفيلي دعا ربنا 15 سنه يجي ولد اخر شي اجاه وحي بالمنام قله اتزوج

محشش سال صاحبه ايمتى الجمعه قله يا السبت يا الاحد

سالو احول شو امنيتك بالحياه قال اشوف واحد ماشي لحاله
مدرسه بتقول للتلميذ اذا بتعد للخمسه بعطيك بوسه قلها اعد للعشره وتطلعي معي ؟

واحد نذل نجحوا ولاده بالمدرسه شرالهم كره وقلهم اذا بتنجوا السنه الجاي بنفخلكم اياها

مصري قاعد مع الئيس ضحك الرئيس قال المصري الله يخزي سعادة سمو شيطانك

واحد غبي عرف انه الشيطان شاطر راح يدرس معاه

في خليلي جبله ابوه شريط اسلامي عشان يعقل رجع بعد اسبوع لقيه متحجب

جحش بسال امه ايمتا بدي اتجوز قالتله لما تكبر وتصير حمار زي ابوك

نذل ببكي على واحد مات من زمان سالوه ليش بتبكي قلهم سمعت البكى بيعذب الميت

طفيلي سمع عن الدوره الشهريه قال في الصيف بسجل فيها

فلسطيني راح عند دكتور امراض تناسليه ساله الدكتور عندك مشاكل جنسيه قله بس يصير عندي جنسيه يمكن يكون عندي مشاكل فيها

ثلاثه صعايده واقفين على روسهم سالوهم ليش؟ قالولهم بدنا نعمل انقلاب

طفيلي مشترك بمسابقة اسرع رسمه رسم نقطه وقلهم هذا فيل جاي من بعيد
بن لادن بحكي لطفيلي ما خرب بيتنا الا حلف الشمال قله انت غشيم عن اهل اربد

ولد سال امه ليش جارنا بجيبلنا كل شي قلتله لو ركنت على ابوك كان ما جيت انت

Tarek
22-08-2006, 09:28 AM
:012: :wavetowel2: :wavetowel2:
يا الله شو عم أضحك
هيدي واحدة شوي قديمة
قال مرة , أذكى واحد بحمص طلع يزور باقي سوريا , قام وصل على حلب
شاف واحد بالطريق
قام قله :
-إنت بتعرفني انا مين ؟
-لأ والله
-أنا أذكى واحد بحمص
-قا قله : شي بهوي لكن
قام دغري جاوبه : مروحة

guevara
22-08-2006, 10:08 AM
لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني Fm و Am بالراديو. قلو الحمصي

لا والله قلو الاذقاني: Fm يعني في موسيقى و Am يعني افي موسيقى...

دخل حمصي على الصيدلية وسال اذا كان في حمصبو قال صاحب الصيدلية شو هادا حمصبو روح عن وجهنا اجا اليوم التاني وكمان ساله نفس الشي وقلعه في اليوم التالت هادا الحمصي عصب ودخل على الصيدلية وقال بعصبية بدي حمصبو فقال له صاحب الصيدلية دخيل الله شو هادا حمصبو فقال له حمصبو بالشامي شامبو(شام+بو)وبالحمصي يا ذكي حمصبو(حمص+بو)...

في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون ....

guevara
22-08-2006, 10:09 AM
لو اتصل بموبايل و كان مغلق شو بجاوبك؟

الشركات المصرية:
الرقم اللي إنت طالبه إما بيكون بيتهرب منك او قرفان من أهلك يا ريت متحاولش تانى

الإتصالات الأردنية:
ولااا كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاظي؟؟ خليك ملطوع عالخط أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الزلمة يفظالك.. الله
يقرفكو زي ما بتقرفونا، إيييييه

الإتصالات السعودية:
ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول. أقول: انتظر دقيقة أو جرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك.

الإتصالات السودانية:
إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدوق ليهو تاني؟؟ آآآآآي

الإتصالات الهندية:
سديق. هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو زعلان سوي .. أنت في سوية وقف. ممكن انت ييجي بعد سوية دقيقة في كلام أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياري هي.

الاتصالات الفلسطينية:
عالعافية... اسمع الزلمة يا إنو بدوش يحكي معك يا إنو حالقلك... شوفلك واحد تاني يداينك أو رعّشله كمان مرة
بعد العشا...

الاتصالات السورية :
يخرب بيتك .....حل عنو شوي ...حل عنو لسا آعدلي متل الناأردي ..يعني نقلك ياها بالمشرمحي مانو دافع الفاتورة.... ما معو مصاري ... شو هالناس هي .....شيه شيه يوه يوه !!!!!

الاتصالات اللبنانية:
الرأم يلي دأيت عليه ما عميجاوب .. ما بدو يرد عليك.. حل عنه .. يه يه .. شو هيدا ..خليك مهدوم و عندك زوء و لا تتسل مرة تاني

guevara
22-08-2006, 10:10 AM
بعد ولادة صغيرتهم، ذهب الوالد المذعور إلى طبيب قسم التوليد.

"يا دكتور،" قال. "اعذرني فسأخبرك بصراحة، صغيرتي لها شعر أحمر. لا يمكن أن تكون ابنتي."

"توقف عن الهذيان يا سيدي!" يجيب الطبيب. "حتى ولو كنتم كلاكما بشعر أسود؛ يمكن أن ترث ابنتكم جينات من أحد أجدادكم بشعر أحمر."

"لا يمكن ذلك يا دكتور!" أكّد الأب." فلا يوجد أحد من عائلتينا بشعر أحمر منذ أجيال بعيدة!"

"حسناً،" قال الطبيب." دعني أسألك هذا: كم مرة تمارسون الجنس عادة؟"

أحسّ الأب بشيء من الإحراج، وقال:

"قمت بجهود جبارة العام الماضي لتصل النسبة إلى مرة أو مرتين كل عدة أشهر!"

"حسناً، وجدناها!" أجاب الطبيب بكل ثقة. "الصدأ يا سيدي، إنه الصدأ."

guevara
22-08-2006, 10:15 AM
قــروي اشـتـرى حـلابــه لـمـزرعــة الابـقـار ...جــربــهــا عـلـى نــفســه ولـم يـسـتـطـيـع


ايـقـافــهــا ...قـرأ فـي تـعـلـيـمـات الـتـشـغـيـل انـهـا تـتـوقـف ألـيــا بـعـد عـشـرون لـتـرا .....


واحد يوم عرسه وصاه ابو العروس انو اذا كانت العروس عذراء يطلق رصاصة بالجو لإعلام الأهل أنها حافظت على الشرف فيتابعو الافراح وإن لم تكن عذراء أن يطلق الرصاصة في رأسها فيقتلها ويغسل الغار
في الليلة الأولى أطلق الرصاصة في الجو وابتهج الناس
في الليلة الثانية أطلق الرصاصة في رأس العروس


حشاش بيقول لزميله: ما تيجي نروح فلسطين قاله: ليه قاله: نضربلنا حجرين



تحية لكل من ساهم في هذا الشريط بتلك النكات الرائعة. أرجو ان تعذروني لطول مشاركتي.

في أحدى المرات قام ملك الأردن الراحل حسين بدعوة الرئيس السابق صدام حسين الى سهرة عشاء في عمان, محاولة لجعله يميل للغرب و امريكا والكف عن الأسلوب العدائي و الأجرامي الذي كان من أبرز سمات نظامه مع دول الجوار خاصة. فلبى الرئيس الدعوة واثناء الحديث بدأ وكعادته يسخر من الملك لميله للغرب ومصالحة أسرائيل. و بعد العشاء أراد الرئيس الذهاب الى الحمام, و دخل الحمام فلم يجد فيه سوى ثلاثة أزرار, ضغط على الزر الأول فخرجت ساق الية ركلت الرئيس في مؤخرته ثم ضغط على الزرالثاني فخرجت ذراع الية صفعته عى وجهه ثم الزرالثالث فخرج حوض الغسيل فأغتسل وهو شديد الغضب .
كتمها في نفسه وعاد ليكمل السهرة ويدعو الملك لسهرة في بغداد. بعد فترة لبى الملك الدعوة مع حرسه. وبعد العشاء طلب الملك الأستأذان للذهاب ألى الحمام. دخل الملك فلم يجد في الحمام سوى لوح فيه 100 زر. ضغط على الأول فلم يحدث شئ, ثم الثانى فلم يحدث شئ, والثالث وهكذا حتى الزر التاسع والتسعين ولم يحدث شئ واخيرا المئة فخرج حوض الغسيل واغتسل وعاد ليكمل السهرة.
بعد مرور ساعة جاء ألى الملك أحد اعوانه وهو يلهث ويصرخ فزعا: جلالة الملك جلالة الملك ....
الملك: ماذا جرى!!!!! التابع: مصيبة يا مولاي, لقد قصفت عاصمتنا عمان ب99 صاروخا

guevara
22-08-2006, 10:16 AM
نمى الى علم جـحـا ان شخصا استغابه امام اناس وقال في حقه وحق اسرته كلاما سيئا وانه لص

ولا يعرف حلالا من حراما .. وتمر الايام واذا بجـحا يرى هذا الشخص في مجلس.. فبادره قائلا :

لماذا استغيبتني وشتمتني امام الناس الا تخجل من من نفسك ... ودعا عليه وقال اتمنى ان اصحوا

غدا لاجد نفسي ابتداء من قدمي الى رقبتي في استك بدون دهن .. فصاح جميع الجالسين وبصوت

واحد ولماذا ابقيت رأسك خارجا .. فقال جـحـا : لاراه ماذا هو فاعلٌ وانا بهذا الوضع



* مجموعة من المصلين فاجأت رجلا يضاجع امرأة تحت منبر أحد المساجد .... فهاجت مشاعرهم .... واستفزتهم هذه المهزلة الأخلاقية الدينية وهجموا على الرجل وكادوا يفتكون به .... لكنهم قبل أن يضربوه، صرخوا فيه: ويحك ..... أليس لك دين؟ ..... فأجاب الرجل الذي كان يلملم ثيابه المبعثرة: بلى ..... ولكن ليس لدي منزل "!!


الله قرر يرسل للبشرية نبي من جديد، قام قلو موسى أرسلني انا، قلو الله لا يا عمي، انت كم واحد ومع معجزات ما احسنت تسيطر عليهون، قام قلو عيسى ابعتني أنا، قلو انت انت لاااااا ولا تفكر ، من غير ما انزل على الارض بلونا بامك، قام قلو محمد مافي غيري أنا ابعتني، قلو يا حبيبي وصلنا، انت من دون ديجيتال وفك تشفير اتجوزت 25 وحدة، بدك تنزل هلق
،

guevara
22-08-2006, 10:25 AM
واحد بيقرأ في الجريدة. قرأ خبر وفاة 300 حاج في حادثة تزاحم عند رمي الجمرات بمزدلفة. تأثر بالخبر و رفع يده الى السماء وقال: "يا رب يكون اللي ماتوا مسيحيين".

guevara
22-08-2006, 10:28 AM
اراد الله ان يطلع عن قرب على احوال الامة العربية و تحدياتها فطلب من النبي محمد ان يدعو القادة العرب للاجتماع بهم. فلبى (ابو جاسم) طلب الاله و في يوم الاجتماع بدأ الملوك و الرؤساء بالتقاطر على السماء في ما كان الله يجلس على العرش و الى جانبه وقف محمد بزهوو افتخار يقدم القادة الى رب العالمين. وكان اول الواصلين هو حسني مبارك فقدمه الرسول "حسني مبارك, رئيس جمهورية مصر العربية" فقام الله واقفا وصافح (الواد حسني) بحرارة و طلب منه الجلوس, وسار الامر على هذا المنوال كلما وصل عربي اخر فيقوم الله من عرشه و يصافحه. و اخيرا وصل صدام حسين (ولا يوصل اليوم) الى العرش وسط حماية مشددة, و تقدم لمصافحة الله فقدمه محمد و هو مرتبك بعض الشئ "صدام حسين, رئيس الجمهورية العراقية" فمد رب العالمين يده لمصافحة "السيد الرئيس" و هو جالس على عرشه, مما احرج ابو جاسم و جعله يغمز الى الله و يهمس له " ربي لماذا لا تقوم, هذا صدام ... " فجاوب الله محمد همسا بلهجة عراقية خالصة و هو يمسك بمسندي العرش بقوة: "يمعود خليني كاعد, هذه اعرفه, بس اقوم يكعد بمكاني

guevara
22-08-2006, 10:29 AM
كعادته في لقاء قادة العالم للاطلاع على احوال الدنيا, اجتمع رب العالمين ببريجنيف و رولاند ريغان و ياسر عرفات, و بعد الاجتماع رافق الله القادة الى بوابة العرش ليودعهم. و قبل ان يقفلوا عائدين الى الدنيا, قال لهم الله هذه فرصتكم, ساجيب لكل واحد منكم على سؤال يشغل باله. فسأل ريغان: متى ستسيطر اميركا على كل العالم, فاجابه الله: بعد الف سنة, فاجهش ريغان بالبكاء, فسأله الله : لماذا تبكي, فقال ريغان: ابكي لان ذلك سوف لن يحدث في حياتي. ثم سأل بريجنيف: ربي متى ستتحقق الشيوعية في كل انحاء العالم, فرد الله: بعد الفين سنة, فبكى بريجينيف, فسأله الله: لماذا تبكي, فقال بريجينيف: لان ذلك سوف لن يحدث في حياتي. و جاء الدور لياسر عرفات فعدل كوفيته و ابتسم ابتسامة عريضة و قال: ربي متى ستنحل القضية الفلسطينية, عندها اجهش الله بالبكاء.

guevara
22-08-2006, 10:31 AM
الرئيس مبارك لقي فانوس سحري قام دعكه فطلعله منه ابليس

قاله : شبيك لبيك تطلب ايه؟

قاله: بص بقي يا عم ابليس انا عملت فى الشعب بتاعي كل حاجه..قوللي بقي علي حاجة جديده اعملها !

ابليس قاله: بس كده..بسيطه..هات ودنك..وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه ياعم لعب العيال ده..ده كلام برضه
قام ابليس قاله: بلاش دي..هات ودنك...وش وش وش وش وش قام الرئيس قاله: ايه يا عم ده ...انت شكلك ابليس نص كم ولا ايه
ابليس قاله : معقول الفكره دي مش عاجباك!!..طب خد دي بقي..وش وش وش وش
قام الرئيس قاله : ياعم انت شكلك كده لا ليك في العفرته ولا حاجه..هات ودنك بقي اقولك انا بعمل ايه في الشعب بتاعي....وش وش وش وش وش
قام ابليس وشه اصفر و قاله: يا راجل اتقي الله



واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5$مليون دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل: " و في المتوسط الناس بتتبرع بكام"
الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين" !


مرة واحد كل لما يعدى من شارع يشوف واحد بيشرب سجارتين فساله مره ليه هو انا ليه كل لما اعدى من هنا اشوفك بتشرب سجارتين قاله اصل انا كان ليه واحد صاحبى متعودين ان احنا نشرب سجاير هنا وصاحبى ده سافر فانا بشربلى وبشربله بعدها بفترة صاحبنا ده عدا شافه بيشرب سجارة واحده فقاله انت بتشرب سجارة واحده ليه قاله اصل انا بطلت

اتنين رخمين اوي اتحكم عليهم بالاعدام فسألو الاول نفسك في ايه قال نفسي اشوف امي وبعدين سألو التاني نفسك في ايه قالهم نفسي متخلوهوش يشوف

إتنين مشين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين

poete nocturne
22-08-2006, 04:22 PM
لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني Fm و Am بالراديو. قلو الحمصي

لا والله قلو الاذقاني: Fm يعني في موسيقى و Am يعني افي موسيقى...

دخل حمصي على الصيدلية وسال اذا كان في حمصبو قال صاحب الصيدلية شو هادا حمصبو روح عن وجهنا اجا اليوم التاني وكمان ساله نفس الشي وقلعه في اليوم التالت هادا الحمصي عصب ودخل على الصيدلية وقال بعصبية بدي حمصبو فقال له صاحب الصيدلية دخيل الله شو هادا حمصبو فقال له حمصبو بالشامي شامبو(شام+بو)وبالحمصي يا ذكي حمصبو(حمص+بو)...

في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون ....


والله والله النكت تبعك ما مفهومة شو حمصي بيبيع حمص و لا شو ما فهمت شي من هالنكته

بقول ليش ما تكتبها فصحه

:confused:

poete nocturne
22-08-2006, 04:26 PM
اراد الله ان يطلع عن قرب على احوال الامة العربية و تحدياتها فطلب من النبي محمد ان يدعو القادة العرب للاجتماع بهم. فلبى (ابو جاسم) طلب الاله و في يوم الاجتماع بدأ الملوك و الرؤساء بالتقاطر على السماء في ما كان الله يجلس على العرش و الى جانبه وقف محمد بزهوو افتخار يقدم القادة الى رب العالمين. وكان اول الواصلين هو حسني مبارك فقدمه الرسول "حسني مبارك, رئيس جمهورية مصر العربية" فقام الله واقفا وصافح (الواد حسني) بحرارة و طلب منه الجلوس, وسار الامر على هذا المنوال كلما وصل عربي اخر فيقوم الله من عرشه و يصافحه. و اخيرا وصل صدام حسين (ولا يوصل اليوم) الى العرش وسط حماية مشددة, و تقدم لمصافحة الله فقدمه محمد و هو مرتبك بعض الشئ "صدام حسين, رئيس الجمهورية العراقية" فمد رب العالمين يده لمصافحة "السيد الرئيس" و هو جالس على عرشه, مما احرج ابو جاسم و جعله يغمز الى الله و يهمس له " ربي لماذا لا تقوم, هذا صدام ... " فجاوب الله محمد همسا بلهجة عراقية خالصة و هو يمسك بمسندي العرش بقوة: "يمعود خليني كاعد, هذه اعرفه, بس اقوم يكعد بمكاني

حتى النبي و الرب عم تدكروهم في النكت:lac: \\

poete nocturne
22-08-2006, 04:33 PM
عم تتكلموا بلهجتكم انا كمان راح اقول نكته بلهجتي و اتمنى تعجبكم


دابا هادا واحد شفار بغا يمشي يشفار واحد الدار طلع لهاديك الدار و هو يلقى فهاديك الدار راجل و مرتوا وهو يجبد عليهم لموس و قال لمرا نتي اشنو سميتك و هي تقوليه سميتي عايشه و هو يقوليها مغاديش نقتلك حيتاش على سميت ماما و هو يمشي عند راجل وهو يساولوا انت اش سميتك وهو يقول ليه سميتي عبد القادر و لكن كلشي تيدلعني و تايقولو ليا عايشه:ي:

Mhamad
22-08-2006, 04:38 PM
:confused: ka2eno seme3a 2abel bel lebneni hayde






دابا هادا واحد شفار بغا يمشي يشفار واحد الدار طلع لهاديك الدار و هو يلقى فهاديك الدار راجل و مرتوا وهو يجبد عليهم لموس و قال لمرا نتي اشنو سميتك و هي تقوليه سميتي عايشه و هو يقوليها مغاديش نقتلك حيتاش على سميت ماما و هو يمشي عند راجل وهو يساولوا انت اش سميتك وهو يقول ليه سميتي عبد القادر و لكن كلشي تيدلعني و تايقولو ليا عايشه:ي:

poete nocturne
22-08-2006, 04:58 PM
:confused: ka2eno seme3a 2abel bel lebneni hayde

c possible lakin haydi asalha w fassalha maghrebiya

guevara
22-08-2006, 06:16 PM
اثناء الحرب العراقية الايرانية, اوشكت خزينة الدولة في العراق على الافلاس, فاصطحب صدام حسين خاله "خير الله طلفاح" اللذي كان محافظا لبغداد, الى السعودية كي يطلب منهم المساعدة المالية, خاصة و انه كان يدافع عن "شرف الامة العربية" . بعد اجتماع و نقاش مطول رفض جلالة المرحوم الملك خالد طلب صدام الا اذا طبق العراق الشريعة الاسلامية, فقال له صدام ماذا تريد بالضبط منا ان نفعل, فرد عليه الملك:

اولا يجب ان تغلقوا كل البارات و تمنعوا شرب العرق.
فالتفت صدام الى جانبه حيث كان يجلس خيرالله طلفاح و سأله: خالي هل نستطيع عمل ذلك, فقال له طلفاح: و ما وجه الصعوبة , اول ما نرجع نصدر قانون و انتهت المشكلة.

فقال الملك: و ثانيا اللي يزني ترجمونه.
فالتفت صدام الى خاله و سأله: خالي هل نستطيع عمل ذلك, فقال له خاله: طبعا نستطيع, انت كلمتك قانون
فقال الملك: و ثالثا اللي يسرق تقطعون ذراعه
فالتفت صدام الى خاله و سأله: خالي هل تستطيع ان تعمل بيد واحدة؟

guevara
22-08-2006, 06:19 PM
:confused: ka2eno seme3a 2abel bel lebneni hayde
وأنا كمان سامعها باللبناني!!

guevara
22-08-2006, 06:22 PM
في اثناء الحرب العراقية الايرانية زار رئيس العراق السابق صدام حسين احدى جبهات القتال واستقبل كالعادة.... بالروح ..بالدم ..الخ, وبينما كان يتفقد القطعات راى حمامة بيضاء كانت قد حطت على الاسلاك الشائكة, فاراد صدام ان يظهر براعته في التهديف فاخذ بندقية احد الجنود و وجهها بعناية نحوالحمامة و جر الزناد .... طاخ ..... فلم يصب الحمامة, فجر الزناد مرة اخرى ...... طاخ .....فاخطأ الحمامة ثانية, و مرة اخرى ... طاخ .....فاخطأها, وعندها طارت الحمامة فصاح احد افراد الحماية (الزبانية) باعلى صوته... اللهم صلي على محمد وآلي محمد ... حمامة ميتة و تطير.

يقولون في الضفة الغربية ان حماس منعت ليلة الزفاف لأنه فيها فتح !!


أكثر الناس صبراً في هذه الدنيا... حمصي عم يستنى أليسا على قناة اقرأ

وحدة حكيت مع حبيبها تليفون وقالتلو : أهلي مسافرين والبيت فاضي حبيبي
قام قللا : حياتي اقري قرآن وما تخافي

الحماصنة عملوا مسابقة مين بيشبه الرئيس... شارك فيها الرئيس وطلع السادس

شخص يغتصب فتاة , قالت له : ألا تخاف الله , قال : يعني أقوم ؟ قالت: لا , مجرد سؤال .


محشش بيسأل محشش: الثعلب ببيض ولا بيولد؟ حكاله: الثعلب مكار توقع منه أي شي

guevara
22-08-2006, 06:24 PM
واحد دخل غرفه في بيت دعاره ...فوجد زوجته ..

فقال الحمد الله ..مكتوب لي الحلال

guevara
22-08-2006, 08:48 PM
رجل متزمت جداً .. ذهب إلى الطبيب وطلب منه أن يخلع طبلة الأذن لأنها حرااااااااااااام

كان معروفا عن الشيخ وينيس أنه لا يبالي إن بال وخري في ثيابه. في أحد الأيام أراد أن يبيت عند أحد الأسر الريفية، فقالت له صاحبة البيت: ولك وينيس، أتكون "لبيستك" غير نظيفة؟! فأجابها مطمئناً: لا تخافي، يابسه! (حدثت في أم الطيور – البسيط /اللاذقية).‏‏‏


جاءت امرأة ريفية بابنتها المريضة إلى شيخ القرية، وأنقدته خمس ليرات، وطلبت منه أن يقرأ لها سورة من القرآن، لعل الله يشفيها. فاستقل الشيخ المبلغ وقال لها: والله، أردأ سورة "تبت يدا" (والكلام له) حقها أكثر من عشر ليرات!‏‏‏

أحد المشايخ الدوارة تعرّف على امرأة في إحدى القرى، فأعجبته وتزوجها. وأخذها معه إلى قريته. في الطريق أخذ يداعبها، فقالت له: لازم تعرف اني امرأة محكي عليها، يعني ماني ملا مرة*، فقال لها: ليكي، والله، وأنا ما ملا شاخ** !‏‏‏




توفيت العاملة الإجتماعية أم أحمد بعد عمر طويل قضته في قضاء أوطار شباب وشيوخ المجتمع الجنسية. بعد دفنها اجتمع زبائنها في الماخور لإحياء ذكراها بمن فيهم إبنها، إبن الحرام أحمد، والذي كان يحب أمه جدا. بعد فترة طويلة من الهرج والمرج بين الزبائن الكرام أخذوا يتندرون فيها بمغامراتهم الجنسية مع أم أحمد، ضاق صبر أبنها فصاح بهم مغضبا: يا شباب، الرسول صلى الله عليه وسلم قال: إذكروا حسنات موتاكم. في الحال، رد عليه الجميع قائلين بصوت واحد: ..... (فرج) أمك.


وحده راحت تشتكي للشيخ،تقوله :خطيبي أول ما شافني حضني وقبلني ولمس نهودي ودخل أيده تحت التنوره .

الشيخ: أيوه ايوه أيوه وبعدين


قالت: وبدأت أيده تنزل التنورة .......... ودخلت امي
شو الحكم الشرعي؟؟!!



الشيخ: أمك ستدخل جهنم لأنها منعت الرؤية الشرعية ....

guevara
22-08-2006, 09:13 PM
محشش راح بيت دعارة قام شاف مرتوا هنيك, قال الحمدلك ياربي كتبت لي الحلال


شوالفرق بين الفياغرا السورية والفياغرا الاسرائيلية ؟
الفياغرا الاسرائيلية اذا اخذتها بتصير تضرب من بعيد لبعيد

الفياغرا السورية اذا اخذتها بتفوت ما بتعود تطلع


بعد وفاة علي الديك كتب اصدقاؤه على شاهدة قبره:
يا ايتها النفس المطمئنة, عودي عا ديارك عودي.

ما الفرق بين هيفاء وهبي و حزب الله؟
الفرق: هيفاء وهبي عاملة عمليات أكتر.


مرة دخل شخص إلى المشفى وهو يصرخ : اخ ياراسي , اخ يا راسي فأوقفته ممرضة وسألته : شبك يا أخي ؟ قال لها راسي رح ينفجر فقالت له : بس هون قسم السنية ( الأسنان ) فقال لها : لكن دخيلك قسم الشيعة وين ؟

guevara
22-08-2006, 09:34 PM
قطة (هريرة) تسأل أمها: من أبي؟؟

أجابتها: لا أعرف، كان رأسي في الزبالة



خوري بالصدفه لقي طفل صغير بباب الدير اخذه ورباه
وكبر الصبي وصار عمره 16 سنه
وفي يوم من الايام كان الجو شوب وكان الصبي لابس شورت وقاعد بالفيه في حديقه الدير
شافه الخوري واشتهاه
قرب منه الخوري وحكاله روح تحمم ورجع بسرعه بدي اياك بموضوع مهم
عرف الصبي شو بده الخوري خاف وهرب من الدير وركض بالشارع ما بعرف شو ممكن يعمل
تعب وقعد على الرصيف وبلش يبكي
شافه شيخ جامع قرب منه وسئله شو القصه يا ابني لشو عم تبكي
حكاله الصبي قصته مع الخوري
قال الشيخ الله يلعن الخوري شو وسخ
قوم بسرعه معي بدون حمام


واحد قال لرفيقه: ما بعرف ليش يا رجل، بس كلما بتدعيلي أمي، إنو الله يبعد عني اولاد الحرام، بحس إنو بتمر فترة طوييييييلة ما بشوفك فيها

مرة في واحد كتير مؤمن و بيصلّي و كتير فقير٠ كان بكل صلاة يدعي شي ساعة: يا رب تربحني باليانصيب (أو باللوتو متل ما بدكن)، كل كل يوم و هيييييييييييييييييييك، قام بالاخير بعتلوا الله ملاك و بينما كان عميصلي و يدعي تجسدلو الملاك و قالو: الله بيقلك و الله بدّو يربحك، بس انت مشان الله اشتري بالاول كارت

فقير راح يبيع جرة الغاز، قال لأمه: ادعي لي،
قالتلو: روح الله يفتحها في وجهك !!!

guevara
22-08-2006, 09:48 PM
صبية أمّورة رايحة لعند الخوري تتعترف، دخلت على غرفة الإعتراف و قالت للخوري: أبونا أنا هداك اليوم سبّيت الرب.

إنصدم الخوري: له له له يا بنتي، شو هالعملة اللي ممكن تخلي الإنسان يسب الرب؟!

الصبية: كنت قاعدة مع صاحبي و قام حط إيده على كتفي.

قام الخوري و حط إيده على كتفها و قالها: طيب يا بنتي هيني حطيت إيدي على كتافك، مستاهلة تسبي الرب عشان هيك عملة؟

قالتله الصبية: مهو يا أبونا قام صاحبي بعديها و نزّل إيده على صدري.

قام الخوري و حط إيده على صدرها و قالها: طيب يا بنتي هي إيدي على صدرك، شو اللي ممكن يخلّي الواحد يسب الرب خالقنا؟

الصبية: لا مهو بعديها قام صاحبي و رفعلي التنورة.

الخوري قام و رفع تنورتها و قالها: طيب يا بنتي هيني رفعت تنورتك وما صار شي، كان لازم يعني تسبّي الرب؟!

قالتله الصبية: مهو يا أبونا قام صاحبي بعديها و طلع فوقي.

ما قصّر الخوري و طلع فوق الصبية و في هديك الأثناء .... : طيب يا بنتي هي أنا فوقك، شو ممكن يخلي الإنسان يسب الرب؟؟

قالتله الصبية: مهو بعديها قام صاحبي قالّي إنو معاه الإيدز.

قام نطّ الخوري: أي يلعن ربك و ربّو إنتو الإثنين

guevara
22-08-2006, 09:55 PM
طفل صغير بيسئل امه

ماما انا من وين جيت للدني

بتقله من عند الله يا حبيبي

قللها شو هالحكي مامي يعني وقت ما تجوزتي انتي وبابي ما كان فيه سكس



موظف للتعداد السكاني شاف مححشش قاعد قدام بيتو فقلو : انت من أهل البيت ؟ قلو : لاء أنا من كفار قريش

رجل مغترب بيشتغل بالسعوديه
رجع لعند اهله ليشوفهن وكالعاده استقبلوه قرايبينوه واصحابه
واحد من الموجودين بالسهره قله
يا اخي دبرلي اي شغله بالسعوديه انت عارف الوضع هون صعب كتير
قله المغترب بس انته ما عندك خبره ولا شهاده يعني شو بدك تشتغل
قله الشب اي شغله انا ما بتفرق معي حتى لو كانت
خادم الحرمين

poete nocturne
22-08-2006, 09:58 PM
ما الفرق بين هيفاء وهبي و حزب الله؟
الفرق: هيفاء وهبي عاملة عمليات أكتر.




هههههههه و حزب الله عمل عمليه وحده:ي:

poete nocturne
22-08-2006, 10:00 PM
واحد اراد ان يشرب قهوه علق كرسي في حنجرتوا:ي:

حلوه سموحه ما عرفت كيف اعبر:8:

guevara
22-08-2006, 10:07 PM
مرة واحد مظلي متدرب كان يرتعش خائفاً في الطيارة قبل أن يقفز٠ هنا سأله المدرب لماذا أنت خائف إلى هذا الحد ؟ المتدرب: سيدي لقد رأت أمي البارحة حلماً بأن مظلتي لن تفتح، و منامات أمي دوماً تتحقق٠ المدرب: و لك ياابني ما هذه الخرافات؟ حسناً تعال نتبادل المظلات، موافق؟ المتدرب: نعم سيدي٠ و بالفعل يتبادل الاثنان المظلات و يقفز المتدرب و تفتح مظلته على أحسن ما يرام و بينما هو يهبط بهدوء، و إذ بالمدرب يمر بجانبه ساقطاً بسرعة الصاروخ باتجاه الأرض، فسأله المتدرب: شو سيدي؟ وين رايح؟ المدرب: رايح إلعن دين أمك!!!!!

وحدة متحجبة و لابسة قصير...ليش؟
منشان ترضي الله و عباده

يوم القيامة كان في 3 أشخاص مسيحي و يهودي وسعودي الله حكمهم في جهنم واعترضوا على سوء القرار فقرر الله انه يرجعهم على الأرض لكن كل واحد لازم يبتعد عن الأشياء اللي بعشقها... فيوم من الأيام كان الأمريكي ماشي ودخل على بار وشاف زجاجة ويسكي وضميره بدأ يشاوره... أمسكها..ما أمسكها...راح مسكها ...فأختفى على جهنم..., بعد يومين اليهودي ماشي بالشارع وشاف دولار على الأرض فصار ضميره يشاوره , أنزل أطوله...ما أنزل أطوله...فنزل و طاله.. فاختفى هوة والسعودي .

- واحد صعيدي حاول ينتحر وولّع النار في جسمه فأدخلوه مستشفى العظام ..ليش ؟
... أخوه حاول يطفيه ب كريك (مجراف).

- واحد محشش كان بيبكي بالمستشفى فالناس سألوه مالك ؟
قلهم لا ولا شي ... بس الوالد شوي متوفي

- 4 عاهرات دخلوا على كوفي شوب و ما لاقوا غير كرسي واحد فاضي, راح قلبوه وقعدوا عليه

- سألوا واحد سعودي بدك يموت أبوك وتورثه ؟
.. قالهم لا يا ريت تدعسوه بالسيارة عشان اخذ الدية كمان

- مرة مسطول بيمدح صاحبه قاله: انت اعذب واحلى واجمل واكرم واسعد واحمد ومحمد وكل الشباب

- محشش بصلي قرب واحد اسود , قال الامام : استووا
رد المحشش: مستوين بس في واحد احترق

- أردني رومانسي سأل حبيبتو عن عمرها ؟
قالتلو عمري هلا 37سنه. قال يا سلام نفس نمره رجلين امي

ثائر حسيني
23-08-2006, 01:06 PM
السنيورة ندمان ليش ما أشترى بيت بالضاحية الجنوبية قال كان طلعلوا تعويض من حزب الله

اولمرت قال لرئيس لبنان بتخلي حسونتك يوقف ضرب حيفا احسن ما نضرب هيفا ونورجيكون الواوا

قهوجي اشترى سيارة جديدة.....طلع كراسيها لبرة

مرة واحد عطش رواه مسلم
ومرة واحد علق اخرجه البخاري

Nassim
23-08-2006, 01:21 PM
:ي::ي::ي:
رهيب يا مودي

ثائر حسيني
23-08-2006, 03:04 PM
:ي::ي::ي:
رهيب يا مودي

عا راسي نسيم;)

Tarek
02-09-2006, 04:08 AM
حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية

دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط:

انت مجنون شي؟

فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟

Tarek
02-09-2006, 04:11 AM
في واحد حمصي سأل أبو : بابا متى بدنا نوصل على أميركا

قلو أبو : خراس وسباح

**********
واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح بلغ الشرطه ..


قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ...

وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون ..

قال لهم: شدو حيلكم ياشباب . المحفظه لونها بنـــــي

lazio
02-09-2006, 09:48 AM
اعلن الجيش اللبناني عن شرط جديد للراغبين في التطوع وهو معرفة تحضير الشاي

lazio
02-09-2006, 09:49 AM
بعون الله سيتم قريبا افتتاح قهوة الداوود

lazio
02-09-2006, 09:50 AM
وزير ال...
يتقدم باستراتيجية دفاعية الى طاولة الحوار نعرض هنا اهم البنود:
شراء طن من الشاي والسكر
تجنيد بعض الفندقين

lazio
02-09-2006, 09:50 AM
يتوسط كوفي انان وخلال زيارته لتل ابيب وبطلب من الحكومة اللبنانية امام اولمرت للسماح لباخرة ذخائر للجيش اللبناني سوف تحط في المرفأ وقد علم مندوبنا ان اولمرت رفض تسليح الجيش اللبناني بسلاح ثقيل كالقهوة والمتي بل مقترحا عليه بالاكتفاء بالشاي والذي اثبت جدارته علما ان بعض الدول الاوروبية عرضت على لبنان بعض الكابوتشينو لقاء تسليم حزب الله سلاحه

lazio
02-09-2006, 09:51 AM
خلال لقائهما في فرنسا سأل جنبلاط فيتال إن كانت عازبة ام متزوجة فاجابته عذراء
كما سألها ان اعجبها الشاي في مرجعيون فقالت له انها تفضل الشاربات

lazio
02-09-2006, 09:52 AM
for the energency tea and free delivery please call 112
واذا كان عطلان سجل رقم وزير الداخلية قصدي وزير الشباب والرياضة والشاي

lazio
02-09-2006, 09:52 AM
اطيب شاي عند الطوارئ اطلب 112 من اي هاتف خليوي او ثابت .... توصيل مجاني و بأسرع وقت الى المنازل

بإدارة المعلمين اشرف ريفي و احمد فتفيت السكر

lazio
02-09-2006, 09:55 AM
اعلن الجيش اللبناني عن بدأ الدورة التحضيرية للمجنديين وذلك في مطبخ الوروارة

lazio
02-09-2006, 09:56 AM
في خبر عاجل تم تعيين الشيف رمزي قائدا لثكنة مرجعيون

Tarek
02-09-2006, 12:02 PM
بضحكو , بغض النظر عن القصة

ثائر حسيني
02-09-2006, 01:28 PM
قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب .. بيقلد صوت الجزرة

إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب .. واحد طلع محاسب والثاني
محامي

في واحد حمصي سأل البائع : عندك تلفزيونات ملونة ، قلو
البائع في
قال
له الحمصي بدي واحد أزرق


في مرة واحد حمصي اشترى لابنه آلة حاسبة و شال الصفر مشان ما
يتصل
دولي

في واحد حمصي اتصل بالإطفاء و قال شو إذا ما في حريق ما
منشوفكن

في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة على حمص فكتبوا أول حمص
"درعا
ترحب
بكم"

تنين حماصنة
كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم
مات الملك بجلطة

في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو
سمع
هنا
لندن قال يخرب بيتها ما اسرعها

واحد حمصي حط يده في برميل من حض الكبريت ووقت سحبها ما
لقاها فدخل
رأسه حتى يدور عليها


في حمصي اخد عصاي مع على الصحراء مشان اذا ضربتو الشمس يضربها

مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد ، فقال
اللي
جنب
الحمصي : انا بردان من الشباك, قاللو الحمصي : وانا حمدان من
حمص

واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم
تعمل
هلق
بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها

سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر .. فقال : أي ساعة
يعني

ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز .. لأنو كل ما يشوفوا موزة
مايلة

يرموها

مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما
لم يجد
أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة


كان في واحد حمصي بالقهوة قال للكرسون جبلي واحد قهوة وسط
واتنين
هجوم

واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له : اشبن
اذنيك
قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت
بين
السماعة و بين المكواة قال الأول هاي الاذن الاولى و التانية
ليش
..
قال الاول : شو بعمل اذا خبر مرة ثانية

واحد حمصي عمل عمليه شاف نجحت عملها مرة ثانيه

مرة حمصي راح على لبنان ، دخل سنتر وسأل البائع : عندك لبنان
بوو
..
رد البائع : لا ، سأل مرة تانية : طيب عندك بيروت بوو .. رد
البائع
:
شو بيروت بوو ولبنان بوو .. قال له .. كيف احنا بالشام عنا
شام بوو

حمصي
بيقول
لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو
اية قال لها في عنا تمر قالتلو اية .. قالها قومي عمليلنا
بيتزا

واحد حمصي اول مره بحياتو بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام
الليل
الا
لما يخلصها

وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو : بذمتك .. لا
تقول
لأمي
خليها مفاجئة

حمصي ضرب اخوه كف قام سألو اخوه هادا جد ولا مزح .. قالوا جد
قام
قلو
اخوه : منيح لأني ما بتحمل مزح

في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا
بالنسبة
ألك
شو .. جاوبها سوريا أمي .. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو
..
قال
ما بقدر أحكي على أم
رفيقي

؟

حمصي قالو له في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو
التطور
هو
أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد

سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي
: "ماذا تريد أن تصبح في
المستقبل؟" أجاب الطالب : "كم أتمنى أن أصبح خبيراً روسيا

مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي
حلل
قلوا
الدكتور أكل شي .. الحمصي قللوا له يا دكتور شوا جاي جربك

حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك
عليي
تسوى
عشرين حمار

lazio
02-09-2006, 01:58 PM
ليش العنصرية

Tarek
02-09-2006, 02:04 PM
التزموا بموضوع النكت بليز , كرمال ما نضيع

RAFFA_LB
03-09-2006, 09:22 PM
[QUOTE=MOUDI;4594][B][SIZE="3"][FONT="Courier New"]قال الحمصي كيف بيبحث عن


واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم
تعمل
هلق
بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها


:ي: :ي: :ي: :ي: :ي: :ي:

Ra2ed
03-09-2006, 10:33 PM
طيب من شو بيشكي أخوت شاناي؟

maadalloush
03-09-2006, 10:51 PM
لك يخزي العين عنك........لعند واصلة حكاياتنا
ياسيدي هون بالادقية دنيا الضباط السورية....

مرة ضابط قلو لابنو....ليك ولاك حيوان اذا بتنجح بجبلك مرسيدس....واذا ما نجحت بتركك متل الكلب بالمازدا

نفس الضابط لما نجح ابنو ...دبحلو غسكري

بنتو لهيدا الضابط قالتلو....بابا جبلنا عسكريين نربيون عالبلكون

قال مرة في واحد ضابط و واحد عادي


ضابط ما كان يخليه الدكتور ياكل حلو...جاب استثناء بالسكر


ضابط صار معو امساك....
كل ما يفوت عالحمام ما يقدر يفضي....ولا مرة من المرات صدفة و هو بالحمام كان عسكري عم يغني لعلي الديك...قام روق الضابط و مشي حالو ...طلع و كافاه للعسكري
المرة التانية هو و بالحمام...قرر العسكري يكون لسا احسن من المرة الماضيه...وغنالو النشيد الوطني....طلع الضابط و قلو للعسكري...ك- اخت ربك خليتنا نخرى عالواقف

Ra2ed
03-09-2006, 10:58 PM
ضابط صار معو امساك....
كل ما يفوت عالحمام ما يقدر يفضي....ولا مرة من المرات صدفة و هو بالحمام كان عسكري عم يغني لعلي الديك...قام روق الضابط و مشي حالو ...طلع و كافاه للعسكري
المرة التانية هو و بالحمام...قرر العسكري يكون لسا احسن من المرة الماضيه...وغنالو النشيد الوطني....طلع الضابط و قلو للعسكري...ك- اخت ربك خليتنا نخرى عالواقف


لووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووولللللل لللللللللللللللللللل

أحلى تحليل سياسي قريتو اليوم

Tarek
04-09-2006, 09:51 AM
غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..!



غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .



شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟

فلم هندي..



واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب ادفــع

قال : حتى الكمبيوتر صادني



مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!



غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)

قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))



في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!



صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها



وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته



واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
man2oulin

lazio
04-09-2006, 11:07 AM
اعلن السعودية عن تكفلها باعادة اعمار مدينة بيروت وقريطم
كما تكفلت فرنساباعادة اعمار بكفيا والارز والاشرفية وتكفلت امريكاباعادة اعمار المختارة والشوف وبعقلين
شكرا لكم:ي:

lazio
04-09-2006, 11:09 AM
اعلن الجيش اللبناني التعبئة العامة للدفاع عن ارض الوطن فلكل من يرى بنفسه قادر على تحضير الشاي الرجاء التوجه الى مكاتب التعبئة

ثائر حسيني
04-09-2006, 11:15 AM
طيب من شو بيشكي أخوت شاناي؟

بتعجبني صلعتو

lazio
04-09-2006, 11:36 AM
اعلن قائد كشافة مجلس النواب اللبناني دعوته شباب مجلس النواب اللبناني الى الاشتراك في مخيم المجلس الاول لكل الراغبين بالمشاركة الرجاء الاتصال بالقائد نبيه بري وقد علمنا من بعض مصادرنا ان الشباب مبسوطين كثير وطلبوا من القائد ان يكرره كل عام وان يكون لاحقا في الطبيعة كما تغييب شباب القوات اللبنانية عن المشاركة لان الماما لم تسمح لهم كما اعتذرت السيدات عن الحضور حفاظا على عذريتهم

mahmoud
04-09-2006, 12:34 PM
الجيش اللبناني في مرجعيون سيضرب العدو بصواريخ شاي 1 و شاي 2.

lazio
04-09-2006, 12:55 PM
اعلن الجيش اللبناني انه سيجري قريبا مناورة شاي راس الحصان لذلك يطلب من جميع المواطنين توخي الحذر وعدم الاقتراب من مكان المناورات

Tarek
04-09-2006, 01:53 PM
ولك يلعن أبو الشاي :ي::ي:
صباحو لازيو

lazio
04-09-2006, 01:58 PM
ولك يلعن أبو الشاي :ي::ي:
صباحو لازيو

اهلا وسهلا ان شاء الله عجبوك عم فكر نزل كتاب شاينا:ي:

maadalloush
04-09-2006, 02:01 PM
لووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووولللللل لللللللللللللللللللل

أحلى تحليل سياسي قريتو اليوم


انت رح تفوتنا بالحيط...او رح تفوتنا بشي تاني....
دخيلك ...لا تحليل سياسي...ولا تحليل بول....
شباب بكرا اذا ما كنت هون ...الحق على رائد
:wacko: :wacko: :wacko: :confused: :confused: :confused:

Tarek
04-09-2006, 02:13 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه

Tarek
04-09-2006, 02:16 PM
ههههههههههههه
و الله مهضومين بغض النظر عن الرسائل و .. و ..

Tarek
04-09-2006, 02:24 PM
مرة واحد نذل عينوه مدير عام موسسة المعاقين حط اليوم لاول قفز عن الحواجز



مرة نذل اتصل على الmbc_fmوطلب اغنية حب بابا واهداها لكل الايتام في العالم



مرة حرامي نذل فات على بيت لقي ختيارة بردانة ولع المروحة وطلع



نذل صب قهوة لابوه سألو ابوه شو اخر اخبار النذالة قالو نص الدلة ديتول




مرة نذل مات دخل الجنة ضيعو صارو يدورو عليه لقيو بصب بنزين على الي في النار


مرة نذل بدو يموت وصى ولاده يكونو انذل منو قطعو عنه جهاز التنفس


مرة انذال محششين دخلو على خم جاج تاني يوم طلع الديك ينادي كوكاييييين

واحد نذل فتح مصنع ببسي كتب على العلبة رجها قبل الفتح

مرة واحد نذل فتح مصنع هايبكس كتب على العلبة مطهر لليدين

lazio
04-09-2006, 02:41 PM
http://www.tayyar.org/tayyar/images/Colonne%20centrale/auto/deputy_academy_2.jpg

Tarek
04-09-2006, 02:41 PM
بمناسبة عيد الأم المبارك أهنئكم برمضان، جعله الله زواجاً سعيداً، وأمطار خير وبركة، وكل عام وأنتم بخير / المرسل: محشش منزّل إعلان طلب وظيفة

مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق :4 أيام بعشرة دنانير آكل .. شارب .. ميت .. مغسَّل ..
مدفون... !!!

في حمصي سمى إبنو على إسم أبوه ... بابا !!!

كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ .. مسكتو دورية شرطة قالولو : اطلاع معنا .. فقال لهم: معلش .. والله البيت قريب... !!!

مرة واحد إجالو ولد بعد سبع بنات سماه بدري... !!!

واحد حمصي يصيح بالمستشفى قالوا له: خير سلامات .. قالن : ما في شي بس الوالد شوي متوفي... !!!

قال في صيدلانية إتصلت بجوزها وسألتو : كيف بدك الفاصولية ؟؟ حب ولاّ تحاميل... ؟؟!!

حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية .. دخل على ضابط بوزارة الداخلية .. فقال له الضابط: أنت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي : هو شرط يعني... ؟؟!!

حمصي بدو يساوي عملية فدائية .. فراح على إسرائيل وطعن حالوا بالسكين فماتوا أربعة من الضحك... !!!

محشش متردد يقطع الشارع ولاّ لأ ... قطع الشارع إندعس .. قال : وعرض أختي كنت عارف شو بدو يصير... !!!

شلون طنطات المالكي بيشترو الحليب ؟؟ عمووو عندك عصير بقر... ؟؟!!

مرّة حمصي عمل عملية جراحية... ونجحت ... قام عملها مرة ثانية... !!!

إتنين حماصنة تبنّوا ولد صيني ... صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه... !!!

موظف للتعداد السكاني شاف محشش قاعد قدام بيتو فقلو : أنت من أهل البيت ؟ قلو : لأ .. أنا من كفار قريش...

واحد بخيل راح يزور أبوه في المشفى .. لما وصل عالباب شاف كلمة إدفع .. قال يالله نجي بعدين نزوره !!! ...

ثائر حسيني
04-09-2006, 03:03 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه


تشي انتبه عا حالك شوف حكيم معك قطشة قوية بال ههههههه شايف ملا قطشة:ي: :ي:

Tarek
04-09-2006, 03:14 PM
ههه
سلامات مودي

مواطن
04-09-2006, 03:21 PM
حلوين ما في بعد

lazio
04-09-2006, 03:25 PM
حلوين ما في بعد

في بعد بس عن ظباط لبنانيين
http://www.sawtakonline.com/forum/showthread.php?t=378&page=7

ثائر حسيني
04-09-2006, 03:53 PM
واحد سعودي وواحد مصري سأل السعودي المصري شو بيفطرو المصريين عادة, فجاوب المصري فول رجع سألو شو بياكلو على الغدى فجاوبو المصري فول رجع سألو وعلى العشا فرد المصري كمان فول فقلو السعودي لكن شو في فرق بينكن وبين الحمير فرد عليه المصري البحر الاحمر

maadalloush
04-09-2006, 04:07 PM
واحد سعودي وواحد مصري سأل السعودي المصري شو بيفطرو المصريين عادة, فجاوب المصري فول رجع سألو شو بياكلو على الغدى فجاوبو المصري فول رجع سألو وعلى العشا فرد المصري كمان فول فقلو السعودي لكن شو في فرق بينكن وبين الحمير فرد عليه المصري البحر الاحمر

مو معقوووووووووووووووووول.....
مافي أقوى من هيك شي.....:thumbsuppp: :thumbsuppp: :ي: :ي:

maadalloush
04-09-2006, 04:13 PM
تلات فلبينيات فاتوا على بيت حتى يسرقوه ...قام ما لقوا شي يسرقوه....
جلوا الجليات و ضلوا رايحين.....


رجال مقدر قلوا ابنوا انو رح يطلع يدرس باميركا.....راح عصب و قلوا كتير حلو والله بكرة بتفلت هنيك و بتصاحب شوشايات و بصير معك ايدز و بترجع لهون بتنقلوا للخدامة و الخدامة بتنقلي ياه و انا بنقلوا لامك و امك بتنقلوا لكل الحارة...لا مو حزرت مافي روحة


الحمصي ليش بنيم ابنو عالخزانة....
مشان اذا وقع يحس عليه

maadalloush
04-09-2006, 04:17 PM
في هي ....بس رذيلة شوي

قال مرة في ضابط حس على مرتو انو عم تخونوا مع عساكر عندو....فمشان يعرف مين هنين....حط شفرة بتبع مرتو....
وتاني يوم صار يكشف على عساكرو التلاتة اللي فارزهون عالبيت.....شلح الاول طلع تبعو مجروح قتلو و حبسو...التاني كمان نفس الشي....اجا التالت ما مجروح ولا شي...فقلو الضابط برافو عليك يا عسكري ...عنجد انك امين....راح قلو العسكري اي لكن ثيدي انا بعجبك

maadalloush
04-09-2006, 05:58 PM
ضابط صار معو امساك....
كل ما يفوت عالحمام ما يقدر يفضي....ولا مرة من المرات صدفة و هو بالحمام كان عسكري عم يغني لعلي الديك...قام روق الضابط و مشي حالو ...طلع و كافاه للعسكري
المرة التانية هو و بالحمام...قرر العسكري يكون لسا احسن من المرة الماضيه...وغنالو النشيد الوطني....طلع الضابط و قلو للعسكري...ك- اخت ربك خليتنا نخرى عالواقف

مشان اللي مفكريني خوان و عم اتفقس ع "رمز" بلادي ....انا بحترمو اكتر من اللي بيفقس من تحت لتحت......
شكرا

Tarek
04-09-2006, 11:33 PM
انا اسفة لا استطيع الزواج بك ، والسبب يا عيني عالسبب!


كان في طفل وطفلة في الروضة اصحاب
الطفل: أريد أن أتزوجك عندما أكبر
الطفلة:لايمكن
الطفل: ليش حياتي ؟ مستفسرا عن السبب
الطفلة :لأنه بابا اتجوز ماما
وعمو اتجوز مرت عمو
وجدو اتجوز ستي
وجوز خالتي اتجوز خالتي
وعمتو اتجوزت جوز عمتو
يعني في عائلتنا مابتجوزو الا الأقارب عشان هيك فش امل

Tarek
04-09-2006, 11:41 PM
فيه واحد محشش قاعد يمشي .. شاف قشرة موزة قدامه .. قال يووووه الله يعيننا علىالوقعة.

Tarek
04-09-2006, 11:42 PM
هذا واحد محشش قال لصاحبه.. ارسم على ظهري مربعات .. ورقمها من 1 الى 20 ..بس خلص ..قال له "حكلي المربع 15"

Tarek
05-09-2006, 08:55 PM
الزوجة: لا بد من طرد السائق كاد أن يقتلني أربع مرات بتهور.
الزوج: لم لا نعطيه فرصة أخيرة؟

sabbah
05-09-2006, 10:19 PM
جنبلاط وجعتو معدتو،راح عند الحكيم.بعد ما فحصو، قاللو لازم تاكل الصبح بس توست و لبنة، و الضهر بس رز و لبن ، و عشية خففلي اكل خرا عل Lbc !!!!!

Tawelove
06-09-2006, 08:38 PM
معاوية وشريك
في عهد معاويه بن أبي سفيان ،كان يوجد فارس ذائع الصيت ،إسمه شريك بن الأعور ، وكان معاويه يتمنى أن يراه،وذات يوم جاء شريك لمجلس الخلافه ،وعندمارآه معاويه وجده دميم الوجه فقال له :ياشريك أنت دميم والجميل خير من الدميم ، وأنت شريك وما لله من شريك ،وأنت إبن الأعور والسليم خير من الأعور. فقال شريك : وأنت معاويه وما معاويه إلا كلبة عوت فإستعوت الكلاب ،وأنت بن حرب والسلم خيرمن الحرب ،وأنت إبن أميه وماأمية ألاأمة صُغِرت

sabbah
06-09-2006, 10:10 PM
معاوية وشريك

في عهد معاويه بن أبي سفيان ،كان يوجد فارس ذائع الصيت ،إسمه شريك بن الأعور ، وكان معاويه يتمنى أن يراه،وذات يوم جاء شريك لمجلس الخلافه ،وعندمارآه معاويه وجده دميم الوجه فقال له :ياشريك أنت دميم والجميل خير من الدميم ، وأنت شريك وما لله من شريك ،وأنت إبن الأعور والسليم خير من الأعور. فقال شريك : وأنت معاويه وما معاويه إلا كلبة عوت فإستعوت الكلاب ،وأنت بن حرب والسلم خيرمن الحرب ،وأنت إبن أميه وماأمية ألاأمة صُغِرت



بس وين النكتة؟؟؟ ماتكون مغلبط.....

Tarek
08-09-2006, 11:55 AM
رسالة من إم محششة لإبنها
ام محششة

ابني العزيز:

أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك اكتب هذه الرسالة ببطء لأني
اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة

أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل
ما بقدر أرسلك عنوان البيت الجديد عشان اللي اشترينا منه البيت اخذ
عنوانه معه لا يريد أن يغيره ونحنا في الأسبوع الجاي راح نجيب عنوان بيتنا القديم لذلك عنوانا ما راح يتغير
البيت الجديد حلو كتيييييييير وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين المرحاض كاتبين عليها اسم الماركة (سيفون) بس شكلها ما تشتغل كويس الأسبوع اللي راح حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص الغسالة وما عدت لقيتهم بعدها!!
الجو بهالمنطقة كويّس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى بقي المطر ثلاث أيام والمرة الثانية بقي المطر أربع أيام !!!

عمتك تقول ما! تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان
وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت..

أبوك أشتغل شغله جديدة وتحت ايده 500 عامل يحصد الحشيش اللي ينبت في المقبرة .

أختك ولدت اليوم الصبح بس ما بعرف شو جابت ولد ولا بنت لذلك ما بعرف
أنت شو بدك تصير خال أو خالة؟؟

عمك خالد وقع في البير وكان فيه رجال حاولوا يسحبونه لكنه قاومهم بكل
شجاعة وغرق .

حرقناه وبقي يحترق ثلاث أيام وما نشف لأنه رطب من الماء!!

أبو أعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا
مات وراح رفيقك يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات؟

و بمناسبة العيـد احب اهنيك برمضان ،جعله الله زواج سعيد و امطار
خير..

خلاص ما فيه شي جديد وهذا كل اللي عندي.

أمك...


ملاحظة: أنا كنت بدي أرسلك مصاري بس ما تذكرت إلا بعد ما سكّرت
الرسالــة

Tarek
08-09-2006, 11:56 AM
This Talk No Walk.. Me Have Watch Student Coffe ...
محشش بحكي للمضيفة: هذا الكلام ما بمشي.. صارلي ساعة طالب قهوة

Tawelove
08-09-2006, 10:53 PM
واحد قام الفجر صلى ركعة واحدة بس، ليش؟

حاط كربون تحت السجادة




قال الزوج لزوجته :
- الحياة صايره مثل حديقة الحيوانات ؟ .
فقالت الزوجه :
- ليش ؟ .
فقال لها :
- أقوم من النوم مثل الحصان واروح اشتغل مثل الحمار وارجع في الليل ألهث مثل الكلب وآخرتها أنام مع بقره




هذه نكتة سمعتها من ملحد ولد من أبوين شيعيين
عندما دنت ساعة عليّ بن أبي طالب ذهب عزرائيل إليه ليقبض روحه. وعندما رآه عليّ قادماً استل سيفه ذو الفقار وصرخ به ويحك ألا تعلم من أنا؟ سأريك بهذا السيف كيف تقبض الأرواح. فأصيب عزرائيل بالرعب من هجوم علي وفرّ هائماً على وجهه في السماء إلى أن صادفه الله فسأله ما بك يارجل لم أنت خائف هكذا؟ هل نفذت المهمة التي كلفتك بها؟ فرد عزرائيل: أهرب يا ربي أهرب... لقد علم عليّ بالأمر وهو قادم في أثرنا. فصاح الله جزعاً: ويحك هل علم أنني أنا وراء الموضوع؟

ya m3alem ma kan naket 3ala el 3alam kila bas ela el emamu 3ali w alah ya man wala 7aram 3lik mana mni7a menak bel mara w alw shu ma kan deenak aw my3takadat mish 3ayeb 3lik

صدى
10-09-2006, 08:47 AM
يا جماعة طولوا بالكن الاخ هون جاي ع بالو ينام عند بيت خالتنا ......:wacko:
عنجد يا شباب سورية نحنا منموت عالضباط السوريين ولو عالعين والراس كان عندي كم نكتة بس ........بخاف......:please:

Tawelove
13-09-2006, 09:47 PM
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم
قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟

محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش هجري والا ميلادي

مدرس يكلم مدير مدرسة محشش : يا أستاذ الطلبه ينطوا من فوق السور
المدير: يا أخي هدوه وريحونا من هالسور

اللورد
14-09-2006, 09:32 PM
كيف نضحك كيف نبتسم كيف كيف
ونحن نرى لبنان الجريح ينزف
ونحن نرى امهات شهداء الاقصى تبكي
ونحن نرى العراق يغرق بحرب طائفية
ونحن نرى افغنستان محتلة
ونحن نرى التدخل الاجنبي بالسودان

اه كيف نضحك
للاسف :nocommon:

لو سمحتم وان كان لا بد لكن بأدب

Tarek
14-09-2006, 10:29 PM
ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لانو بثبت الصابون وبيبرم راسو

ثائر حسيني
15-09-2006, 01:14 PM
كيف نضحك كيف نبتسم كيف كيف
ونحن نرى لبنان الجريح ينزف
ونحن نرى امهات شهداء الاقصى تبكي
ونحن نرى العراق يغرق بحرب طائفية
ونحن نرى افغنستان محتلة
ونحن نرى التدخل الاجنبي بالسودان

اه كيف نضحك
للاسف :nocommon:

لو سمحتم وان كان لا بد لكن بأدب

بيشرفك مين وازك علينا:ي::ي:

Tarek
15-09-2006, 01:18 PM
كيف نضحك كيف نبتسم كيف كيف
ونحن نرى لبنان الجريح ينزف
ونحن نرى امهات شهداء الاقصى تبكي
ونحن نرى العراق يغرق بحرب طائفية
ونحن نرى افغنستان محتلة
ونحن نرى التدخل الاجنبي بالسودان

اه كيف نضحك
للاسف :nocommon:

لو سمحتم وان كان لا بد لكن بأدب
خارج عن الموضوع و أرجو حذفه !:wacko:

monodose
16-09-2006, 05:46 PM
. في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
. محشش سال صاحبة المحشش الثاني : شو اخبار والدك ؟؟ بعدين تذكر انو والدة ميت فكمل وبسرعة .. بعدة في نفس المقبرة ؟
. بدوي أكل 6مكعبات ماجي وجاه مغص سأله الدكتور شو أكلت قال: بسكويت أبو الديك
. واحد سهران هو ومرتو قالتلو قلي شي يحسسني اني مرتك ...قال انت طالق
. واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟
. مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك
. في واحد حشاش ماتت امه فراح لعند بياع القبور وقلو بقديش القبر وشو الاسعار ؟فجاوبه البياع بالميتة بالميتة 1000$ليرة قام فلو الحشاش واذا الميتة من عنا .............
. واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد
. مرة كنغر سأل مرتو : وين الولد ؟؟ أم قالتلو بجيبتي !! فقلها : لأ عنجد بلا مزح !!!
. في مره خاروف منهار نفسي ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحت
. في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة
. يهودي عم يلطش فلسطينية آم آلتلو:بعد عني أحسن ماخليك خبر عاجل
. مرة كان في واحد بالسجن ألو السجان في إلك زيارة من مرتك ألو السجين ألاإنو أنا هربت
. في صرصور دخل جوات قنينة ويسكي وطلع منها سكران وراح على أكبر سوبرماركت ووقف على الباب وقال بصوت عالي على طيزي أكبر قنينة بيف باف
. مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر
.فار محشش قال:كل قطط الحاره بالجزمه لمح قط اسود وراه قال:الا ابو سمره حبيبي.
.ايراني تزوج كورية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي
.واحد عم ياكل هوا ,تشردق بعصفور

tiesto
18-09-2006, 12:42 PM
كيف نضحك كيف نبتسم كيف كيف
ونحن نرى لبنان الجريح ينزف
ونحن نرى امهات شهداء الاقصى تبكي
ونحن نرى العراق يغرق بحرب طائفية
ونحن نرى افغنستان محتلة
ونحن نرى التدخل الاجنبي بالسودان

اه كيف نضحك
للاسف :nocommon:

لو سمحتم وان كان لا بد لكن بأدب


لعمى ضربك شو معت ..........ولك حبيبي هون حط نكت لا تعملي حالك فيلسوف :1031:

tiesto
18-09-2006, 12:49 PM
في شي صغير ولونو اخضر وما بياكول غير الحجارة شو هوي ؟؟؟؟؟؟؟؟

اكل الحجارة الخضراء :ي:


قال حطلي فيل بالبراد ب 3 حركات ؟؟؟؟؟؟؟؟

واحد منفتح البراد ...... تنين منحط الفيل ........تلاتة من سكر البراد :ي:


مرة حمصي وقع بالجورة حاول يطلع ما قدر ......بعدين قال من هلق لربع ساعة اذا ما اجا حدا طلعني رح روح ع البيت :ي:


اذا عملنا ثقب بالكرة الارضية من القطب الشمالي الى القطب الجنوبي وحطينا حجرة بالنص .....وين بترووووح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بياكلها اكل الحجارة الخضراء :ي:

Tarek
18-09-2006, 01:24 PM
في شي صغير ولونو اخضر وما بياكول غير الحجارة شو هوي ؟؟؟؟؟؟؟؟

اكل الحجارة الخضراء :ي:


قال حطلي فيل بالبراد ب 3 حركات ؟؟؟؟؟؟؟؟

واحد منفتح البراد ...... تنين منحط الفيل ........تلاتة من سكر البراد :ي:


مرة حمصي وقع بالجورة حاول يطلع ما قدر ......بعدين قال من هلق لربع ساعة اذا ما اجا حدا طلعني رح روح ع البيت :ي:


اذا عملنا ثقب بالكرة الارضية من القطب الشمالي الى القطب الجنوبي وحطينا حجرة بالنص .....وين بترووووح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بياكلها اكل الحجارة الخضراء :ي:
LooOoOoOOoOoOo00Oooooooool

ثائر حسيني
19-09-2006, 01:20 PM
قالت المعلمة لأطفال الابتدائية :











كل واحد يقول لي مين بحب ..











الطفل الأول : أحب بابا..











الطفل الثاني : أحب ماما..











الطفل الثالث (وهو ينظر للمعلمة بطرف عينه) : أحبك أنت..











المعلمة : بس أنا ما بحب الأولاد !!











الطفل : اي مش ضروري نجيب أولاد

Tarek
19-09-2006, 01:22 PM
مهضومة :thumbsuppp::thumbsuppp::thumbsuppp:
بس مودي , بليز , خليهن بموضوع النكت :o

ثائر حسيني
19-09-2006, 01:48 PM
مهضومة :thumbsuppp::thumbsuppp::thumbsuppp:
بس مودي , بليز , خليهن بموضوع النكت :o


:thumbsuppp:

ليش بحسّك مشرف متنكّر:P22:

tiesto
19-09-2006, 01:55 PM
حلوة شريك ........................:thumbsuppp:

مرة معلمة طلبت من طفل يعد للعشرة وقالتلو اذا بتعد للعشرة بعطيك بوسة ...........را حقلها واذا كملت للمية بتطلعي معي :ي: :p

Tarek
19-09-2006, 01:59 PM
حلوة شريك ........................:thumbsuppp:

مرة معلمة طلبت من طفل يعد للعشرة وقالتلو اذا بتعد للعشرة بعطيك بوسة ...........را حقلها واذا كملت للمية بتطلعي معي :ي: :p
يا زلمي , في نكتة حلوة عن حوار بين تلميذ و معلمتو عم يسألها إذا الضو بيتاكل
سامعينا شي ؟ إذا لأ , كرمال إبعتها رسالة خاصة , عيب تنقال هون
:ي:

tiesto
19-09-2006, 02:01 PM
يا زلمي , في نكتة حلوة عن حوار بين تلميذ و معلمتو عم يسألها إذا الضو بيتاكل
سامعينا شي ؟ إذا لأ , كرمال إبعتها رسالة خاصة , عيب تنقال هون
:ي:


لا شريك بعتها ماني سامعها :ي:

Adam_Lebanon
19-09-2006, 02:01 PM
يا زلمي , في نكتة حلوة عن حوار بين تلميذ و معلمتو عم يسألها إذا الضو بيتاكل
سامعينا شي ؟ إذا لأ , كرمال إبعتها رسالة خاصة , عيب تنقال هون
:ي:

لا مش سامعها,ابعتها لو سمحت:blushing:

ثائر حسيني
19-09-2006, 02:02 PM
حلوة شريك ........................:thumbsuppp:

مرة معلمة طلبت من طفل يعد للعشرة وقالتلو اذا بتعد للعشرة بعطيك بوسة ...........را حقلها واذا كملت للمية بتطلعي معي :ي: :p
حلوة :thumbsuppp: :thumbsuppp: :thumbsuppp: :thumbsuppp: :ي:

Tarek
19-09-2006, 02:04 PM
:ي::ي::ي::ي:
أنا ببعت الرسالة لواحد , رجاءً بعتوها لبعضكن , مش فاضي
:wacko:
رح إبعتها لتيستيو , وهو بيبعتها لمودي و مودي بيبعتها ل ما بعرف مين
و هكذا دوليك :ي::ي::ي:

ثائر حسيني
19-09-2006, 02:05 PM
يا زلمي , في نكتة حلوة عن حوار بين تلميذ و معلمتو عم يسألها إذا الضو بيتاكل
سامعينا شي ؟ إذا لأ , كرمال إبعتها رسالة خاصة , عيب تنقال هون
:ي:ليك انا رح حطها هون اذا شالا المشرف بتكون نيّتو عاطلة و اذا ما شالا بيكون خير

مرة الصبي اجا سأل معلمتو قلها ميس الضو بيتاكل قالتلو مين خبرك قلها مبارح سمعت البابا عم بيقول للماما طفّي الضو لطعميكي ياه:ي: :ي: :ي:

هيدي بإختصار القصة كلا:trumpet:

Adam_Lebanon
19-09-2006, 02:10 PM
ليك انا رح حطها هون اذا شالا المشرف بتكون نيّتو عاطلة و اذا ما شالا بيكون خير

مرة الصبي اجا سأل معلمتو قلها ميس الضو بيتاكل قالتلو مين خبرك قلها مبارح سمعت البابا عم بيقول للماما طفّي الضو لطعميكي ياه:ي: :ي: :ي:

هيدي بإختصار القصة كلا:trumpet:


heheheheh:ي: :ي: :ي: :thumbsuppp:


لك انت ما في منك,بلا جميلة تشي ..انت بتطجها:"زي ما هي":ي: :ي:

Tarek
19-09-2006, 02:11 PM
ليك انا رح حطها هون اذا شالا المشرف بتكون نيّتو عاطلة و اذا ما شالا بيكون خير

مرة الصبي اجا سأل معلمتو قلها ميس الضو بيتاكل قالتلو مين خبرك قلها مبارح سمعت البابا عم بيقول للماما طفّي الضو لطعميكي ياه:ي: :ي: :ي:

هيدي بإختصار القصة كلا:trumpet:
أنا بعتتها لتيستيو
:drunkbe:
كبير يا مودي :ي::ي:

tiesto
19-09-2006, 02:13 PM
ليك انا رح حطها هون اذا شالا المشرف بتكون نيّتو عاطلة و اذا ما شالا بيكون خير

مرة الصبي اجا سأل معلمتو قلها ميس الضو ا:trumpet:


ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه :4_1_72: :4_1_72:

قوية كتير :thumbsuppp:

ثائر حسيني
19-09-2006, 02:18 PM
:ي: :ي: :ي: :ي: :ي:

زي ما هيي

Tarek
19-09-2006, 02:19 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه :4_1_72: :4_1_72:

قوية كتير :thumbsuppp:
يا زلمي , بالإقتباس منك مغرب أبداً عن البرازق :ي::ي:

tiesto
19-09-2006, 02:21 PM
يا زلمي , بالإقتباس منك مغرب أبداً عن البرازق :ي::ي:


:saddd:

ثائر حسيني
19-09-2006, 02:22 PM
يا زلمي , بالإقتباس منك مغرب أبداً عن البرازق :ي::ي:

شو قصة البرازي ؟؟ انا ما عرفتها بعد ؟؟:smoke111:

Tarek
19-09-2006, 02:25 PM
شو قصة البرازي ؟؟ انا ما عرفتها بعد ؟؟:smoke111:
بدك تسمع ميمو بس لتقولها :ي:
مش رح قول شو معناتة , يعني بدك تحكي عن البرازي لتعرف شو يعني ,
بالضدفة رح تعرف :ي:
ليك , رح أعطيك hINT : شغلة أنا ما بطيقها و لا بعمري حبيتها ,
وإذا بدك تعرف أكتر , راجع الرد و شوف أنا شو مقتبس و حلل
و إذا عرفت , لمحلنا بس ما تقول شو يعني :ي:

ثائر حسيني
19-09-2006, 02:33 PM
بدك تسمع ميمو بس لتقولها :ي:
مش رح قول شو معناتة , يعني بدك تحكي عن البرازي لتعرف شو يعني ,
بالضدفة رح تعرف :ي:
ليك , رح أعطيك hINT : شغلة أنا ما بطيقها و لا بعمري حبيتها ,
وإذا بدك تعرف أكتر , راجع الرد و شوف أنا شو مقتبس و حلل
و إذا عرفت , لمحلنا بس ما تقول شو يعني :ي:عطيني شي يومين على هالحالة بشرفك قبل ما شغل راداراتي لمحلي عن الموضوع, او بعتلي رسالة خاصة
:please:

BeyBloS
19-09-2006, 03:35 PM
مرة واحد بدو يوصل خطيبته عبيت اهلها

أول ما وصلوا عالباب قام الزلمة ركى حاله عالحيط وقاللها

بدي بوسة
كبيييييييييييييييييييييييييييرة ...................

البنت قالتله: لا عيب بابا بيزعل!!!!!!!!

قاللها : ليش شو أبوكي شايفنا ؟؟؟

قالتله:لا بس في جيران
المهم وبلا طول سيرة..........

البنت عم تماطل فيه ومو راضيه تبوسو

والشب عنيد وتنح ولسه عنفس وقفته عالحيط .......

بعد شوي نزلت بنت صغيرة- اختها للخطيبة- وفتحت الباب وقالتله:

عمو . . بيسلم عليك البابا وبيقلك اذا هي مو راضية تبوسك

انا ببوسك

واذا مو عاجبك اختي التانية بتبوسك

واذا بدك . . امي بتبوسك
واذا كان ولا بد . . بابا بيبوسك

بس تفضل زيح شوي عن زر الانتركم صرعت البناية كلها

***************************

الأول : كيفك يا زلمه وكيفو أبوك إن شاء الله تحسن؟

صار لي سنين ما شفتك

الثاني: أنا ماشي حالي الحمدلله بس الوالد عطاك عمرو

الأول: العمر إِلَك.. بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو ِ

الثاني: بس والله ما مات من القلب

الأول: معكول هالحكي؟! كيف توفى؟

الثاني : الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير

مرة طلع ع البلكون ما شاف الحفة وقع وبتعرف بيتنا تالت طابق

الأول : لَهْ لَهْ على هالموتة, بكل الأحوال الله يرحمو

الثاني : والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لَتْحَسَّن

الأول : لكان كيف توفى؟!

الثاني : صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق, سيارة مسرعة خبطتو

الأول: يَهْ يَهْ يا لطيف ... الله يرحمو

الثاني : ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة

ولحقو ع المستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب

الأول : الله يرحمو بكل الأحوال

الثاني : بس سفرناه على إسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن

الأول : طيب كيف مات !!

الثاني : صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم

الأول : الله يرحمو ارتاح

الثاني : بالصدفة إجا شخص

بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس

الأول : لكان كيف مات !!

الثاني : والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه ع الغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها

الأول : يا لطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمو

الثاني : بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة

الأول : لَكْ فهمنا كيف مات !!

الثاني




((( والله اضطرينا نطخُّه آخر شي )))

*****************************************

في واحد راح يستقبل ابن عمه في المطار
المهم وهم راجعين من المطار
بيسأله: انت بقا لك عشر سنين في أمريكا.. كنت بتدرس ايه؟
رد عليه ابن عمه : كنت بدرس علم المنطق
قاله : ايه هو علم المنطق؟
رد عليه: صعب اللي درسته فى عشر سنوات اشرحهولك فى ساعه بس انا هاديك مثال على المنطق

قاله : اوكي
سأله ابو المنطق : انتوا عندكم كلب في البيت, صح؟

رد عليه: ايوةعندنا

قاله: ادام عندكم كلب اكيد انكم عاملين له بيت فى الحوش
رد عليه: صح عاملين له بيت في الحوش
قاله : مادام انه عندكم حوش اكيد انكم عايشين في فيلا
رد عليه: صح إحنا عايشين في فيلا
قاله: مدام انكم عايشين في فلا اكيد ان ابوك غني
رد عليه: صح ابويا غني
قاله: مدام انه ابوك غني اكيد ان امك تقعد في البيت يعنى مش محتاجه انها تشتغل رقاصة عشان تجيب فلوس
رد عليه: صحيح امي قاعدة في البيت

قاله : هذا هو المنطق , انك تبني شيء علي شيء.
من وجود الكلب في بيتكم استنتجنا ان امك مش رقاصة

ردعليه : ياااااااااااا هو ده المنطق؟

المهم ... صاحبنا راح عند صحابه باليل وحب يتفزلك عليهم
وسألهم ياشباب تعرفون ايه هو المنطق ؟

رد واحد لا والله ما نعرفش

قال : انا اعلمكم

سأل صاحبه: انتوا عندكم كلب في البيت ؟
رد عليه صاحبه : لا ما عندناش

قاله : تبقى امك رقاصة

Tarek
19-09-2006, 03:49 PM
مره واحد احول سجل في الجيش...... حطوه في قسم القصف العشوائي





مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.



مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين





مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة




تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع



واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه


واحد بلدياتنا فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .... دعاية




محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق




واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

tiesto
21-09-2006, 02:26 PM
مرة انسة سالت طالب ما هو تعريف الروح ؟

قلها الطالب الروح كذا وكذا والها اجرين .

قالتلو مين قلك الها رجلين ؟

قلها انا سمعت البابا عم يقول رفعي اجريكي يا روحي :ي:

Tarek
21-09-2006, 02:30 PM
مرة انسة سالت طالب ما هو تعريف الروح ؟

قلها الطالب الروح كذا وكذا والها اجرين .

قالتلو مين قلك الها رجلين ؟

قلها انا سمعت البابا عم يقول رفعي اجريكي يا روحي :ي:
LoOoOoL
شوو ؟؟؟ مغيرين نوعية النكت :ي:
ا النكتة يلي مش عم بقدر إنسيها , بتضل براسي , يلي قللي ياها مودي
قال طيارة وقعت بحمص فوق مقبرة , شالوا لهلق 750 جثة و بعدن عم يشيلوا

tiesto
21-09-2006, 02:32 PM
LoOoOoL
شوو ؟؟؟ مغيرين نوعية النكت :ي:
ا النكتة يلي مش عم بقدر إنسيها , بتضل براسي , يلي قللي ياها مودي
قال طيارة وقعت بحمص فوق مقبرة , شالوا لهلق 750 جثة و بعدن عم يشيلوا

شريك سمعان نكتة جاك الازرق ؟؟؟

اذا مو سمعانها مشان ابعتلك ياها ع الخاص :p

Tarek
21-09-2006, 02:34 PM
شريك سمعان نكتة جاك الازرق ؟؟؟

اذا مو سمعانها مشان ابعتلك ياها ع الخاص :p
بعتا:wacko:

Tarek
21-09-2006, 02:39 PM
فى ولد صغير كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 دولار بحسابه... الموظفين استغربوا وفي يوم من الأيام قالو للمدير.. قالهم إذا اجا نادوه ..كيد هو غني ولازم نكسبه زيادة لما جاء الولد الصغير ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير

قاله المدير أنت ايه شغلتك؟..قال: انا مابشتغل
قاله المدير من فين بتجيب الفلوس دي كل يوم؟
قال:أنا بتحدى الناس و الرهان على 5000 دولار و كل يوم بكسب.
قاله المدير كذاب قول الصدق...قال الواد: خلاص تراهن على 5000دولار اني أبوس عيني.؟
قال المدير اراهن....قام الواد وفك اللينسز وباسها ورجعها ..وخسر المدير واداه المدير 5000دولار
تاني يوم لما دخل الواد الصغير للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير :يابن الحلال رجعلي فلوسي
قال الواد: خلاص أنا هراهنك على إذا أنت فزت هاديك فلوسك مضروبين في 3 وإذا أنا فزت ما بدي منك شئ

قاله المدير اوكى موافق طبعا ; وقال شاهدين ياجماعه و كان واقف 10 موظفين
قاله الولد الصغير : تتحداني أن لون هدومك الداخليه أزرق
قال المدير وهو فرحان لا مو أزرق
قال الولد لا أزرق
قال المدير لا والله مو أزرق
قال الولد طلعه أشوفه
قلع المدير البنطلون عشان يثبت له و بدأ الموظفين فى البكاء





التفت الولد للعشر موظفين ولم من كل واحد 5000 دولار وقالهم مش قلتلكم هقلّعه بنطلونه..!!؟؟

Tarek
21-09-2006, 02:47 PM
شريك سمعان نكتة جاك الازرق ؟؟؟

اذا مو سمعانها مشان ابعتلك ياها ع الخاص :p
LoOoOoOoOooOoOoOoOoOoOooOoOoOoOoOoOooOoOoOoOoOoOoo OoOoOoOoOoOooOoOoOoOoOoOooOoOoL

tiesto
21-09-2006, 02:50 PM
شريك سمعان نكتة جاك الازرق ؟؟؟

اذا مو سمعانها مشان ابعتلك ياها ع الخاص :p
LoOoOoOoOooOoOoOoOoOoOooOoOoOoOoOoOooOoOoOoOoOoOoo OoOoOoOoOoOooOoOoOoOoOoOooOoOoL

شو عجبتك حلوة مو هيك :thinking:

Tarek
21-09-2006, 02:53 PM
[quote=CHE;21595]

شو عجبتك حلوة مو هيك :thinking:
حلوة و بس :ي::ي:
بسرعة قبل ما يجي جالك الأزرق
:ي::ي:
يا عيبشوم عليك , أزعر:ي::ي:

jadharajli
21-09-2006, 11:57 PM
ما فيني أنا أعرف شو هيي هالنطتة تبع جاك الأزرق؟:confused:

tiesto
23-09-2006, 06:18 PM
ما فيني أنا أعرف شو هيي هالنطتة تبع جاك الأزرق؟:confused:

شي اكيد شريك انا رح ابعتلك ياها .............. وعطيني رايك :ي:

tiesto
23-09-2006, 06:18 PM
قال مرة في حمصي من دير الزور :confused:

Ra2ed
23-09-2006, 07:06 PM
وهيدي آخر نكتة

نكتة

tiesto
23-09-2006, 08:00 PM
وهيدي آخر نكتة

نكتة





:wacko:

jadharajli
23-09-2006, 10:57 PM
للصراحة عنوان الموضوع بحد ذاتو نكتة;) للي نيّاتن عاطلة يعني:p

alaaeddine
24-09-2006, 06:28 PM
ما فيني أنا أعرف شو هيي هالنطتة تبع جاك الأزرق؟:confused:


شملونا بنكتكم يا اخوان

jadharajli
24-09-2006, 07:09 PM
شملونا بنكتكم يا اخوان

عيب يا شريك :ي:

سارحة
26-09-2006, 05:12 PM
قال مرة أبو العبد كان عندو ولد أزعر و نسونجي قد ما بدكن
هلق اجت آخرتو لعبد و مات فخاف عليه أبو العبد شو بدو يعمل في ربو لأنو كان بايعخا
صار أبو العبد يتصل كل يوم عالسمى فبترد عليه مريم العذرا بيقلا وصل عبد بتقلو لا و الله بعد
ضلت هالقصة تصير معو لأبو العبد شي أسبوع لحد ما اجا يوم اتصل في أبو العبد عالسما قال ألو مين معي ردت عليه وحده قالتلو معك مريم
قام قلها خلص وصل عبد :thumbsuppp: :thumbsuppp: :thumbsuppp:
رجاء ما تقلبوها طائفية :lac: :lac:

سارحة
27-09-2006, 03:27 PM
مرة ميكانسيان اشترى تخت .... نام تحتو

samak
27-09-2006, 06:18 PM
مرة في سنكري روّحت مرتو حطلها جلدة

tiesto
27-09-2006, 07:06 PM
مرة كرين عم يتفرجو ع سباق احصنة ..... ولا بعد شوي كر منون صار يبكي .......راح قلو اخوه ولك شبك هلق كنت ما احلاك ....... راح رد الكر يللي عم يبكي قلووو لو درسنا مكنا صرنا متلون :ي:

Tarek
30-09-2006, 12:21 PM
:.. نكت حشاشين ..:
اثنين محششين قال واحد للثاني: ياخي وجهك زي وجه الحمار قال: الثاني ياخي قول ماشاء الله.
--------------------------------------------------------------------------------
محشش شاف نفسه في المرايا قال: شفتك فين؟! فين؟! فين؟!
--------------------------------------------------------------------------------

محشش دخل البيت لقى امه تحترق قال: منوره اليوم.
--------------------------------------------------------------------------------

محشش قال لزوجتة نكتة قالت: ههههه بايخة قال لها: ههههه طــــالــق.
--------------------------------------------------------------------------------

محشش حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم تصدقوا ماعرفتكم.
--------------------------------------------------------------------------------
محشش يقول لغز: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال.
-------------------------------------------------------------------------------

اثنين محششين دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع اكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله محشش اعطنا اثنين فلافل.
--------------------------------------------------------------------------------
محشش اوقفته الشرطه قالوله: ليش عيونك حمرا؟ قال: شربت فيمتو وانا نايم.
--------------------------------------------------------------------------------

محشش دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.
--------------------------------------------------------------------------------

أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
--------------------------------------------------------------------------------
مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.

--------------------------------------------------------------------------------

محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.

--------------------------------------------------------------------------------

ثلاث محششين واحد منهم اعمى و واحد اعرج و واحد اصلع كانو يتمشون بالشارع... مرة سيارة مسرعة قال: الاصلع هزت شعري. قال: الاعمى سجلت رقم السيارة. قال: الاعرج لحقت صاحب السياره وضربتة.
--------------------------------------------------------------------------------
دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته.
--------------------------------------------------------------------------------
محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ.

--------------------------------------------------------------------------------

محشش جاه أرق قال لصديقه: اشلون انام؟ قال له: عد ل500 و يجيك النوم قام عد و لما وصل ل499 نعس قام غسل وجهه وكمل.
--------------------------------------------------------------------------------

محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا.

--------------------------------------------------------------------------------

محشش طق على جيرانه قال: عندكم طماطم قالو: اي قال: حتى احنى.


--------------------------------------------------------------------------------
محشش صادوا الشرطه قالو: اركب السياره قالهم: حلفت انا اسوق.

--------------------------------------------------------------------------------

اثنين محششين الاول قال للثاني الشمس شرقت قاله شربها ماي.

--------------------------------------------------------------------------------

Tarek
30-09-2006, 12:23 PM
اثنين يحششون في المقبره كبست عليهم الشرطه واحد شرد والثاني قال انا ميت بس طالع اب_ل.

--------------------------------------------------------------------------------

اثنين جالسين يحششون قدام مراية قال الأول قوم سلمنا عليهم. الثاني قام قال الاول خليك جالس كاهم جايين.

--------------------------------------------------------------------------------

اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني طب قول مشاء الله

--------------------------------------------------------------------------------

واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي فقال له صاحبه: علشان التفل يرضع.
-------------------------------------------------------------------------------
اتنين مساطيل واحد بيسأل التاني: الشارع هادا بيروح فين التاني: الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين.

-------------------------------------------------------------------------------
سكران كل مايروح على البيت يقف امام المراة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك.
--------------------------------------------------------------------------------

محشش راح يحجز تذكرة... سأل الموظف: رحلت الرياض القاهره كم تستغرق؟ قال له: لحظه قال: شكرا.

-------------------------------------------------------------------------------

محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار.

-------------------------------------------------------------------------------

حشاش عم يسوق سيارة آم خبط بالسيارة اللي إدامو طلع هداك السائق و قله يازلمة شو مو شايفني. الحشاش: والله شايفك بس وين ما عادعم إتذكر.

--------------------------------------------------------------------------------
واحد محشش مايدري هو مواعد وحدة الساعه إثنتين والا مواعد إثنتين الساعه وحده.
--------------------------------------------------------------------------------

واحد حشاش رجع بيتو وش الصبح دق الباب... آم فتحتلو مرتو قام قال لها: وين كنتي يا فاجرة.
--------------------------------------------------------------------------------
اثنان من الحشاشين يتناقشان.... الأول يقول: هذا قمر والثاني يقول: لا هذا هلال فاحتدم النقاش بينهما... فسألا رجلا مر بجانبهما "كان محشش" هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد عليهم: لا اعرف لأنني لست من هذه الحارة.
--------------------------------------------------------------------------------
كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة... قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب.

--------------------------------------------------------------------------------
حشاش يقود سيارة تكسي فأشر له واحد و قال: تكسي فأجابه الحشاش: نعم نعم تكسي و أكمل طريقه.
--------------------------------------------------------------------------------

في واحد حشاش يقسم راتبه اول الشهر و يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش ... دق الباب وقالولوا الشرطة افتح قام شق ال 500 تبع الحشيش.

--------------------------------------------------------------------------------
حشاش دق عليه الباب قام فتح طلعت رفيقة أمه قالتلو: مرحبا قالا: خير شوفي قالتلو: لك مرحبا قالا: أهليين قالتلو: وينا أمك قالا: راحت قالتلو: راحت؟ قالا: لوين؟

monodose
30-09-2006, 06:43 PM
loooooooooooooooooooooooool
class 1

Tarek
06-10-2006, 01:09 AM
مأثورات حمصية
ـــــــــــــــــ

_ واحد حمصي اجتو فاتورة الماء 30000 ل

قال شو الله منزل المطر على حسابي السنة

_إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :واحد طلع محاسب والثاني محامي

_في واحد ‏حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبه

_في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟

_في مرة ‏حماصنة سمعو انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو اول حمص درعا ترحب بكم

_اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك ‏بجلطة

_في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يا لطيف شو سريعة !!!!!!!

_كان في واحد حمصي حط يده في برميل من حمض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى ‏يدور عليها!!!!!!!!!!!!!!!!

_مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا ‏بردان من الشباك ,‏ فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص

_واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله ‏له لا تخاف معي قنبلة ‏غيرها..................

_سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟فقال : أي ساعة يعني ؟؟

_ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة ‏يرموها .

_مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال ‏الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة

_ واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة ‏كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي ‏الاذن الاولى و التانية ليش؟قال الاول:شو بعمل اذا خبر مرة ‏ثانيــــة ....

_حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في ‏عنا تمر قالتلو اية قالها قومي عمليلنا بيتزا

_ في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

jawad ch
06-10-2006, 01:29 AM
حمصي وجد كنز،قال:عظيم،بعد باقي نلاقي الخريطة

امير النحل
06-10-2006, 09:02 PM
Customer : Waiter, do you serve crabs?
Waiter : Please sit down sir, we serve everyone.




Customer : Waiter, is this a lamb chop or pork chop?
Waiter : Can't you tell the difference by taste?
Customer : No, I can't.
Waiter : Then does it really matter?




Customer : Waiter, there's a dead beetle in my soup.
Waiter : Yes sir, they are not very good swimmers.




Customer : Waiter, there's a fly in my soup.
Waiter : That's all right sir, he won't drink much.




Customer : Waiter, there's a fly swimming in my soup.
Waiter : So what do you expect me to do, call a lifeguard?




Customer : Waiter, what's the meaning of this fly in my tea up?
Waiter : I wouldn't know sir, I'm a waiter, not a fortune teller.




Customer : Waiter, this soup tastes funny.
Waiter : Funny? But then why aren't you laughing?




Lady : Is this my train?
Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don't try to be funny. I mean to ask if I can take
This train to New Delhi.
Station Master : No Madam, I'm afraid it's too heavy.



Teacher : Peter, why are you late for school again?
Peter : Well, Miss, I dreamed that I was playing football and
The game went into extra time.




Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.





A drunkard was brought to court. Just before the trial there was a
Commotion in the gallery.
The judge pounded the gravel on his table and shouted, "Order, order."
The drunkard immediately responded, "Thank you, your honor, I'll have
A scotch and soda."




Customer : If I post this letter tonight, will it get to Delhi in
Two days time?
Post Master : Yes sir, it definitely will.
Customer : I bet you, it won't.
Post Master : Why not?
Customer : It's addressed to Mumbai.




An absent-minded man went to see a psychiatrist.
'My trouble is,' he said, 'that I keep forgetting things.'
'How long has this been going on?' asked the psychiatrist.
'How long has what been going on?' said the man.




Girl : Do you love me?
Boy : Yes Dear.
Girl : Would you die for me?
Boy : No, mine is undying love.




1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window!
2nd thief : But this is the 13th floor.
1st thief : Hurry! This is no time for superstitions.




Man : How old is your father?
Boy : As old as me.
Man : How can that be?
Boy : He became a father only when I was born.




Teacher : Correct the sentence, "A bull and a cow is grazing in the
Field"
Student : A cow and a bull is grazing in the field
Teacher : How?
Student : Ladies first.




Waiter : I've stewed liver, boiled tongue and frog's leg.
Customer : Don't tell me your problems. Give the menu card.




Little Susie came running into the house after school one day,
Shouting,

"Daddy! Daddy! I got a 100 in school today!"
"That's great, Sweetheart," said her daddy.
"Come in to the living room and tell me about it."
"Well," began the confession, "I got 50 in spelling, 30 in math's and
20 in science."

Tarek
08-10-2006, 12:19 AM
*اثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا بنقرب لبعض!!!

* محشش بدهن بسور بيته
قاله واحد حط تحتك جريدة
قال لا عادي بطول

* محشش عنده دورة اسعافات اولية
ساله المدرب : اذا ولدك بلع مفتاح البيت وشو بتسوي؟
رد المحشش : بنط عن السور

* محشش قاعد بالطابق العاشر
وواحد بالشارع بنادي
يا ناصر ابوك وامك واخوانك ماتوا بحادث
ما تحمل المحشش ونط من البلكونة
بالدور السابع : تذكر ان يتيم
بالدور الرابع : تذكر ان ماله اخوان
بالدور الثاني : تذكر ان اسمه عواد

* لقاء مع محشش
الاسم : جريوان
العمر : 20 سنة و 5 سنين
الهواية : طيار مدرس
المؤهلات : حاصل على التوجيهي من جامعة اكسفورد بكلية المعلمين بسحاب
الحالة الاجتماعية : متزوج وعندي ولدين وبنت وولد
كلهم اسمهم محمد ماعدا فيصل اسمه خالد

*اذا كان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟ محشش يدرس اخوه فقه

*محشش لقى كــــنز قال كويس باقي بس الخريطة

*دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان تنجح العمليه

* محشش سأل شيخ: مش المسجد لكل المسلمين؟
قاله: صحيح
فقال: بدي أبيع حصتي

* اثنين محششين عم بيمثلو بالفصحى..
الأول: سيدي شخص بالباب يريد الخشوش
الثاني: دعه يخش أكلتك أمك

*بينما كان أبو جهل يشرب الكابوتشينو في ستاربكس في بني قينقاع سنتر إذ شغل البلوتوث فإذا بأحد شباب الخزرج بعث له فيروس فغضب غضبا شديدا و رمى الكابوتشينو و في روايه أخرى لم يدفع الحساب ((محشش يروي قصه تاريخي)).

*فيه حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟

sabbah
08-10-2006, 01:54 AM
ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل...
قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قالهم انا اصطادت
عندها أرنب ...... راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره
اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال .... راح الثالث وهو
أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟ قالوا
أيوه قال أنا ما شفتهوش

mira173
11-10-2006, 10:31 PM
lol
:)

ebenadam
14-10-2006, 09:42 PM
اخر نكته اليوم سمعتها عن مهرجان التيار بي 15 تشرين

عملو جماعة التيار100000شندويش لانو المهرجان بوقت الغداء
سالون بس هيدا حجمكم

كان الجواب البقيه صايمين

صدى
15-10-2006, 09:40 PM
قال شو مرة ختيارة قررت انها تلفت الانظار ف ما لاقت غير انها تلبس مايوه وتنزل عالبحر
ولما نزلت عالبحر لمعت الدني بعدين هي فرحت كتير وقالت :هي الشباب بلشوا يصورا

Tarek
18-11-2006, 07:21 PM
مرة أب كان ينزل على حمام عربي
و يتحمم
كان ياخد منو صاحب هيدا الحمام 10 ليرات
مات الأب
و إجا الإبن و عمل متل ما كان يعمل بيو
أول مرة فات على الحمام و خلص , سئله لصاحب الحمام
قال له قديه بدك ؟
قللو 20 ليرة

قللو ليه ؟
قلو إنت أوسخ من أبوك ;)

M7ammad
26-11-2006, 03:21 PM
اوففف يا ويلي ..
نكت المحشيشين
عنجد تحشيش ضحك ..
:walakelmi::thumbsuppp::)

samak
27-11-2006, 07:24 AM
مرة واحد ماشي بسيارتو وقفو حاجز درك عاليمين
قرب الدركي لحدو و قلو منين الحلو
قام جاوبو الزمي: من السي سويت

hsam
21-12-2006, 01:06 PM
مرة واحد عم يوّصل خطيبتو عبيت اهلها

أول ما وصلوا عالباب قام الزلمة ركى حاله عالحيط وقاللها : بدي بوسة كبيييييييييييييييييييييييييييرة .........

البنت قالتله: لا عيب بابا بيزعل!!!!!!!!

قاللها : ليش شو أبوكي شايفنا ؟؟؟

قالتله: لا بس في جيران

المهم وبلا طول سيرة..........

البنت عم تماطل فيه ومش راضيه تبوسو والشب عنيد وتنح وبعدو عنفس وقفته عالحيط .......

بعد شوي نزلت بنت صغيرة- اختها للخطيبة- وفتحت الباب وقالتله:

عمو . . بيسلم عليك البابا وبيقلك اذا هي مش راضية تبوسك انا ببوسك

واذا مش عاجبك, اختي التانية بتبوسك

واذا بدك . . امي بتبوسك

واذا كان ولا بد . . بابا بيبوسك

بس مشاااااان الله زيح شوي عن زر الانترفون صرعت البناية كله

Manolia
27-12-2006, 12:12 PM
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
http://www.startimes2.com/icon.aspx?i=icon_smile_eyebrows
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
http://www.startimes2.com/icon.aspx?i=icon_smile_waving
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ... اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل.... أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
http://www.startimes2.com/icon.aspx?i=icon_smile_joker
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
http://www.startimes2.com/icon.aspx?i=icon_smile_rotating

Manolia
27-12-2006, 12:16 PM
واحد شكلة قبيح جدا راح يخطب واحدةفبيكلم ابوها بيقوله
يا عمي انا عملت نفسي بنفسي
رد علية ابوها قاله:
انا برضة اول ماشفتك يابني قلت مش معقول دي تكون خلقة ربنا





هبلة قال لها أبوها: حيصير عندك أخ صغير.. قالتو: بذمتك!! بس لا تقول لأمي خليها مفاجئة:ي: :ي:
واحد مستعجل تجوز وحدة مستعجلة خلفوا ولد مو فاضيلهم...

في واحد انكسر حوضه ركبوا له مغسلة...
واحد مسطول راح على البحرين أخذ معاه مايوهين...

ميكانيكي معلق على باب محله:
(الصبر مفتاح رقم 14)

Manolia
27-12-2006, 12:24 PM
فاش منعاشك شاع معناشك عيش منشانك محشش بدو يقول:
عاش من شافك.


غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما بعرفه

نذل مر على المقبرة شغل المسجلة وحط فيها أغنية الحياة حلوة
:ي: :ي:
محشش حامل طبق بيض وماشي شاف حفرة قدامه قال:لاحول ولا قوة الا بالله راحت كرتونة البيض

كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
تعليمي

العقاب الحيدري
27-12-2006, 12:26 PM
مرة سمكة كانت نايمة حلمت انو عم تغرق فزت من النوم

Tarek
27-12-2006, 12:38 PM
فاش منعاشك شاع معناشك عيش منشانك محشش بدو يقول:
عاش من شافك.


غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما بعرفه

نذل مر على المقبرة شغل المسجلة وحط فيها أغنية الحياة حلوة
:ي: :ي:
محشش حامل طبق بيض وماشي شاف حفرة قدامه قال:لاحول ولا قوة الا بالله راحت كرتونة البيض

كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
تعليمي
:LolLolLolLol::LolLolLolLol::LolLolLolLol:

Manolia
28-12-2006, 07:01 AM
محشش ضاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوله ولا يهمك روح البيت و حنا بنطلع المحفظه من تحت الارض


وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون قال لهم :




شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني


http://www.startimes2.com/icon.aspx?i=icon_smile_approve

محشش

قال لحرمته
عندنا لبن قالت ايه

قال وعندنا زبد قالت ايه

وعندنا تمر قالت ايه



طيب

ليش
ماتسوين بيتزا



http://www.startimes2.com/icon.aspx?i=icon_smile_eyebrows
محشش طلعت له حبه في رأسه... قال له الدكتور: تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها

http://www.startimes2.com/icon.aspx?i=icon_smile_rotating

Manolia
28-12-2006, 07:04 AM
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش ؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
--------------------------------------------------------

صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري

Manolia
28-12-2006, 07:07 AM
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
2.
واحد بلدياتى اتجوز على مراته طلعت هى برضه
3.
مرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا
4.
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسس انك نحس
5.
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين
6.
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة
7.
قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جذمته فوق التلفزيون وخرجت
8.
واحد تخين أتجوز واحدة تخينة خلفوا ولد سموه مين يشيلوه
9.
واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه.
الرجل: ايه المشكلة؟
الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس.
الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية
مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور.
الرجل: مكسور! والله ما شفته
مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كتم اسبوع.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان
الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت
مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان
الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟
الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟
مراته: لأ لما بيكون سكران بس!
10.
واحد حسودي على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قلت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها.

zkr66
08-01-2007, 09:11 AM
نكت محششين




محشش قال لخويه شايف الكتابة اللي على الجدار .. قال الثاني : شايف الكتابة بس وين الجدار.

__________________



مصريين محششين قال الأول : تسدأ الدنيا دي مآســــي ..... قاله الثاني ليه إنتا تلبس كام...

__________________


محشش انقطعت نعاله خيطها ... بعد أسبوع فك الغرز


__________________

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : ليش ماربطت الحزام ... قال أصلاً ما علي بنطلون..

__________________


محشش مبنشر جاه واحد يكلمه بصوت عالي وش فيه قال له وطي صوتك الكفر نايم .

__________________

محشش بنشرت سيارته ... جاه واحد بيساعده قال : معاك استبنه

قال :عاشت الاسامي.

__________________


محشش يسأل الثاني: متى انولدت ؟

قال : الجمعه

قال: نصاب أصلاً الجمعة إجازة

__________________


واحد يقول لخويه المحشش :الشمس شرقت ... قال له المحشش: عطها موية .

__________________

في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناظر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب علي.. جاء الثاني قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ .

__________________


فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند البزبوز (الحنفيه) .

__________________


فيه محشش جالس وحاط رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه ؟ قال: لا نسخه اصليه .

__________________

إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه .

__________________


محشش صقع بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم فصخ شماغه وربط العمود ومشى .

__________________



محشش بلغ عن حادث 70سياره ............ولقوه قاعد قدام التشليح .

__________________


فيه واحد محشش يبغى ينفذ عمليه أنتحاريه في اسرائيل خش بين اليهود طعن نفسه بسكين .

__________________




فيه محشش ياكل كيوي بالسندويشه لييييييييييييييش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يحسبها فلافل

Che-hassane
08-01-2007, 12:13 PM
للاسف كتير بايخين وقدام و ما بيضحكوا ابدا sorry:1031: :lac:

guevara
08-01-2007, 12:26 PM
للاسف كتير بايخين وقدام و ما بيضحكوا ابدا sorry:1031: :lac:

له يا رفيق ما تزعلو ، في إشيا مهضومة ومنّا بايخة أبداً !! :thumbsuppp:

Forlebanon
08-01-2007, 01:12 PM
لو ما كانو حلوين منك يا خيي بعقدو

lebanese neso
24-03-2007, 11:21 AM
غبي راح على الدكتور لأن مريض عطاه الدكتور دوا يشرب كل 8 ساعات بس هوي شربو كل 6 ساعات سألو الدكتور لييه عملت هيك قللوا عشان فاجىء الجراثيم

محامي رفع قضية قامت وقعت عليه

واحد غبي درس بالصف لحالو طلع التاني

غبي عم يسأل غبي تاني قللوا بتتوقع يوم الجمعة يوافق آخر الشهر رد و قللو لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

فيه واحد ما بيحب مرتو بس أخدا معو لما سافر سألو لييه قلن كرمال ما سلم عليها بس ارجع من السفر

فيه ولد صغير اول مرة بيحكي قام قال خالو فتاني يوم مات خالو و بعدين تاني كلمة قالا خيي قام تاني يوم العصر كان خيو مايت ة تالت كلمة قالا بيي قام البي ما كذب خبر و كتب وصيتو فتاني يوم مات أبو الجيران

مرة في واحد فتح البراد لقى بابا غنوج عم يغازل أم علي

مرة واحد حلو اتزوج وحدة حلوة خلفوا واحد شربات

دجاجة شربت ماء مغلي خلفت بيض مسلوق
:thumbsuppp: :)

م ق ا و م ة
24-03-2007, 01:11 PM
هيهيييي كتيييييير حلوين :p :p :thumbsuppp:

قال مرة واحد غبي شاف ستّو عم تحترق قام قلاّ منورة يا حجّة :p

najmb3alback
24-03-2007, 02:37 PM
ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء


سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟




سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير

ebenadam
24-03-2007, 04:07 PM
حلوين والله يحلي ايامكم

سارحة
24-03-2007, 04:36 PM
شو اكتر شغلة بحبها الحمصي بهيفا وهبي ؟؟ صوتها


العازب يموت ميتة الكلاب . . . . . . بس المجتزوج يعيشها :ي: :ي: :ي: :ي: :ي:



بيقولو انّه حسين حميّة مل بيجيب ولاد ندر مرّة و قال اذا بجيب ولد
رح سمّي "محمّد" و بدخلو على مدرسة يتعلّم الفصحة و لمّا يصير
عمرو 18 بنيمو ليلتين بالقبر .........
بعد فترة حبلت مرتو و خلّفت
لمّا خلئ الولد سميه "محمّد" و دخّلو على مدرسة يتعلّم الفصحة .....
و لمّا صار الولد عمرو 18 صار يحكي بسسسسسس فصحة
فقللّوا بيّوه يا بابا انا ندرت انّه لمّا يصير عمرك 18 نيمك ليلتين
بالقبر ااااام قلّو الصبي لبيّوه ok راح نام الصبي اوّل يوم و تاني يوم بالليل مرء عمّو لل صبي (الشيخ)و قال السلام عليكم يا اهل القبور , قام الصّبي و قلّو و عليكم السّلام يا عماه ,,,,قام ركض عمّو الشيخ وما اطّلّع وراه قلّو الصبي يا عمّاه يا عمّاه انا "محمّد"يا عمّاه قلّو الشيخ لو كنت اللّه منّيش راجع

Mr. Mistoffelees
25-03-2007, 03:34 PM
العازب يموت ميتة الكلاب . . . . . . بس المجتزوج يعيشها :ي: :ي: :ي: :ي: :ي:



هيدي مش مزبوطة... الباقيين حلوين :thumbsuppp:

Mr. Mistoffelees
25-03-2007, 03:59 PM
مرحبا ,وينك يا اخي ما عدنا سمعنا صوتك ولا شي ......




بين الايادي... مين بدي كون؟؟؟

خالي اعطاك عمره بعيد عنك فنزلت نزلة طارئة من مصر على بيروت لكون جنب الوالدة الله يحفظلي اياها...

رجعت على دبي هلق ورجعت للمنتدى... صرلي شي تلات اشهر واعدك بقعدة مع ناينتين وآدم... ان شاء الله قريبا... بكرا بخللي مرتي تكب السكاكين يللي عندها بالمطبخ وبعزمكن لعندي ;)

سلام

hsam
25-03-2007, 04:07 PM
بين الايادي... مين بدي كون؟؟؟

خالي اعطاك عمره بعيد عنك فنزلت نزلة طارئة من مصر على بيروت لكون جنب الوالدة الله يحفظلي اياها...

رجعت على دبي هلق ورجعت للمنتدى... صرلي شي تلات اشهر واعدك بقعدة مع ناينتين وآدم... ان شاء الله قريبا... بكرا بخللي مرتي تكب السكاكين يللي عندها بالمطبخ وبعزمكن لعندي ;)

سلام

الله يرحموا ,تعازينا
والله يخليلك الوالدة ويطوّلك بعمرها ..

اذا شلتوا السكاكين منستعمل التلفزيون او المزهريات والكراسي ولا يهمك :ي:

منشان ما يتهمونا انو طلعنا برات الموضوع

محشش سمع ان الشيطان شاطر ..راح يدرس معو

سارحة
25-03-2007, 04:24 PM
واحد يوم عرسوا قرر يركب على عربايه ويجرها حصان وبالطريق الحصان تنحر الوا الزلمه للحصان هي وحده ورجع الحصان تنحر الوا صاروا تنتين ورجع الحصان بعد شوي تنحر الزلمه مسك الباروده وقوس الحصان ...مرتوا فورا ولي عليك شو البك اسي وماعندك رحمه تطلع فيها العريس والها هي وحده .

امير النحل
25-03-2007, 08:55 PM
واحد يوم عرسوا قرر يركب على عربايه ويجرها حصان وبالطريق الحصان تنحر الوا الزلمه للحصان هي وحده ورجع الحصان تنحر الوا صاروا تنتين ورجع الحصان بعد شوي تنحر الزلمه مسك الباروده وقوس الحصان ...مرتوا فورا ولي عليك شو البك اسي وماعندك رحمه تطلع فيها العريس والها هي وحده .
سامعة بس بالمقلوب :ي:

سارحة
25-03-2007, 09:20 PM
قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه



في ياباني فات على دكانة بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. :
" كوميهاني سييه كولا "
رد عليه صاحب الدكانة الحمصي :
" بدك عشر علب شو ؟؟؟!!!!! "


أب حمصي وابنو رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لبيو ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار مو شايفون عم يغسلوها

سارحة
25-03-2007, 09:20 PM
أب وابنو رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لأبوه ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار موشايفون عم يغسلوها

Rou7a
26-03-2007, 04:39 PM
محشش يصنع خلطة سرية للتخلص من النمل:
(أخلط قطع رخام صغيرة مع فلفل أسود وسكر )
يأتي النمل ليأكل السكر فيعطس من رائحة الفلفل فيرتطم رأسه بالرخام
فيموت

سارحة
01-04-2007, 02:46 PM
مرة واحد بده يركب ستلايت بغرفته بدون ما يقول لأهله
رح ركب الصحن على السطح
وقلهن لأهله لا حدا يطلع على السطح حاطط كلب كبييير ومتوحش
ام اخوه صار بده يشوف الكلب
طلع عالسطح ونزل بسرعة وهو عم يرجف وخايف كتير
سألته امه شو شفته ؟؟
قلها لا والله بس شفت الصحن يلي بياكل فيه


في واحد حترق وجهو قام ما لقوا الدكاترة أي مكان من جسموا بيقدروا ياخدوا منو ليحطولوا على وجهو فتبرعت مرتو إذا بتعطي شي من عندا قام أخدوا لحم من خلفيتها و حطوا واتفقوا ما يقولوا لحدا من وين هاد اللحم و صار كتير حلو و اكتر من لأول قام نبسط هل الرجال كتير و قالها لمرتو شو ما بدك بساويلك بس مشان كافيكي قالتلو انا شوفتي لأمك عم تبوسك بتسوى الدنيا كلها:ي: :ي:


كان في واحد معو وحدة قام حكى فيها


مرة وحدة عم تعمل دعاية لمحارم وقفت شوفير سيارة وقالتلو فيني أعرف شو بتستعمل محارم
قلها: هلأ اطلعي ومندبر حالنا بجريدة...:walakelmi: :walakelmi: :walakelmi:

اجتمع وزير المال السوري مع وزير المال الاميركي سال السوري الاميركي كم يقبض الموظف عندكن اجبه 4000 دولار قال شو بعمل فيون قال بيصرف منهن 1800والباقي بيخبيون لان نحنا بلد ديمقراطي رد سال الاميركي السوري وانتو قال نحنا بيقبض1700ل س سال اديش بصرف با لشهر اجاب 25000الف قال الاميركي كيف هيك قال السوري نحنا بلد ديمقراطي ما بنسال

سألوا حصان شو هوايتك قلون ركوب الخيل:ي: :ي:


واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض
راح لعند الدكتور قام قله الدكتور : ياالهي ضغطك وصل 70
قله المريض : بيع بيع بيع



إبليس قرر يجهز حاجياته ويرحل نهائيا عن البلد؟
المفسدون في الأرض لما عرفوا الخبر عملوا مظاهرة كبيرة وراحوله

ليقنعوه يرجع عن قراره !!
فقالوا له : خليك معنا نحنا من دونك عدم....نحنا أصبحنا كذابين ، غشاشين ، منافقين ،مرتشين، ولصوص.......وين ممكن
تلاقي أتباع احسن منا؟؟
قال لهم : انتم ناس ناكرين للجميل !!!
الواحد منكم كان يأتيني لابس ثوب مهترئ وشحاطة عتيقة
ويبوس إيدي حتى علمه، وأنا متل الأهبل بلبيه وبعطيه الزبده و
المفيد !!
ما بلاقيه إلا صار غني وصاحب نفوذ وانتخبوه نائب !!
ولما بروح هنيه بلاقيه قاعد في مكتبه ومعلق وراه برواز كبير
مكتوب فيه (هذا من فضل ربي)!!!!!!!!

ranoosh
01-04-2007, 07:09 PM
[quote=سارحة;152878]مرة واحد بده يركب ستلايت بغرفته بدون ما يقول لأهله
رح ركب الصحن على السطح
وقلهن لأهله لا حدا يطلع على السطح حاطط كلب كبييير ومتوحش
ام اخوه صار بده يشوف الكلب
طلع عالسطح ونزل بسرعة وهو عم يرجف وخايف كتير
سألته امه شو شفته ؟؟
قلها لا والله بس شفت الصحن يلي بياكل فيه :ي: :ي: :ي: :ي: عنجد كتيير حلوة





كان في واحد معو وحدة قام حكى فيها


مرة وحدة عم تعمل دعاية لمحارم وقفت شوفير سيارة وقالتلو فيني أعرف شو بتستعمل محارم
قلها: هلأ اطلعي ومندبر حالنا بجريدة...:walakelmi: :walakelmi: :lac: :lac: :ي:

ranoosh
01-04-2007, 07:13 PM
أعطيني رأيك :)
ولد مغلّب مدرس الجغرافيا معاه ليه؟؟؟؟؟؟؟ عاوز يعرف خط الاستواء ده كليك ولا موبينيل....

فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود …ليييييييش ؟يشجع الحكم

في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة مباشر

فيه واحد جاله توم من الفرحه حلف على الدكتور ياخذ واحد

محشش نصاب يقول للأخوه : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة

يتبع.......... (زنخين وسخيفين وبلا طعمة بعرف هيك حتقول عشان هيك سموهن نكتة :ي: )

سارحة
01-04-2007, 07:48 PM
أعطيني رأيك :)
ولد مغلّب مدرس الجغرافيا معاه ليه؟؟؟؟؟؟؟ عاوز يعرف خط الاستواء ده كليك ولا موبينيل....

فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود …ليييييييش ؟يشجع الحكم

في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة مباشر

فيه واحد جاله توم من الفرحه حلف على الدكتور ياخذ واحد

محشش نصاب يقول للأخوه : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة

يتبع.......... (زنخين وسخيفين وبلا طعمة بعرف هيك حتقول عشان هيك سموهن نكتة :ي: )
هلق هني بايخين :ي: :ي: :ي: :ي: بس يللا منسايرك :)
:ي: :ي: :ي: :ي: :ي:

ranoosh
01-04-2007, 07:50 PM
هلق هني بايخين :ي: :ي: :ي: :ي: بس يللا منسايرك :)
:ي: :ي: :ي: :ي: :ي:


أنا حطيتن لأن جاي عابالي إحكي معك :ي: ما لقيت طريقة إلا هيك (يللا كيفك وشو أخبار الضحك معك والدراسة عم تدرس منيح ياماما :ي: )

سارحة
01-04-2007, 07:59 PM
اي تكرمي انت بس طلبيني و أنا برد عليكي ما ضروري تحكي نكت بايخة و تحرقي حالك لتوصليلي ايه بابا ;) :ي: :ي: :ي: :ي: :ي:
شوفيلي هيدي بابا :)
بدوي اشترى سيارة حديثة كتير فيها كمبيوتر بيصلح كل شي بلا ما يروح عند المصلح
اجا هيدا لبط البا اليمين طعجو
قال الكمبيوتر : يا أيها الباب ارجع كما كنت قام رجع الباب جديد
رجع البدوي كسر القزاز
قال الكبيوتر : يا أيها الزجاج ارجع كما كنت قام صلح القزاز
عجبتو اللعبة للبدوي قا دور هالسيارة و نط فيها من فوق الجسر
شوي سمع الكمبيوتر عم يقول : يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي الى ربك راضية مرضية :ي: :ي: :ي: :ي: :ي:

ranoosh
01-04-2007, 08:03 PM
[quote=سارحة;153030]اي تكرمي انت بس طلبيني و أنا برد عليكي ما ضروري تحكي نكت بايخة و تحرقي حالك لتوصليلي ايه بابا ;) :ي: :ي: :ي: :ي: :ي:
شوفيلي هيدي بابا :)
بدوي اشترى سيارة حديثة كتير فيها كمبيوتر بيصلح كل شي بلا ما يروح عند المصلح
اجا هيدا لبط البا اليمين طعجو
قال الكمبيوتر : يا أيها الباب ارجع كما كنت قام رجع الباب جديد
رجع البدوي كسر القزاز
قال الكبيوتر : يا أيها الزجاج ارجع كما كنت قام صلح القزاز
عجبتو اللعبة للبدوي قا دور هالسيارة و نط فيها من فوق الجسر
شوي سمع الكمبيوتر عم يقول : يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي الى ربك راضية مرضية :ي: :ي: :ي: :ي: :ي:


:ي: :ي: :ي: عنجد كتيير عجبتني ماما حياتي دروس منيح وكون الأول بالصف وما تضرب رفيقتك :p :p يللا خلينا نعمل غزو على فري مياو :thumbsuppp:

tiesto
11-04-2007, 12:17 AM
مرة واحد علق .... اخرجهو بوخاري :ي:
ومرة واحد عطش ...... رواه مسلم :ي:

lord hayd
13-05-2007, 05:07 PM
غفغاش :)

.

م ق ا و م ة
13-05-2007, 07:53 PM
مرة واحد بيفيق كل يوم مستغرب قام مرّة فاق مش مستغرب قام استغرب:ي:
:p

rafeeeo
14-05-2007, 07:54 AM
مرة واحد بيفيق كل يوم مستغرب قام مرّة فاق مش مستغرب قام استغرب:ي:
:p
ها حلوة

مرة واحد أحول رمى يمين الطلاق على مرتو ما إجا فيها

rafeeeo
14-05-2007, 08:03 AM
مرة واحد فتح مسجد شاف عليه إقبال قام قلبو مطعم !!!!!!!!!!!!!!!!!!

يا لهوي

rafeeeo
14-05-2007, 08:04 AM
واحد سرق سيارة
راح بدو يبيعها قام واحد سرقها منو
لما روح قالولوا بكم بعتا قلن براس مالها

يا مغيث

مبارز
16-05-2007, 03:41 AM
صعيدي اول مرة يسرق طائرة هليوكبتر .. حس بالبرد .. قفل المروحة:ي:

مبارز
16-05-2007, 04:16 AM
حسني مبارك بيخطب في الشعب فا كل شويه واحد يقوم ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان ويقعد يروح حسني مكمل كلامه وشويه ويقوم الراجل ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان فا اتمسك امن دوله وطااااااااخ ويقولوله ايه الي انت بتقوله دا ازاي موجد الاديان دي مصر فيها مسيحين ويهود ومسلمين وطااااااخ فردعاليهم يا باشا ماهوه الي مكفرنا كلنا

سأل المعلم التلميذ الأول:اذكر لي طائر يبدأ بحرف (ن) قال التلميذ : نسر
قال المعلم : أحسنت ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب
فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف (ح) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس
فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف (ت)فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع


الريس بيقول لنظيف ( رئيس الوزراء )
إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق ..
نظيف:أمرك يا ريس
الريس:انا الافضل ولا جمال عبد الناصر
نظيف: انت طبعا جمال ميين الي كان بيخاف من الرووس
الريس: طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف: سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان !!
الريس:طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟
نظيف: انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ

مبارك زار بوش مره في منتدى الحضارات ... في قعده حلوه بينهم في الصحراء بوش قال لمبارك "أحفر هنا" .
خد الفاس وقعد يحفر و يحفريحفريحفر ... جه اليوم التاني يحفريحفريحفريحفر ... وعلى بعد 500 متر من سطح الأرض إكتشف سلك كهربائى ... سأل بوش "What's that؟" بوش قال " شايف ... من 250 سنه كان عندنا شبكه كهربائيه للمعلومات ... التكنولوجيا عندنا من زمان قوي يامبارك إحنا بلد التكنولوجيا"

مبارك زعل وإتقهر ... رجع مصر وفي إستضافة بوش في مصر بعد سنه ... مبارك قال لبوش "أحفر هنا" ... بوش خد الفاس وقعد يحفر و يحفريحفريحفر ... جه اليوم التاني يحفريحفريحفريحفر ... رجع امريكا وبعت مساعدين يحفروا ...ويحفروايحفروايحفروايحفروا . مافيش فايده و بعد سنه حفر مالاقوش حاجه ... إتصل بوش بمبارك وقاللو "إيه الحكايه يامبارك مفيش حاجه؟؟؟؟!!!!!! ... مبارك قاللو "شايف ... من 5000 سنه كان عندنا شبكه كهربائيه للمعلومات ... WIRELESS" لاسلكي

مبارز
16-05-2007, 04:31 AM
> >مرة ديك بيقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني

>

> >--------------------------------------------------------------------------------


>

> >عفريت دخل في واحد صومالي مات من الجوع

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته Hp

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >صيدلانى تزوج صيدلانية، خلفو تركيبة

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >القمر طلب ايد الشمس للزواج، قالت له: ما باخدش واحد صايع طول الليل

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >ماهو اسم وزير الدفاع الصيني؟ شن حرب شن

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >اتنين صعيده بيالعبو شطرنج الملك مات مشلول

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغرى 18 والكبرى 23.

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >صعيدى عمل عملية، نجحت. راح عملها مرة تانية

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >مرة في دكتور عظام خرج في الشارع بالليل جريت ورائه الكلاب

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >واحده تزوجت نجار،بقت تدلعه: يا لوحي

>

> >--------------------------------------------------------------------------------


>

> >الكويت تبرعت للصومال بشاحنة أدويه، رجعوها ليه؟ لانها بعد الاكل

>


> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه

>

> >-------------------------------------------------------------------------------

>

> >مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >مرة واحد صعيدي مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و 60 بيفهموه انه >

>

> >مات >

>

> >-------------------------------------------------------------------------------->

>

> >صعيدي حضر فرح اخوه، فأتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه >

>

> >طلقات وبعد ذلك أتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى فتقدم >

>

> >الصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب

>
>اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج

>الأول: هـــــــا موتلك الحصان

>الثانى : ( خرج وجالة بعد ساعة ) هـــا سممتلك البهايم

>----------------------------------

>واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت

>قالها : زعلتى

>قالت له : بأعدهم

>---------------------------------

>التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد

>---------------------------------

>مرة حمار بيقول لخطبتة احنا هنتجوز امتى يا حمارة قلتلة لما تحسن الفاظك شوية يا حيوان

>---------------------------------

>مره واحد بارد قوى ركب اتوبيس شاف بنت حلوه قعده بصلها بصتله غمزلها غمزتله راح مقرب منها و قال ننزل المحطه الجايه هى نزلت و هو اعد على الكرسى



بيقول لك قبل الانتخابات الامريكية
بوش اتصل بالريس وقال له انا خايف من الانتخابات و عايز اعرف انت بتكسب ازاي
الريس قال له بس انا هبعت لك فرقة البلطجية بتوع الحزب يخلوا لك نسبة النجاح 99.99
يوم الانتخاب بعد النتيجه بوش اتصل وهو متنرفز و عمال يشخط و ينتر .. مبارك اتصل بسرعة بالفرقة اياها
ردوا عليه وهما فرحانين و قالوا له........................... مبروك عليك امريكا يا ريس

yasmin
16-05-2007, 11:01 PM
هالحياة اكبر نكتة

الوعد الصادق
17-05-2007, 01:40 AM
زواجات موجودة ومقترحة حاليا .


-1- المسيار: زواج تتنازل فيه الزوجة عن المبيت والنفقة وقد تلزم الزوج اداءها
ان طلبت الزوجة ذلك (هذا الزواج يساعد من لم تتزوج مبكرا على الحصول على زوج).

-2- المصياف: زواج يعقد في اجازة الصيف دون تحديد وقت للطلاق طبعا ,وينتهي هذا
الزواج بالطلاق عند انتهاء الاجازة )يتعاطى هذا الزواج اهل الغنى ومن يسافر كثيرا للعمل التجاري.

-3- المسفار: زواج تم اقتراحه اخيرا لتتمكن المبتعثات من الحصول على محرم خلال
رحلة الدراسة في الخارج ( يستفيد من هذا الزواج المبتعثات وطالبو الزواج والتمتع بالسفر بالخارج.


زواجات مقترحة ويتوقع حدوثها :


-1- المطيار: زواج الطيارين والمضيفين من المضيفات خلال تكرر الرحلات الطويلة
(يستفيد من هذا الزواج المشتغلون بالطيران من اطقم الطائرة اجمعهم).

-2- المصياع: زواج يتم بين اهل السياحة المتكررة والوناسة ومحترفات الزواجات
في بعض الدول لتلافي الوقوع بالحرام بالزواج الصوري (المستفيد اهل السفر والوناسة ).

-3- المحجاج: زواج بين طالبة لأداء فريضة الحج ورجل يرغب في قضاء الحج فتدفع الزوجة تكاليف الحج ليكون لها محرما، وهو زواج مع وقف التنفيذ لكون الزواج وقت الحج (يستفيد من هذا الزواج من لم يقض حجة الفرض من نساء ورجال ).

-4- المسياق: زواج بين المعلمات اللاتي يدرسن في مناطق بعيدة ويحتجن محرما لركوب الأتوبيس فيتم الزواج مع السائق (المدرسات وسائقو أتوبيسات النقل ).

-5- المهراب : زواج يتم بالخطيفة يكثر في اهل الشام وعند من لا يشترط الولي في عقد الزواج (يستفيد من هذا الزواج اهل الحظ الرديء ومن لم يجد زوجة وكذلك من لم يقبل كزوج ).


ورغم اني لا اتمنى ان يحصل التطور في انواع الزواج الى هذا الحد الخيالي، الا انها قد تكون سابقة في تتبع امزجة البشر وتنوع احتياجاتها باختلاف الازمان والطباع والاشخاص، هذا ما لزم باستباق توضيحه وان عادوا عدنا بمثله .
v v v v
v v v
v v
v
v
v
v
v
v
v
v

-6-المقراض: هو الزواج من بنات ارامكو للاستفادة من قرض البيت
:p

free-iron
17-05-2007, 02:40 AM
> >مرة ديك بيقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني

>

> >--------------------------------------------------------------------------------


>

> >عفريت دخل في واحد صومالي مات من الجوع

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته Hp

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >صيدلانى تزوج صيدلانية، خلفو تركيبة

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >القمر طلب ايد الشمس للزواج، قالت له: ما باخدش واحد صايع طول الليل

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >ماهو اسم وزير الدفاع الصيني؟ شن حرب شن

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >اتنين صعيده بيالعبو شطرنج الملك مات مشلول

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغرى 18 والكبرى 23.

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >صعيدى عمل عملية، نجحت. راح عملها مرة تانية

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >مرة في دكتور عظام خرج في الشارع بالليل جريت ورائه الكلاب

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >واحده تزوجت نجار،بقت تدلعه: يا لوحي

>

> >--------------------------------------------------------------------------------


>

> >الكويت تبرعت للصومال بشاحنة أدويه، رجعوها ليه؟ لانها بعد الاكل

>


> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه

>

> >-------------------------------------------------------------------------------

>

> >مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف

>

> >--------------------------------------------------------------------------------

>

> >مرة واحد صعيدي مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و 60 بيفهموه انه >

>

> >مات >

>

> >-------------------------------------------------------------------------------->

>

> >صعيدي حضر فرح اخوه، فأتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه >

>

> >طلقات وبعد ذلك أتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى فتقدم >

>

> >الصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب

>
>اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج

>الأول: هـــــــا موتلك الحصان

>الثانى : ( خرج وجالة بعد ساعة ) هـــا سممتلك البهايم

>----------------------------------

>واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت

>قالها : زعلتى

>قالت له : بأعدهم

>---------------------------------

>التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد

>---------------------------------

>مرة حمار بيقول لخطبتة احنا هنتجوز امتى يا حمارة قلتلة لما تحسن الفاظك شوية يا حيوان

>---------------------------------

>مره واحد بارد قوى ركب اتوبيس شاف بنت حلوه قعده بصلها بصتله غمزلها غمزتله راح مقرب منها و قال ننزل المحطه الجايه هى نزلت و هو اعد على الكرسى



بيقول لك قبل الانتخابات الامريكية
بوش اتصل بالريس وقال له انا خايف من الانتخابات و عايز اعرف انت بتكسب ازاي
الريس قال له بس انا هبعت لك فرقة البلطجية بتوع الحزب يخلوا لك نسبة النجاح 99.99
يوم الانتخاب بعد النتيجه بوش اتصل وهو متنرفز و عمال يشخط و ينتر .. مبارك اتصل بسرعة بالفرقة اياها
ردوا عليه وهما فرحانين و قالوا له........................... مبروك عليك امريكا يا ريس

بدون تعليق :lolol:

jadharajli
26-05-2007, 05:26 PM
مرّة على حاجز سوري وقّفت سيّارة قال العسكري للسائق شو محمّل بالطبّوناية؟
قلّو السائق: والله محمّل زبالة
قللو العسكري: زبالة ما زبالة ما دخلني.. كيسين للضابط.

monodose
27-05-2007, 12:35 PM
في بيت للأشباح أجاْ محشش بدو
يستأجره فما نصحوه لأنو فيو شبح ‏بخوف ‏كتير
‏أم ما رد عليون و استأجره أجا الليل
وقام هيدا ‏الشبح و قلون لرفقاتو طالع
خوفو،طلع الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و
‏قلو ممكن سيجارة اطلع فيه
المحشش وقلوه: ‏تفضل نزل الشبح لعند
رفقاتو و هو معصب و قلون ‏ماخاف؟؟!!‏رجع
الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده
و طلع لعند ‏المحشش و‏قلوه ممكن
‏سيجارةاطلع فيه ‏المحشش وقلوه تفضل
؟؟!!‏نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو
هالمرة ‏حموتو من الرعب... ‏قام‏ شال
عيونو ‏وفتل راسه وكسر ايديو ‏طلع لعند
هياد المحشش و قلو ممكن سيجارةطلع فيه
المحشش و قلو تفضل ‏؟؟!!‏هون الشبح ما
بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع
‏عامودو ‏الفقري و خلا ‏جلده مشرشر
وفتل عيونه و طلع لعند ‏المحشش و قلو
ممكن سيجارة تطلع المحشش فيه وقلو مش
ملاحظ أنو ‏الدخان عم يضرك

Nour3ioni25
27-05-2007, 05:32 PM
:lolol: :lolol:

Dareen
27-05-2007, 05:36 PM
:lolol: :lolol: :lolol: :lolol:
بوب ... حلوة

hamada1972
27-05-2007, 06:35 PM
حلوة ......... صغيرة ............ ومهضومة

:lolol: :lolol: :lolol:

فينيقي
27-05-2007, 06:41 PM
ملعوبة وحلوة

فينيقي
27-05-2007, 06:50 PM
واحد ميكانيكي شايف حالو أنو هو أقوى شخص بالعالم
كل يوم بيقعد بقهوة المسا هو وأصحابه
ومرة من المرات دخل واحد ياباني من هدول اللي بيلعبو كاراتيه وقعد على طاولة جنب صاحبنا فصارو يزاورو بعضهم فقام صاحبنا بدو يأدب الياباني بس ما لحق ضربو الياباني ضربة جابو الارض وغمي على صاحبنا فقال الياباني لأصحابو بس يفيق قلولو هيدا كاتا 2
تاني يوم صار نفس الشي فقال الياباني بعد ماضربو وغمي عليه بس يفيق قلولو بس يفيق هيدي كاتا 4 واستمر الحال هيك خمس ست أيام
فحس صاحبنا بالعار قدام أصحابه فراح تخبا ورا الباب وحمل معه مفك رنش كونه هو ميكانيكي
فلما دخل الياباني ضربو بالمفك على راسو وغمي على الياباني فقال للناس بس يفيق قلولو هيدا مفك رنش قياس 24

Abou Hadi
27-05-2007, 06:58 PM
بوب روعةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة
لوووووووووووووووووووول

anonymous
27-05-2007, 07:40 PM
مش ملاحظ أنو ‏الدخان عم يضرك

:ي::ي:

KATYA
27-05-2007, 07:43 PM
هيهيهيه صاير مهضوم من ايمتى .؟

ضومط
27-05-2007, 07:54 PM
في بيت للأشباح أجاْ محشش بدو
يستأجره فما نصحوه لأنو فيو شبح ‏بخوف ‏كتير
‏أم ما رد عليون و استأجره أجا الليل
وقام هيدا ‏الشبح و قلون لرفقاتو طالع
خوفو،طلع الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و
‏قلو ممكن سيجارة اطلع فيه
المحشش وقلوه: ‏تفضل نزل الشبح لعند
رفقاتو و هو معصب و قلون ‏ماخاف؟؟!!‏رجع
الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده
و طلع لعند ‏المحشش و‏قلوه ممكن
‏سيجارةاطلع فيه ‏المحشش وقلوه تفضل
؟؟!!‏نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو
هالمرة ‏حموتو من الرعب... ‏قام‏ شال
عيونو ‏وفتل راسه وكسر ايديو ‏طلع لعند
هياد المحشش و قلو ممكن سيجارةطلع فيه
المحشش و قلو تفضل ‏؟؟!!‏هون الشبح ما
بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع
‏عامودو ‏الفقري و خلا ‏جلده مشرشر
وفتل عيونه و طلع لعند ‏المحشش و قلو
ممكن سيجارة تطلع المحشش فيه وقلو مش
ملاحظ أنو ‏الدخان عم يضرك

:lolol: :lolol: :lolol: :lolol:
يلعن دينك ملا ابراهيم ...موتني ضحك ...آخ يا الله :ي:

rafeeeo
27-05-2007, 08:23 PM
يا حوينت الشبح بس ما يكون انجلط !!!!

أما هالمحشش بزكرني بهالواحد !

ثائر حسيني
28-05-2007, 09:47 PM
قال مرة عسكري سوري وقف بنت عالحاجز البنت معها رينو 5 (renault 5 ) المهم قلها عطيني وراقك قالتلو ليش يعني ماني مخالفة و كل شي بالسيارة قانوني قام قلها العسكري هيدي السيارة شو نوعها قالتلو رينو 5 قلها هيدي مخالفة يعني طالما السيارة رينو 5 لازم يكون فيها 5 ركاب قام سكر راسا و قالتلو بعتلي الظابط تبعك قلها الظابط مشغول عم يحل قصة البيجو 507 :ي:

XTC
28-05-2007, 11:23 PM
لك يخزي العين عنك........لعند واصلة حكاياتنا
ياسيدي هون بالادقية دنيا الضباط السورية....

مرة ضابط قلو لابنو....ليك ولاك حيوان اذا بتنجح بجبلك مرسيدس....واذا ما نجحت بتركك متل الكلب بالمازدا

نفس الضابط لما نجح ابنو ...دبحلو غسكري

بنتو لهيدا الضابط قالتلو....بابا جبلنا عسكريين نربيون عالبلكون

قال مرة في واحد ضابط و واحد عادي


ضابط ما كان يخليه الدكتور ياكل حلو...جاب استثناء بالسكر


ضابط صار معو امساك....
كل ما يفوت عالحمام ما يقدر يفضي....ولا مرة من المرات صدفة و هو بالحمام كان عسكري عم يغني لعلي الديك...قام روق الضابط و مشي حالو ...طلع و كافاه للعسكري
المرة التانية هو و بالحمام...قرر العسكري يكون لسا احسن من المرة الماضيه...وغنالو النشيد الوطني....طلع الضابط و قلو للعسكري...ك- اخت ربك خليتنا نخرى عالواقف
:ي: :ي: :ي: :ي: :ي:

يحرق حريشكن فقعتونا من الضحك

hyper
21-06-2007, 08:24 PM
دخل رجل على مجموعة سكرانين عم يسكروا و قال لهم : حرام عليكم

فأجابوه : و عليكم الحرام و رحمة الله و بركاته





قام أحدهم بهداية حشاش للدين وأخذه معه للجامع وقال للحشاش اذا ذكر الإمام في الخطبه أحد الأنبياء عليه ان يقول صلى الله عليه وسلم ، فقال الحشاش أنا لا أعرف اسماء الأنبياء ، فقال له اذا ذكر اسم بني راح انخزك بكوعي .....


فذكر الإمام النبي موسى ، ونخز الرجل الحشاش

فقال الحشاش بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم

وذكر الإمام النبي عيسى ونخزه الرجل

فقال الحشاش ايضا بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم

وأتى الإمام على ذكر النبي محمد ، ونخزه الرجل

فقال بنفس الصوت صلى الله عليه وسلم

وبدأ الإمام يذكر حكاية مسيلمه الكذاب ، وعندما ذكر اسمه لم ينخزه الرجل ، فسأله الحشاش ، هذا مو نبي ؟؟؟

فقال الرجل : لأ هذا كذاب

فصاح الحشاش : يلعن ربــــــــــه أبن.....

.....
يه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟

الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد



• هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟

نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

• مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص
الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

• محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟

رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

•احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ...

قاله: سيبه يستاهل

ranoosh
21-06-2007, 08:27 PM
:ي: :ي: :ي: :ي: :ي: عنجد كتير بيضحكوا وخاصة تاني وحدة قال لأ لأنو كذاب :ي: :ي:

hyper
21-06-2007, 08:30 PM
:ي: :ي: :ي: :ي: :ي: عنجد كتير بيضحكوا وخاصة تاني وحدة قال لأ لأنو كذاب :ي: :ي:


خدي هيدي رنوووش هاي عن جد وقعت عا الارض اد ما ضحكت





تنين محششين ملحدين ماشيين سوا بالطريق
واحد منن قال : بسم الله....
قللو التاني : شبك....تذكر نحن ملحدين!!!!!!
التاني : آه....أستغفر الله.....




في خطبة صلاة الجمعة
الشيخ - انتم تعطون بناتكم موبايلات ، هل تعرفون مع من يتحدثن !؟؟ انهن يتحدثن مع الحـــبــيــــــــــــــب
المصلين بصوت واحد - صلى الله عليه وسلم

ebenadam
22-06-2007, 11:00 AM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههه


أستغفر الله
المصلين بصوت واحد

وكمان نكت hyper روعة

Fazlook
22-06-2007, 11:17 AM
مرة شيخ سأل واحد محشش عالطريق: هل لك أن تدلني على الطريق فأكون لك من الشاكرين؟
رد المحشش: صدق الله العظيم..:ي:

rafeeeo
22-06-2007, 02:24 PM
:ي: :ي: :ي: :ي: :ي: عنجد كتير بيضحكوا وخاصة تاني وحدة قال لأ لأنو كذاب :ي: :ي:
مو على أساس ما بتحبي هيك إشيا رنوش ( النكتة التانية):ي::ي::ي:

lens
22-06-2007, 02:31 PM
تنين محششين ملحدين ماشيين سوا بالطريق
واحد منن قال : بسم الله....
قللو التاني : شبك....تذكر نحن ملحدين!!!!!!
التاني : آه....أستغفر الله.....


في خطبة صلاة الجمعة
الشيخ - انتم تعطون بناتكم موبايلات ، هل تعرفون مع من يتحدثن !؟؟ انهن يتحدثن مع الحـــبــيــــــــــــــب
المصلين بصوت واحد - صلى الله عليه وسلم


هدول:) حلوين يالي قبل ممم ......... بس يالي كاتبتين بقسم الدين مجموعة الفتواي :thumbsuppp: :thumbsuppp:

Abou Hadi
22-06-2007, 04:32 PM
مرة شيخ سأل واحد محشش عالطريق: هل لك أن تدلني على الطريق فأكون لك من الشاكرين؟
رد المحشش: صدق الله العظيم..:ي:


لووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووول
هههههههههههههههههههههههههههه

وحياة امي صرلي زمان ما ضحكت على نكتة بهالشكل :ي:

jaki
23-06-2007, 10:29 AM
هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟

نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه



كمان مره
هي النكتي ما في منا


ههه هههه ههه
:thumbsuppp:

hyper
23-06-2007, 11:42 AM
سُئل المفتي: اذا كان احدهم متوجها للصلاة, و هاجمه نمر, فذعر و هرب و صعد على شجرة, و على الشجرة ادى صلاته, هل صلاته مقبولة؟
اجاب: اذا بقي على وضوئه, فصلاته مقبولة.


شيخ سوري كان عم بيصلي وراه بنات لما خلص الصلاة والدعاء إلى الله ردوا وراه البنات : امين , راح قال : يأبرني هالصوت رح عيد الفاتحة

rafeeeo
23-06-2007, 12:13 PM
سُئل المفتي: اذا كان احدهم متوجها للصلاة, و هاجمه نمر, فذعر و هرب و صعد على شجرة, و على الشجرة ادى صلاته, هل صلاته مقبولة؟
اجاب: اذا بقي على وضوئه, فصلاته مقبولة.


شيخ سوري كان عم بيصلي وراه بنات لما خلص الصلاة والدعاء إلى الله ردوا وراه البنات : امين , راح قال : يأبرني هالصوت رح عيد الفاتحة




ليش حاسك خايفة !!!

ebenadam
25-06-2007, 09:36 PM
ههههههههههههههههههههههه والله يعطيكم العافيه

سما ورد
25-06-2007, 10:05 PM
ههههههههههههههههههه:ي: :ي: مهضومين شكرا

Shanko7a
30-06-2007, 11:51 AM
أمريكيان في طائرة أحدهما بجانب

النافذة والآخر في الوسط
ركب رجل عربي الطائرة وجلس على الكرسي
الثالث وخلع حذاءه
أراد الأمريكيان العبث مع العربي
فقال الذي بجانب النافذة سأقوم لآتي لي بكوب عصير
فقال العربي أنا سآتيك به
فما أن ذهب العربي ليأتي بالعصير حتى
قام الأمريكي بالبصق في حذاء العربي
وما أن جاء العربي
حتى قال الأمريكي الآخر سأقوم لآتي لي
بكوب عصير أنا كذلك
فقال العربي أنا سآتيك به
وفعل الأمريكي الثاني فعلة صاحبه وبصق
في الحذاء الآخر للعربي
وعندما أراد العربي أن يلبس حذاءه عرف الأمر
فأخذ يخاطب الأمريكيين
إلى متى ستكون علاقاتنا مبينة على الغدر والخبث؟
إلى متى سنعيش في خبث وغش؟
إلى متى ستدوم هذه الحرب بيننا؟


إلى متى ستبصقون في أحذيتنا ونتبول في عصائركم؟ ! ؟ !



والله يالعرب بيطلع منكن حركات:ي: