1. هذا الموقع يستخدم ملفات تعريف الارتباط (الكوكيز ). من خلال الاستمرار في استخدام هذا الموقع، فإنك توافق على استخدامنا لملفات تعريف الارتباط. تعرف على المزيد.

شوية نكت ... *

الموضوع في 'قسم القهوة' بواسطة ثائر حسيني, بتاريخ ‏20 آب 2006.

  1. #1 ثائر حسيني, ‏20 آب 2006
    آخر تعديل بواسطة المشرف: ‏18 نيسان 2011
    ثائر حسيني

    ثائر حسيني
    Expand Collapse
    New Member

    إنضم إلينا في:
    ‏18 آب 2006
    المشاركات:
    4,626
    الإعجابات المتلقاة:
    1
    طالب راح على الانسه قال لها انسه رفعي الجبونه شوي بعطيكي خمسميه رفعته شوي رجع قله كمان رفعيه شوي بعطيكي خمسميتين كمان رفعته ضلت ترفعا لوصلت الخمستالاف قله الطالب المدير بسلم عليكي وبقولك هي الراتب

    واحد طالع مع وحده بالمصعد بفندق تفركش ودخل كوعو بصدرا قالها عفوا بس اذا قلبك طري متل صدرك أكيد بتسامحيني قالتلو اذا تبعك قاسي متل كوعك غرفتي رقمها 105

    اولمرت هدد حزب الله قائلا اذا ضربتم حيفا رح اضرب هيفا


    خبر عاجل الجيش الاسرائيلي يتصل بالفنانة فيروز ليسألها عن مكان جسر اللوزية ليقصفه

    خبر عاجل : بعد النجاح الكبير لأغنية ( بوس الواوا ) لفنانة الجماهير هيفا ، ترقبوا إصدارها الجديد في أغنية ( امسح الكاكا ) ، نتمنى للفنانة المزيد من النشاط

    واحد مسطول فتح محل ذهب عمل اول يوم مجانا

    في عجوز عمره 18 سنة , ليش؟ انفصل عدّاده !!!


    في اتنين حشاشين جالسين مع بعض قام الاول قال للتاني والله امس ضربتي الكهربا ضربة قوية كتير لدرجة انو صورتي طلعت بالفاتورة !!!!!!!!!!!!!!!

    في واحد حترق وجهو قام ما لقوا الدكاترة أي مكان من جسموا بيقدروا ياخدوا منو ليحطولوا على وجهو فتبرعت مرتو إذا بتعطي شي من عندا قام أخدوا لحم من خلفيتها و حطوا واتفقوا ما يقولوا لحدا من وين هاد اللحم و صار كتير حلو و اكتر من لأول قام نبسط هل الرجال كتير و قالها لمرتو شو ما بدك بساويلك بس مشان كافيكي قالتلو انا شوفتي لأمك عم تبوسك بتسوى الدنيا كلها
    :ي:
     
    أعجب بهذه المشاركة قاسم جميل
  2. Adam_Lebanon

    Adam_Lebanon
    Expand Collapse
    New Member

    إنضم إلينا في:
    ‏19 آب 2006
    المشاركات:
    7,648
    الإعجابات المتلقاة:
    2


    :D: :D: :D:
     
  3. RAFFA_LB

    RAFFA_LB
    Expand Collapse
    Moderator
    طاقم الإدارة

    إنضم إلينا في:
    ‏18 آب 2006
    المشاركات:
    12,637
    الإعجابات المتلقاة:
    1,053
    يت عيبو :eek:
     
  4. ثائر حسيني

    ثائر حسيني
    Expand Collapse
    New Member

    إنضم إلينا في:
    ‏18 آب 2006
    المشاركات:
    4,626
    الإعجابات المتلقاة:
    1
    تحيةة لعربان الخليج الثوار الأحرار

    في مرة جندي الماني بدهم يحولو لجندي اميركي قام قال الحكيم اللي بده يحوله انو الجندي الاميكي اقصر من الجندي الالماني قام حطوه بمكنة ليقصروه و بعد خمس دقائق شالوه من المكنة قام لقوه قصر و بعد ذلك قال الحكيم انو الجندي الاميركي اخف ذكاء من الالماني قام حطه الحكيم بمكنة ليخففو ذكائه فهالحكيم نسي الاميركي بالمكنة و راح دخل الحمام و بعد ساعتين من الوقت تذكر انو الاميركي بالمكنة و قال يا حصرة هلق بيكون فقد عقله و لما طلعه من المكنة ليشوف شبه قللو الجندي الاميركي : (ترى شلونش يا طويل العمر)
     
  5. Ra2ed

    Ra2ed
    Expand Collapse
    New Member

    إنضم إلينا في:
    ‏18 آب 2006
    المشاركات:
    1,090
    الإعجابات المتلقاة:
    0

    حلوة منك مودي

    بس إلي رجاء خاص عندك..
    بالنسبة لتوقيعك.. يا ريت تغيرو خيي لانو شوي مذهبي..

    ازا بدك..
    استعير من عندي كم توقيع..

    تحياتي
     
  6. ثائر حسيني

    ثائر حسيني
    Expand Collapse
    New Member

    إنضم إلينا في:
    ‏18 آب 2006
    المشاركات:
    4,626
    الإعجابات المتلقاة:
    1
    بتمون رائد
     
  7. Ra2ed

    Ra2ed
    Expand Collapse
    New Member

    إنضم إلينا في:
    ‏18 آب 2006
    المشاركات:
    1,090
    الإعجابات المتلقاة:
    0

    يسلم ربك مودي
     
  8. guevara

    guevara
    Expand Collapse
    ُEl Camino

    إنضم إلينا في:
    ‏20 آب 2006
    المشاركات:
    2,502
    الإعجابات المتلقاة:
    0
    وصل "لينين" إلى السماء, و بما أنه ملحدٌ فلقد "وزعه" الله لجهنم.
    بعد أيام سمع الله ضجيجاً آتياً من جهنم, فنادى ملاكه "جبرائيل". و سأله:
    الله : ماذا يحدث في جهنم يا جبرائيل؟
    جبرائيل : هذا "لينين" يا الله,قام بتحضير ثورة فيها.
    الله : ماذا؟ ثورة في جهنم؟ أخرجه منها و ضعه في الجنة.
    فتم الأمر و انتقل "لينين" للجنة.

    بعد أيام سمع الله ضجيجاً آتياً من الجنة, فنادى ملاكه "جبرائيل". و سأله:
    الله (بتوتر) : ما الذي يحدث في الجنة يا جبرائيل؟
    جبرائيل(مرتعداً) : هذا "لينين" يا الهي,قام بتحضير ثورة فيها.
    الله : ماذا؟ كيف؟ ثورة في جنتي؟ أخرجه منها و ضعه حالاً في سجن إنفرادي و قم بحراسته بنفسك.

    مرت أيام و لم يعد يسمع فيها الله خبراً من جبرائيل.
    ذهب الله بنفسه إلى المكان الذي سجن فيه لينين, و نادى على جبرائيل:

    الله : يا جبرائيل,تعال إلى هنا..
    جبرائيل (بكبرياء) : يا الله لا تحدثني بهذه الطريقة,أريد مزيداً من الإحترام,تنقيص ساعات العمل, و زيادة عطلاتي و زيادة بالراتب.
    الله (بعصبية( : ماذا؟ مالذي تقوله؟ هل جننت؟ اذهب من هنا. سأحرسه بنفسي.

    ذهب جبرائيل , و بعد أيام و بعد معاودة للتفكير بكل ما حصل, ندم ندماً شديداً. و عاد لربه ليعتذر منه, فذهب حيث سجن لينين ينادي ربه.

    جبرائيل : يا الله...
    الله : رفيق "الله" , لو سمحت





    مره واحد سكران دخل جامع سال الشيخ لمين هادا الجامع حكاله الشيخ لجميع المسلمين حكاله السكران بدي ابيع حصتي!!!!!



    مرة واحد مسيحي جاء لشيخ جامع وقال له أريد أن أدخل في الاسلام فماذا عليّ أن أفعل فأجابه الشيخ يجب أولاً أن تنطق الشهادتين فنطق المسيحي بهما ثم قال له الشيخ يجب أن نختنك فسأله المسيحي عن ذلك وعندما شرحها له الشيخ خاف الرجل ولكن الشيخ أخبره أنها عملية لابد منها للدخول في الاسلام فوافق الرجل .... وبعد العملية عصّب المسيحي من الألم الذي أصابه وقال للشيخ ما عجبتني هالشغلة بدي بطل فأجابه الشيخ لا يحق لك أن تبطل لأنك ستصبح مرتد وسنقطع لك رأسك فأجابه الرجل :
    أنتم الداخل تقطعون له رأسه والخارج تقطعون له رأسه !!!!!



    نفس السكران إجا لعند نفس الشيخ ،قال يا شيخي بتصير الصلاة من دون وضوء ، قالو الشيخ لأ طبعاً ، قلو شو رأيك أنو جربتا و ظبطت





    كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتاكل الحشيش ووكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها:شـــوو... دعارة؟قالت: لأ...حشيش




    دخل الاستاذ الملحد على طلاب الصف السادس الابتدائي وسالهم :-
    شايفين اللوح فقالوا نعم
    فقال اذا اللوح موجود
    ثم سأل شايفين الباب فقالوا نعم قال اذا الباب موجود
    ثم سأل شايفين الله فقالوا لا
    قال اذا الله مش موجود
    فقام طالب وقال لزملائه شايفين عقل الاستاذ فقالوا لا
    فقال اذا عقل الاستاذ غير موجود



    فيه وحدة فرنسية إسمها ليزا ..
    ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
    ووحدة عربية إسمها أم محمد ...


    الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملون إضراب ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول وش صار لها

    وبعد أسبوع

    قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
    مر يوم وماشفت شى
    وثاني يوم برضو ماشفتت شى
    وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور والشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله

    اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم مانيب كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت , أنا زهقت خلاص
    أول يوم ماشفت شى
    وثاني يوم برضو ماشفت شى
    لكن في اليوم التالت لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنات ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام

    أم محمد جاء دورها في الحكي فقالت: أنا رحت بعد ماتركتم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
    وبصراحة
    أول يوم ماشفت شى
    وثاني يوم ماشفت شى
    وثالت يوم برضو ماشفت شى
    والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال !!!!!!!




    بعد أن موت أحد الملحدين وصعوده للسماء وجد نفسه في مكان كله غرف وأبواب مغلقة ، ففتح أحد الأبواب وجد نارا حارقة ، ونساء ورجال يصرخون من شدة العذاب ، اترعب الرجل وأغلق الباب بسرعة . ففتح الباب الثاني وجد نفس المنظر ... ثم الثالث
    فالرابع فالخامس ما فيش فايدة ... وبعد أن كاد أن ييأس من نجاته من النار فتح باب فلم يسمع أى صوت لعذاب ولا صريخ ولا عويل و وجد نساء في منتهى الحسن و الجمال . قال في نفسه ( أكيد دي الجنة ودول الحور ) فدخل بسرعة فسمع الباب يُغلق من وراءه وصوت عالي بيقول :
    ( إكتمل العدد ........ولــــــــع )



    دخلت فتاة الى الكنيسة وهي تبكي بحرقة وألم ، وقالت للخوري : يا أبونا ... دخيلك لقد ارتكبت خطيئة كبيرة !! فقال الخوري مستفهما : وما هي تلك الخطيئة ؟؟ فقالت : لقد زنيت مع جورج ... فقال الخوري : له له له .. بسيطة يا بنتي .. ادفعي لصندوق الكنيسة 500 ليرة وسأدعو الله كي يغفر لك خطيئتك ..

    وبعد قليل دخلت فتاة اخرى الى الكنيسة وهي تبكي بحرقة شديدة ، وقالت للخوري : يا ابونا الحقني .. لقد عصيت ربي !!!!! فقال لها : وماذا صنعتي يا بنتي ؟؟ فقالت : لقد زنيت مع جورج !! .. فقال لها : بسيطة يا بنتي .. هاتي 500 ليرة لصندوق الكنيسة وربنا يسوع غفور رحيم ..

    وما هي الا دقائق حتى دخلت الى الكنيسة فتاة ثالثة وهي تصرخ : دخيلك يا أبونا .. راحت علي .. فقال لها الخوري : ولك شبيك ؟؟؟؟؟ شو زنيت مع جورج انت كمان ؟؟ فقالت : نعم .. الله يلعن الشيطان .. فقال الخوري : الله يلعن جورج وساعتو .. خلصينا هاتي 500 ليرة والله بيغفرلك ..

    وفي المساء طرق الباب شاب .. ففتح الخوري وقال له : ماذا تريد يا بني ؟؟ فقال الشاب : هاي ابونا .. أنا جورج .. ايدك على نصف الغلة ....


    عندما قرر الله ان تقوم الساعه استدعى ثلاثة شخصيات من الأرض ليخبرهم بذلك ، فقد استدعى فلاديمير بوتين وجورج جونيور بوش وأريئيل شارون ، أما لماذا هؤلاء الثلاثة ، بوتين لأنه رئيس الدولة التي كانت تنادي بالإلحاد ، وبوش لأنه رئيس أعظم دولة على الأرض ، أما شارون لأنه رئيس وزراء شعب الله المختار . ولما اخبرهم بنيته طلب منهم النزول للأرض وإخبار الأمم بذلك ... سارع بوتين الى الكرملين ودعا لإجتماع موسع قال لهم فيه :
    عندي خبرين ، الأول سيء والثاني اسوأ
    أما السيء ، وبما اننا كنا ملحدين فقد تبين انه يوجد إله ، والأسوأ انه قرر قيام الساعه .
    أما بوش فدعا مجلس الشيوخ وقال لهم عندي خبرين الأول جيد والثاني سيء ، أما الجيد هو أننا كنا نؤمن بالله وحتى انه كتبنا ذلك على الدولار واتضح اننا كنا صادقين ، أما السيء فإنه قرر ان تقوم الساعة .
    وشارون ذهب الى الكنيست مهرولاَ والفرح ينطق من عينيه وقال لهم عندي خبرين الأول جيد والثاني أحسن منه ، أما الجيد وبما اننا شعب الله المختار كنا نؤمن بالله فقد اتضح انه موجود في السماوات العلى ، أما الخبر الثاني المفرح أنه لن تقوم دولة فلسطينية



    مرة قرر الله أن يرجع يرسل الأنبياء من جديد...
    طرح الموضوع على موسى فرفض بحجة أن شعبه صار متوحش كتير وإذا قال له إن الأرض مش من حقو يمكن يقتلوه.
    فسأل عيسى فقال له يا أخي أنا انصلبت واتعذبت، اتركني أرتاح هالمرة..
    فسأل محمد فقال له أنا حاربت وتعبت حتى أسست الدولة وما عندي استعداد أرجع أتعب مرة تانية...
    فاقترح الأنبياء على الله أن ينزل هو بنفسه هذه المرة ليحل مشاكل البشر باعتبار أن الأنبياء لم يستطيعوا..
    فنزل الله بجلالة قدره..
    وإذا به يرى في طريقه امرأة زانية تحمل في يدها ولد (ابن حرام يعني)
    فقال لها: يا بنتي ليش هيك، ليش غلطتي؟؟
    فقالت: ماذا أفعل.... هذا من الله...
    فقال: شو من الله، ولك استحي على حالك أنا ما صارلي ساعة نازل



    من ضمن الحوار الدائر على مساوى النكات اللادينية احببت فقط ان ارى اسنان شهاب الدمشقي
    ........................
    مسلم له جار مسيحي في يوم خرج المسلم وبيده علبة صغيرا فأوقفه جاره المسيحي وقال: الى اين يا جاري
    قال المسلم: الى المركز الصحي
    فقال المسيحي : وما هذا الي بيدك
    قال المسلم : هذا بول ذاهب لتحليله
    فقال المسيحي : انتم المسلمون متى ستتخلصون من هذه الخرافات هل تحللون البول وتحرمون الفودكا
    عجيب امركم

    اجتمع حسني مبارك وبشار الاسد مع مادلين اولبرليت وبعد الاجتماع رأت ان بشار الاسد شاب حلو وصغير ويافع فدعته الى منزلها وخجلت من حسني مبارك فدعته معه ،، وبعد الشرب حتى الثمالة حمي حسني مبارك فأخذها الى غرفتها ومارس معها الجنس ، وحينما خرج سأله بشار الاسد :- كيف شفت الوضع؟ فقال حسني مبارك ، والله مش كثير ،، سوزان ( يقصد زوجته) احلى واشطر.

    ثم نادت اولبرايت بشار الاسد !! فمارس الجنس مع اولبرايت وبعد ان خرج وهو سكران طبعا ، سأله حسني مبارك .
    كيف شفت الوضع ؟؟
    فقال الاسد ،، زي ما حكيت انت فعلاً سوزان احلى وبتبسطك اكثر ..!!
     
  9. #9 guevara, ‏21 آب 2006
    آخر تعديل بواسطة المشرف: ‏8 نيسان 2008
    guevara

    guevara
    Expand Collapse
    ُEl Camino

    إنضم إلينا في:
    ‏20 آب 2006
    المشاركات:
    2,502
    الإعجابات المتلقاة:
    0
    شوية نِكَت *

    نكت ليوم النكت
     
  10. guevara

    guevara
    Expand Collapse
    ُEl Camino

    إنضم إلينا في:
    ‏20 آب 2006
    المشاركات:
    2,502
    الإعجابات المتلقاة:
    0
    نكات متنوّعة

    مرة واحد شيوعي (ملحد) حب واحدة مسلمة وقرر يتزوجها
    فقالوا له لازم تصير مسلم.... فوافق (كان ميت فيها)
    فسأل: كيف الواحد بيصير مسلم
    قالوا له: لازم تصلي وتتشاهد وتتطهر..
    قال: أصلي وأتشاهد فهمتها بس أتطهر كيف
    فشرحوا له...... وافق
    تزوج المعلم، وبعدين شاف أنو العيشة معها مستحيلة فطلقها
    وبعدين قرر يرجع للإلحاد... فذهب إلى شيخ وقال له: أنا بدي أترك الإسلام
    فقال له الشيخ.... لا يجوز..... نقطع راسك
    فقال له:
    شو هالدين.... بتدخل فيه بتقطع ز#*ـك وبتطلع منه بتقطع راسك!

    بعد أن اكتسحت اللهجه اللبنانيه المجتمع السعودي " يتداول المواطنين النكته التاليه"
    وفي إحدي مدارس البنات بالمملكه
    سألت المعلمه إحدى الطالبات
    ماذا تعرفين عن غزوة بدر؟
    أجابت بعد أن أزاحت خصلات الشعر المتدليه على جبينها ، وسحب بنطالها الأسترتش اللاصق.... هوه حصل أكسيدان وكلاش بين جروب ملمسلمين وجروب ملكفار ومرسي لألله أن جروب الرسول ورفأته هو يلي ربح .



    كان في امام مسجد عنا بالحارة عمل عملية ونزل منه دم كثير فجائت رقاصة تبرعت له بالدم ولما طلع
    راح على المسجد وقف على المنصة وقال :
    أحلى تحية لأجدع مصلين معانا اليوم ! رقّصني يا جدع




    شيخ مسلم بقي في الحمام ثلاث أيام .. هل تدرون لماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    ناسي دعاء الخروج


    مرة فيه إمام بيطول بصلاة الجمعة شي ساعتين ، ضج المصلون و اشتكوا عليه للأوقاف بعتت لهم غيره ، قام أخونا طلع بيطول أكتر منه ، برضه اشتكوا عليه للأوقاف ، قام الأوقاف بعتت لهم أبو محمد الشامي ونبهت عليه ما يطول .
    دخل شيخنا أبو محمد وطلع ع المنبر عشان خطبة الجمعة ، و قال للمصلين : بتعرفوا قصة سيدنا عيسى ، فرد عليه الجميع : عارفينها ، فقال للإمام : أقم الصلاة إذن .
    وبعد انتهاء الصلاة قال أبو محمد للمصلين : قبل ما حدا يروح منكم ، عارفين قصة سيدنا يوسف ، فرد الجميع : عارفينها ، فقال أبو محمد : لكن خلاص ، ما حدا يجي الجمعة الجاية


    أمريكي زار القدس وأراد زيارة حائط المبكى لكنه نسي أسمه ، فأخذ تكسي وقال للسائق اليهودي : خذني إلى المكان الذي يبكي فيه كل اليهود ، فأخذه السائق إلى مصلحة الضرائب

    مرة واحد سكرجي تاب وراح لعند الشيخ وطلب منه أن يخطب خطبة الجمعة بدلا منه وبعد ممانعة وافق الشيخ وبعد أن انتهى من الخطبة نزل عن المنبر وسأل الشيخ : شو شيخنا كيف شفت هالخطبة ؟
    قال له الشيخ عظيمة لولا شغلتين
    السكرجي : وما هما؟
    الشيخ : أولا النبي موسى شق البحر بعصاه وليس بأ...

    ثانيا : اللي ما بيصلي الله بيعاقبه مو أنت بت.....ك أمه



    سُئل المفتي: اذا كان احدهم متوجها للصلاة, و هاجمه نمر, فذعر و هرب و صعد على شجرة, و على الشجرة ادى صلاته, هل صلاته مقبولة؟
    اجاب: اذا بقي على وضوئه, فصلاته مقبولة.

    غضبت زوجة لاديني لانه لا يغار عليها ... فشكت الى جارتها ...فنصحتها الجارة بأن تضع قميص رجل بين قمصان زوجها فإذا سألها عن القميص عليها أن تقول له انه قميص خالد جارهم لعل الغيرة تدب في قلبه . فنفذت الزوجة النصيحة وعندما سألها زوجها عن صاحب القميص قالت له انه قميص خالد جارهم ...فأعطاها زوجها القميص وقال لها : فيه زرار مقطوع خيطيه له .
    اتغاظت الزوجة فأخبرت جارتها بما حدث ...فأعطتها بنطلون وقالت لها اذا سألك عنه قولي له انه بنطلون خالد جارنا . وجد الزوج البنطلون بين بنطلوناته فسأل زوجته عنه ...فقالت له انه بنطلون خالد جارنا ...قال لها انه يحتاج الى كي فاكويه له .
    طقت الزوجة من الغيظ وذهبت مسرعة لتخبر جارتها بما حدث ...قالت لها جارتها ما فيش حل غير أنك تخفي خالد أخي في دولاب زوجك فإذا رآه حيولع من الغيرة . وفي المساء سأل الزوج الزوجة عن بدلته السوداء قالت له انه موجود في الدولاب ...فتح الزوج الدولاب فوجد رجل سأله : انت مين ؟ أجاب الرجل انا خالد جاركم
    رد الزوج : أهلا يا خالد ... لو تتكرم تعالى يمين شوية علشان بدور على بدلتي السودا .

    شيخ و خوري كانا يشاهدان روبي على التلفزيون,
    فقال الخوري: مو حرام ما تصب على راسها قنينة نبيذ و تشربها من تحت؟
    فقال الشيخ: برايك, اذا صبيت لبن عيران بيمشي الحال؟




    شيخ سوري كان عم بيصلي وراه بنات لما خلص الصلاة والدعاء إلى الله ردوا وراه البنات : امين , راح قال : يأبرني هالصوت رح عيد الفاتحة
     
  11. #11 SawTi, ‏21 آب 2006
    آخر تعديل بواسطة المشرف: ‏5 تشرين الأول 2006
    SawTi

    SawTi
    Expand Collapse
    アブエシス

    إنضم إلينا في:
    ‏15 آب 2006
    المشاركات:
    6,940
    الإعجابات المتلقاة:
    102
    ^^^^نكت ليوم النكت^^^^


    الظاهر رجعت عجقت بالقسم
    رجاءا من الان وصاعدا وضع النكت هنا في هذا الموضوع المثبت


     
  12. guevara

    guevara
    Expand Collapse
    ُEl Camino

    إنضم إلينا في:
    ‏20 آب 2006
    المشاركات:
    2,502
    الإعجابات المتلقاة:
    0
    دخل رجل على مجموعة سكرانين عم يسكروا و قال لهم : حرام عليكم
    فأجابوه : و عليكم الحرام و رحمة الله و بركاته
     
  13. #13 guevara, ‏22 آب 2006
    آخر تعديل: ‏22 آب 2006
    guevara

    guevara
    Expand Collapse
    ُEl Camino

    إنضم إلينا في:
    ‏20 آب 2006
    المشاركات:
    2,502
    الإعجابات المتلقاة:
    0
    للقوات اللبنانيّة

    بعد مقتله، صعد بشير الجميّل الى السماء.. جاء لاستقباله شخصيا مار مارون.. فقطب بشير الجميّل وجهه وطرد مار مارون قائلا: أنا بشير الجميّل ولا... روح ابعث لي اكبر منك... جاء يسوع مستغربا ثورة الجميّل.. فما كان منه الا ان صرخ في وجهه ايضا: "شو هيدا ياعمي.. ما عاد في ذوق؟؟؟ روج ابعت لي اكبر منك....

    جاء الرب بحاله وجلاله وقال: ولاك شو قصتك انت؟؟؟

    انحنى الجميّل احتراما وقال: يا ربي.. انا قضيت حياتي في خدمتك وضيعت شبابي كله مناضل من اجلك.. وآخر شي قدمت حياتي ثمن فداءك... بتجي بتكافيني بتبعث لي واحد سوري والثاني فلسطيني؟؟؟؟
     
  14. guevara

    guevara
    Expand Collapse
    ُEl Camino

    إنضم إلينا في:
    ‏20 آب 2006
    المشاركات:
    2,502
    الإعجابات المتلقاة:
    0
    حشاش

    قام أحدهم بهداية حشاش للدين وأخذه معه للجامع وقال للحشاش اذا ذكر الإمام في الخطبه أحد الأنبياء عليه ان يقول صلى الله عليه وسلم ، فقال الحشاش أنا لا أعرف اسماء الأنبياء ، فقال له اذا ذكر اسم بني راح انخزك بكوعي .....
    فذكر الإمام النبي موسى ، ونخز الرجل الحشاش
    فقال الحشاش بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم
    وذكر الإمام النبي عيسى ونخزه الرجل
    فقال الحشاش ايضا بصوت عالي : صلى الله عليه وسلم
    وأتى الإمام على ذكر النبي محمد ، ونخزه الرجل
    فقال بنفس الصوت صلى الله عليه وسلم
    وبدأ الإمام يذكر حكاية مسيلمه الكذاب ، وعندما ذكر اسمه لم ينخزه الرجل ، فسأله الحشاش ، هذا مو نبي ؟؟؟
    فقال الرجل : لأ هذا كذاب
    فصاح الحشاش : يلعن ربــــــــــه أبن الشـ.........
     
  15. poete nocturne

    poete nocturne
    Expand Collapse
    New Member

    إنضم إلينا في:
    ‏19 آب 2006
    المشاركات:
    425
    الإعجابات المتلقاة:
    0
    un prof demande à hamza le plus paresseux de la classe de dessiner un éléphant sur le tableau hamza dessine alors un point
    le prof l interroge :pourquoi as -tu dessiné un point
    hamza repond:c est un éléphant qui vient de loin :ي: :ي:
     

مشاركة هذه الصفحة